Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Май 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1837


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1837 от 13 мая 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Когда я смотрю на наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

 

 

Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

 

 

Вырез декольте предназначен для всеобщего обозрения, но все-таки для целевой аудитории.

 

 

Прежде, чем положить на Конституцию руку - представь, сколько раз на нее до тебя клали хуй!

 

 

У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на танках.

 

 

Если девушка познакомилась с парнем в трамвае - то со сменой фамилии ее уровень жизни не изменится.

 

 

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

 

 

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

 

 

Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.

 

 

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

 

 

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.

 

 

Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.

 

 

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

 

 

Кошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения.

 

 

Знаете, что такое много тараканов? Это когда их давишь случайно.

 

 

Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...

Вот так пришла пизда моему блютус-адаптеру!

 

 

 

- Мне не нравится твоя фамилия!!! Не буду ее брать!

- Будешь выебываться - я тебе ее не буду предлагать...

 

 

 

Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

 

 

 

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

 

 

 

Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймет, почему балет Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...

 

 

 

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".

 

 

 

Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чем-то своем...

 

 

 

Двое ищут третьего, чтобы опохмелиться.

Очень долго не могут найти.

Тогда один в сердцах говорит:

- Все, пошли - я буду первым и вторым.

 

 

 

- Светка, ты не обидишься?

- Говори уже!

- Эта кофта тебя слегка полнит.

- Ааа, я сниму ее!!!!

- О боже, как этот лифчик тебя полнит - снимай его скорей!

 

 

 

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен?

- Конечно ДА!!!

- Присмотришь за моим псом?

 

 

 

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда - то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

 

 

 

- Скажите, а клесты тут есть?

- Есть! И гнездятся они в основном на целквях!

 

 

 

После репортажа из Ливии, где Каддафи был застрелен из собственного золотого револьвера, Янукович приказал немедленно демонтировать и уничтожить золотой унитаз в Межигорье.

 

 

 

Объявление. Внимание! В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.

 

 

 

Московское метро. Час пик. Парень уступает место старушке, та садится.

- Молодой человек, а ты, верно, из Питера?

- Да, а как Вы догадались?

- А у нас уже давно никто место не уступает!

- Бабушка - а вы, наверное, коренная москвичка?

- Да, а как ты догадался?!

- А Вы мне спасибо не сказали...

 

 

 

- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.

- При педагоге? Нафига?

- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

 

 

 

Выписка из милицейского протокола:

"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".

 

 

 

- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.

- Ну и как?

- Колется...

 

 

 

"У него много имен..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола.

Теперь про любого Интернет пользователя...

 

 

 

"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

 

 

 

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.

 

 

 

- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?

- Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!

 

 

 

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

 

 

 

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.

Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!

 

 

 

- Мам, а что у нас на завтрак?

- Роллтон.

- А на обед?

- Доширак.

- А на ужин?

- Горячая "Кружка Магги"!

- М-м-м... Мам, я в армию!

 

 

 

Психологический тест оптимиста:

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

 

 

 
 
 
 
 
 
 

* * *

 

Когда дети без присмотра, то это пол-беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже...

 

Начнем по порядку.

 

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.

 

Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, "Детгиз". В общем, подарил он он это моим девкам - старшей 11 младшей 9, для всестороннего развития…

 

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.

 

Теперь самое интересное.

 

Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

 

С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.

 

Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала навстречу детям (где учителя???).

 

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.

 

К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

 

Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий, уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли навстречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…

 

Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.

 

Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин, не знают.

 

Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.

 

Короче, чтобы не рассекречиваться, со смеху кошку взяли. Пока несли, придумали имя – Пулька.

 

Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.

 

Все. На следующий день пол-района было обклеено объявлениями - типа, найдена кошка, год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики, прилагалось фото и телефон.

 

Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.

 

Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

 

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
В избранное