Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Май 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1839


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1839 от 20 мая 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!!

 

 

Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость света явно ниже.

 

 

А стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.

 

 

Ничто так не притягивает настоящего мужчину как потягивать и натягивать...

 

 

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.

 

 

Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.

 

 

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

 

 

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

 

 

В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.

 

 

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

 

 

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

 

 

Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.

 

 

Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.

 

 

Мудаки, раньше располагавшие кнопку питания над стрелками на обычных клавиатурах, теперь располагают ее над клавишей Эскейп на клавах ноутбуков.

 

 

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

 

 

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

 

 

Ошибочно мнение, что бык всегда бросается на все красное - на самом деле, только когда не хватило белого...

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.

- Только если это очень важно.

- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

 

 

 

- Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

 

 

 

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом...

- Вам необходимо заняться йогой - это позволит избавится от этой привычки.

Через год.

- Ну как? Помогли занятия йогой?!

- Доктор, просто супер - теперь я у себя отсасываю!!!

 

 

 

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

 

 

 

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...

- А может, обойдется?!

- Нет, дорогой... Я уже настроилась!!!

 

 

 

- Пап, пап, а че это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?

- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...

 

 

 

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.

- И чо?

- Положи мандарин на место!

 

 

 

- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

 

 

 

К юбилею Белорусского вокзала в Москве был объявлен поэтический конкурс.

Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:

"С Белорусского вокзала поезда

Ежедневно отправляются в Европу...".

На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ!

Но, к сожалению, ни одной пристойной.

 

 

 

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:

- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!

- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

 

 

 

Пиздец - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...

И вдруг внезапно чихаешь...

 

 

 

Была в Китае. Пока была экскурсия, какой-то китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.

После долгих просьб гид нам перевел - он орал: "Офигеееть - все на одну морду, глаза как у коровы...".

 

 

 

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?

- Конечно! Я был здесь в милиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

 

 

 

Пусть оптимист круглый дурак - он все равно не унывает, поскольку уверен, что есть на свете люди подурнее его. А если пессимист круглый дурак - он понимает, что дурнее его уже не сыскать, и мается до тех, пока не вспоминает, что есть еще на свете оптимисты.

 

 

 

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:

- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?

- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу поллитра.

- Нет!!! Этого достаточно!!!

 

 

 

На утреннем собрании. Начальник:

- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию!

Грустный голос манагера:

- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела... Это про нашу компанию!

 

 

 

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.

 

 

 

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

 

 

 

- Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

 

 

 

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон...

 

 

 

Приснился страшный сон.

Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.

В теплом желтом поту...

 

 

 

- В жизни надо все попробовать!

- А кто спорит? Начни с цианистого калия!

 

 

 

- Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?

- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!

 

 

 

СМС-переписка.

Он: "Я был не прав, прости меня".

Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?!!".

 

 

 

Правительство Греции возглавил Пападимос.

А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.

 

 

 

- Как дела?

- Нормально.

- Правда, нормально?

- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..

 

 

 

Знаете ли вы, что внутри некоторых резиновых женщин спрятаны настоящие?

Надо только уметь до них доебаться.

 

 

 

- Привет! Как поездка?

- День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бля...

 

 

 

 
 
 
 
 
 

О материальном ущербе и цветах нашей жизни

 

 

Как мама 6-летнего Ильи М., могу сказать вам наверняка: нет ничего более подозрительного и зловещего, чем, казалось бы, столь долгожданная тишина в квартире, в которой находится ребенок. Я понимаю, что вы ее алкали, как караванщик глотка ледяной воды из Учкудук-три колодца. Но это мираж, который чаще всего оборачивается песчаной бурей, чьи последствия могут варьироваться в следующем диапазоне:

 

1. ваш далматин будет выкрашен зеленкой;

 

2. ваша шуба пострижена и, возможно, тоже покрашена;

 

3. презервативы и сигареты истыканы иголкой (т.к. очень смешной звук "чпок" получается);

 

4. если повезет, то в вашу сигарету еще могут набить спичечных головок, и когда вы ее прикурите, то останетесь без ресниц, бровей и челки, не успев при этом даже испугаться, вздрогнуть и измениться в лице;

 

5. на свежепоклееных обоях несмываемым маркером будет нарисована каляка-маляка;

 

6. ваш новый телефон-раскладушка Nokia отправится в ванну вместе с резиновым утенком (именно так сделал на днях сын Игорьсергеича Кирюха);

 

7. любимые духи будут использованы для внутримышечных инъекций плюшевому мишке (это уже из детства моего напарника Никникыча);

 

8. если дело происходит в загородном доме, то непривычная тишина (ну или почти тишина) может означать еще и то, что с бочины вашей машины удаляют лед. Железной лопаткой. Из заботы, лучших побуждений и желания помочь. У меня так было.

 

9. Может происходить и кое-что похлеще. Позвольте на похлеще остановиться поподробнее.

 

***

 

История о том, как мой напарник чуть не лишился племянника.

 

Маклауд с младых ногтей меломан. И в ту пору, когда его племянник Петя был еще маленьким мальчиком, он, в том числе, обожал раритетную виниловую пластинку с концертным выступлением Ленинградского диксиленда. С нее сдувались пылинки, она переворачивалась, зажатая ребрами в прямых ладонях и бережно хранилась в конверте. И вот однажды, зайдя в свою комнату, он увидел, что Петя, встав на нее коленями, скользит по паркету, отталкиваясь от пола руками. Ну, типа гребля на байдарках и каноэ.

- Не смей его бить! - влетела в комнату Таня, Петина мама.

- Я не буду его бить! Я запеку его на хуй в плите Лысьва!

Петька уже кабан, они недавно с Никникычем вспоминали эту историю. Поржали, конечно.

 

***

 

История о веселых картинках. Короткая. Но невыносимая.

 

- Папа! У меня для тебя подарок! - закричал мальчик Игнат папе.

И протянул альбом для рисования. Альбом от начала (!!!) и до самого конца был обклеен рядами красивых овальных портретов достойных людей: там было несколько Джорджей Вашингтонов, всего один Абрахам Линкольн, со страничку Александров Гаммильтонов, Эндрю Джексонов, Уиллисов С. Грантов но, в основном, как это принято в России, Бенджамины Франклины. Папа Дима потом плакал. Потом - это потому что сначала его чуть не хватил апоплексический удар.

 

***

 

О Ниагарском водопаде. Тоже короткая.

 

Однажды дедушка (большой, надо сказать, любитель живой природы, волнистых попугайчиков и аквариумных рыбок) дал поиграть своему внуку с молотком. "Тюк-тюк-тюк" - сначала раздалось из комнаты. Потом было уже больше треска, плеска и звона, нежели "тюк-тюк". Аквариум был 200-литровым.

 

***

 

О неожиданностях.

 

Пару недель назад остановилась у дома на остановке купить себе прессы, а Илу мороженое. На остановке на лавке сидела мадам, вокруг вилась мелюзга. Даму это сильно раздражало (т.к. она тоже не любит, когда дети шумят), и она сказала мелюзге что-то обидное. Мол, а ну брррысь отсюда-аааа, мелочь пузззатаяааа. Когда рядом с нею в урне взорвались петарды, не по себе стало даже мне. А тетя обосралась. По-настоящему. Это прям чувствовалось. Не вру.

 

***

 

О хрустальных брызгах.

 

А эта история произошла с маленькой Сашей К., дочкой очень известного... хм... ну, скажем, художника. Ведь как обычно происходит: у очень известных художников всегда много очень известных знакомых. В тот раз они с папой и бабушкой отправились в гости к почтенному генералу. И пока взрослые выпивали и веселились, Сашенька рассматривала в соседней комнате большой красивый сервант, забитый антикварной посудой и богемским хрусталем. А рядом на журнальном столике лежал пистолет. Дамскый. Деточка навела его на сервант и нажала на курок. Сервант с посудой разлетелся красивыми брызгами. Сашу тут же простили. За то, что осталась жива.

 

Вывод: так что пусть уж лучше дети шумят, горланят и вечно путаются под ногами. Так всяко спокойнее.

 

P.S. а вот тому генералу, что оставлял без присмотра оружие в доме, в который приходят дети... я бы не знаю даже что сделала.

 

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное