Не поверю в полную победу над
коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не
сравняется с количеством отправленных писем...
Язык программирования самого высокого
уровня содержит всего несколько команд - для управления
программистами.
Чтобы жена не приставала к вам с
вопросом, куда бы вы ходили, если бы не были женаты на ней - придите хоть раз
часов в пять утра именно оттуда.
С возрастом я понял, что мне всегда
нравились сверстницы. С ужасом жду
старости...
Это только лучшее с хорошим враждует, а
ужасное с плохим - водой не разольешь.
Один наш руководитель заменяет десять
их террористов...
Женщины водят автомобиль так же
естественно, как мужчины кормят грудью.
Старость - это когда не можешь помыть
пятки в раковине.
Женщина как банк, если она тебе что-то
даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что то получить - то в неё надо
вкладывать, вкладывать и
вкладывать!
Женщины чем-то похожи на диверсантов.
Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и
уничтожить его...
Стоматолог с интересом посмотрел на
подаренного ему коня.
К нижнему женскому белью, строго
говоря, сейчас относятся только прокладки...
"С жиру бесится"- говорили про него
всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной
любовнице...
Я мыслю, следовательно, я существую.
Блядь! Когда же я жить-то начну?!
Кризис все больше проникает во все
сферы жизни.
Вот уже и футбольные тренеры вынуждены
брать вторую работу.
Оказывается, что Тимошенко и
Жириновский, снимавшиеся в известном фильме - настоящие, а те что выходят к
корреспондентам и подписывают указы - их тупые
двойники.
Ночью, в
темноте:
- Н-ет... Милая, ниже... Ещё ниже...
Так, так... Да! Да! Здесь... Нет - ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке
водка!...
- Наташа, у меня сегодня родители в
театр уходят...
- С
ночёвкой?!
- Не, на все выходные,
блядь!!!
- Сколько вам
лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки
спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы
девушка?!
Сейчас кошка в буквальном смысле
полезла на стену, цепляясь когтями, и пыталась оторвать кусочек обоев. Может,
все-таки встать из-за компа и покормить?
Вроде предыдущий кот сам ходил куда-то
на крышу и приходил сытый, с запахом
селедки...
Еду, наблюдаю наружную рекламку - "Две
растяжки по цене одной".
Надеюсь, офис у них не в
Чечне...
- А
поцеловать?
-
Куда?!
- Под
хвостик...
- В жопу, что
ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ
ХВОСТИК!
- Здравствуй! Как
живёшь?
- Да всё так же, всё с той же и всё
реже...
Некоторые сотрудники убеждены, что их
зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон
не позволяет платить им меньше.
А есть ещё такие, которых нельзя
отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится
переучивать.
Зураб Церетели обратился к президенту
Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной
польско-американской дружбе.
Маэстро уверен, что ему удастся
уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику
Левински...
- Что такое банкрот на
банкроте?
- Банкир на
"Крайслере".
- Видел! Обама бомжей
целует!!
- Ага. Так что Путин ещё ничего с
нашим пацаном Никитой!!!
- А чего это твоя жена и теща
снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика
и ебать ему мозги.
- А чего каждая
своего?
- Дык один их двоих, сцука, не
выдерживает.
Какая разница между просто другом и
настоящим другом?
Просто друг поможет вам перевезти
вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп... просто
друга...
Парень с девушкой, сильно датые, идут
по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не
увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть"
сейчас - не критерий...
Американцы врут, что их спутник был не
шпионским.
Русские врут, что их спутник был не
управляемым.
Надпись на могильном
камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15
килограмм за десять дней!".
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я
хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я -
женат...
- Вы не то
подумали!
- Просто секс?
Согласен!
- Я по поводу
страховки!
- У меня есть
презерватив!
Беседуют две
подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не
было видно.
- Да он в клинике занимался
восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и
как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор
и ходить за картошкой!
- Я из-за тебя реферат не
защитил!!!
- Я то тут при
чем?
- Я у тебя спрашивал, как у препода
инициалы - а ты что мне сказал?!!
-
ХЗ...
- Я так и написал!!! А он Игорь
Владимирович!!!
Молодая мама -
продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка
слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то,
чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить
- у него всё равно ничего не получится...
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает
к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в
бильярд сыграем.
- Ну
давай.
- Только можно я
разобью...
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8
шаров кладёт, не давая ему опомнится и предлагает ещё партию. Мужик соглашается.
Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает.
Мужик
охреневает:
- Парень - ты мне хоть какую-нибудь
фору дай, что ли...
- Дяденька, как же я вам фору дам - я
же не знаю, как вы играете!
Украина. Автобус. К одиноко сидящей,
грустной, уставшей женщине обращается
мужчина:
- Dоdе
ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем
она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым
будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой
башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!
Но! Но надо же что-то
ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке
се?
- Автобус, кажу, до депа
йде?!
Идут двое друзей. Вечер. Впереди
девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
-
Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот
голод!
Девушка
прислушивается.
- Так хочется
крови...
Девушка идет
быстрее...
- Да, сейчас особенно
сильно...
Девушка сильно ускоряет
шаг..
- А женская кровь
ничего...
Еле за ней
успеваем.
- Особенно вкусна кровь
девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла
дальше ровным шагом.
Немного интересные факты о баксах
Первоначально
название денежной единицы “доллар” звучало как “таллер” (от голландской валюты),
а после обретения независимости и создания своего казначейства стали именовать
на новый манер - доллар.
Слово
«бакс» или «баксы» происходит от английского слова «бакскин» - шкура самца
оленя. Эти шкуры были одним из главных предметов торговли с индейцами. Индеец
приезжал в поселение белых, чтобы обменять шкуры на необходимые ему вещи (ружья,
патроны, соль, инструменты, «огненную воду» и т. д.), и белый торговец говорил:
«Это тебе будет стоить три бакса», то есть три шкуры оленя. Позже слово стало
использоваться, как сленговое название доллара. Другая версия связывает «бакс» с
английским «sawbuck» - козлы для пилки дров, на которые была похожа крупно
нарисованная римская цифра Х на оборотной стороне первой 10-долларовой купюры
выпуска 1861 года.
Еще
одна версия обьясняет, что жаргонное название «баксы» напрямую связано с цветом
оборотной стороны банковских билетов США.
Самой
крупной купюрой, когда-либо напечатанной Бюро гравировки и печати, был золотой
сертификат достоинством в 100 тысяч долларов серии 1943 года. Эти купюры не были
выпущены в массовое обращение, они использовались только при расчетах по сделкам
между банками Федеральной резервной системы и Казначейством
США.
Впервые
надпись “In God We Trust”, что в переводе на русский язык означает “Мы верим в
Бога”, появилась на американских монетах в 1864 году. Почти столетие спустя
Конгресс США постановил считать эти слова национальным девизом. В настоящее
время существует закон, по которому использование национального девиза “Мы верим
в бога” является обязательным на всех денежных знаках США – монетах и бумажных
купюрах.
Использование
данного девиза неоднократно оспаривалось в различных судах, но все суды выносили
решение в пользу девиза, включая последнее решение Верховного Суда США от 1977
года.
С
февраля 1862 года за дизайн банкнот, в том числе и за выбор портретов, отвечает
секретарь Казначейства США. Новый дизайн 20-долларовой банкноты, введение
которой планируется в конце 2003 года, был одобрен бывшим секретарем
Казначейства Полом О’Нилом (Paul O Neill). На купюрах нового образца появится
подпись действующего секретаря Джона Сноу (John W. Snow).
С
1866 года законодательство США запрещает использование на банкнотах портретов
ныне здравствующих людей.
С
1929 года на денежных знаках США печатаются портреты одних и тех же исторических
деятелей.
Когда
правительство США впервые организовало в 1861 году выпуск бумажных денег в
большом объеме, каждый вексель в соответствии с законом должен был быть подписан
от руки представителями регистрационного департамента Казначейства и казначеем.
Это трудноосуществимое мероприятие побудило правительство принять новое
законодательство, предусматривающее гравирование и печать подписей на банкнотах.
Этот способ используется с 1862 года.
Больше
всего печатается банкнот достоинством в 1 доллар (они составляют 45% от общего
объема напечатанных денег).
Для
стопки банкнот высотой в 1 милю потребуется более 14 миллионов
банкнот.
Самые
ходовые купюры в США – 1 и 20 долларов, а в остальных странах – 100
долларов.
Примерный
вес одной банкноты, независимо от ее достоинства, составляет 1 грамм. В фунте
454 грамма. Таким образом, один фунт денежных купюр – 454
банкноты.
Бумага,
на которой печатаются доллары США, состоит на 25 процентов из льна и на 75
процентов из хлопка. Она имеет нейтральный цвет, с вкраплением по всему полотну
мельчайших синтетических волокон разной длины красного и синего
цвета.
Чтобы
банкнота США истерлась на сгибе, ее придется сложить пополам более 4 тысяч
раз.