Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.519 RSS
←   Декабрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.519 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1555


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1555 от 10 декабря 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"... Это магнитная полоса моей кредитной карточки...

 

 

Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные отморозки и отмороженные метелки.

 

 

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

 

 

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

 

 

Если на девушке короткая юбка - то мужику уже всё равно - подходит ли её сумочка к её туфлям.

 

 

В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.

 

 

Райсобесу требуется вышибала. Тел...

 

 

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку - и дамы пиздят своих кавалеров.

 

 

3.1415926535897932384626433832795_ЗДЕЦ!!!

 

 

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

 

 

С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является полным отстоем.

 

 

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

 

 

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.

 

 

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

 

 

До прошлого лета я использовал слово "хуйнюшки", пока не узнал, что это называется "стразики"...

 

 

 

 
 
 
 
 
 

- У французских придворных особым шиком считались мушки...

- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселах?

 

 

Встретились два приятеля.

- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт!

- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?

- Что ты, что ты... Я просто хочу продать ему кольцо...

 

 

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.

И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:

- Я Вам могу помочь?

На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:

- Нет... лучше водки.

 

 

Готовлюсь ко дню Св. Валентина, зашел на сайт любовных стихов. Там нашел очень красивое стихотворение А.Ахматовой, случайно пролистнул на комментарии.

Цитата: "Опять я))) Мне так наравятся вашы стихи!!!))))))))".

 

 

А знаете, почему сейчас нет дуэлей?

Так ведь пристрелишь кого-нибудь поца - а потом окажется какой-нибудь Пушкин - потом за триста лет не оправдаешься!

 

 

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Ну сходи в театр, на выставку!

 

 

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?

- Это извинения за хреновые подарки.

 

 

Подавляющее большинство мужчин едут по правилам ДД, а подавляющее большинство женщин по принципу "Похуиссимо! И путь весь мир отсосёт...".

 

 

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

 

 

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:

- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

 

 

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

 

 

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!

Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

 

 

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

 

 

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

- Ты что - опять с отцом разговаривал?

 

 

Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит - "Какая еще язва? Рак у тебя!".

И не поверите - напрочь забывает человек о язве...

 

 

Римского Папу необходимо наказать!

Он не верит в Дарвина, следовательно - отрицает геноцид нендертальцев кроманьонцами.

 

 

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!

- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

 

 

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?

- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

 

 

Антидопинговый комитет возьмёт под контроль порноиндустрию!

Порнофильмы, предположительно, станут ещё короткометражнее!

 

 

Бля, зарегистрируюсь под новым ником - хоть будет с кем попиздеть...

 

 

... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

 

 

Беременность хомячка длится около трех недель. Беременность сурка - около шести. Человеческая беременность - около сорока. Я неоднократно говорил, что кризис - это окно возможностей. Для рождающегося сам процесс родов - это кризис.

Что является для него окном возможностей, полагаю, вы догадаетесь сами...

 

 

Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:

- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?

Отец (удивленно):

- Это ты в кого же играешь, доченька?

- В маму...

 

 

Сегодня утром, еще до конца не проснувшись, услышал как скрипнула и хлопнула входная дверь в подъезде, а затем, почти сразу же, звук упавшего тела и "БААЛЯТЬ!!!".

Злее стали люди из-за кризиса.

 

 

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?

- Нет, выебать...

 

 

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.

- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...

- И что же?

- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

 

 

Задачко от Блондинки.

Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!

Где 10 рублей?!!

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Мудрость из американских военных руководств

 

 

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.

Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.

"Армейский журнал профилактического обслуживания"

 

Прицеливайся в сторону неприятеля.

(Инструкция на ЗУРе).

 

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!

(Морпехи США)

 

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.

(Подразделения аммуниции ВВС)

 

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.

(Журнал Пехоты)

 

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.

(руководство ВВС)

 

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.

(генерал МакАртур)

 

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.

(Журнал для пехоты)

 

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).

 

"Трассеры - палка о двух концах"

 

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"

(Журнал Пехоты)

 

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.

(Мудрость ВМФ)

 

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.

(Дэйвид Хэксворс).

 

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

 

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.

(Джо Грей)

 

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

 

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.

(неизвестный новобранец-морпех)

 

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

 

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

 

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"

(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

 

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

 

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

 

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

 

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

 

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

 

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

 

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:

- Почему оно это делает?

- Где мы?

и

- Бляааа!

 

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

 

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

 

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

 

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

 

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

 

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

 

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

 

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

 

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

 

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"

Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"

(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
В избранное