Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Декабрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1554


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1554 от 7 декабря 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России - это "Аренда".

 

 

Если чего-то на всех не хватает - значит, надо уменьшить количество всех...

 

 

В меню в столовке на работе: "Свинина по-арабски - 85 руб".

 

 

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берёшь на руки кошку.

 

 

Когда желаемое не становится действительным - его выдают за действительное.

 

 

Что приятного в Америке - не надо искать обменник.

 

 

К 2010 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

 

 

Шеф-повар ресторана "Макдональдс"...

 

 

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

 

 

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины...

 

 

Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.

 

 

Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.

 

 

Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.

 

 

Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.

 

 

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

 

 

У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очень большие половые губы...

 

 

Секс - это тоже самое, что ёбля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Ликвидация фирм: реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение - 60 000.

Бонус: ликвидация гл. бухгалтера - бесплатно.

 

 

Если у вас во время секса зазвонил телефон - значит, кому-то тоже хочется.

 

 

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

 

 

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

 

 

- Папа, а как вы познакомились с мамой?

- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь уже скоро ты будешь папой!"...

 

 

- Это ниже моего достоинства, сэр.

- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?

- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?

- Тогда это действительно низко, сэр.

 

 

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.

Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.

 

 

Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону - элементарно! Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.

 

 

В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду - приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь - и иду на тренировку, где меня пиздят уже профессионально...

 

 

Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить.

Ему наливается по полстакана...

 

 

Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.

 

 

Два друга. Один другому:

- Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!

Второй:

- Слушай, ты же никого не убивал - зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?

 

 

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займёмся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

Муж:

- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

 

 

- Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?

- В мечтах...

 

 

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:

- А Иванова пирожное сожрала...

Юдашкин:

- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..

 

 

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.

 

 

он: Вот, бля, ты ленивая... Я бы лень из тебя палкой выбил!

она: Боюсь одной палки будет маловато...

 

 

Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.

Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

 

 

Солистка группы АВВА заявила, что на их тайный концерт в Подмосковье Владимир Путин пришёл со спутницей в красивом бежевом платье и называл её Дмитрий Анатольевич.

 

 

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление её фотографий в этом издании.

 

 

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?

- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!

- Так у тебя ещё и спиралька установлена?!

- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

 

 

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

- Наверное мог бы, если б захотел.

- Здорово, что ты не хочешь!!!

- Да я бы захотел, если б смог.

 

 

- В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведём наши съёмки в русской бане. О..... мне снова несут пиво!!!!

 

 

Встретились два приятеля.

- Привет, Вася, почему ты такой грустный?

- У меня сын родился.

- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!

- Всё так - да про это моя жена узнала!

 

 

Маленький тест на воспитанность:

Вставьте пропущенные буквы в слове.. У.. НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.

Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

 

 

- Хочешь, расскажу анекдот?

- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!

- Этот нормальный.

- Ну, тогда расскажи...

- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...

- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!

- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!

- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не хуем, что ли, скажешь?!

 

 

 
 
 
 
 
 

Что думают разные нации о других

 

 

АНГЛИЧАНИН:

французы - бабники,

итальянцы - лентяи,

американцы - деревня,

немцы - одержимые,

евреи - террористы,

русские - медведи,

англичане - традиция.

 

ФРАНЦУЗ:

итальянцы - макаронники,

американцы - полное бескультурие,

немцы - козлы,

евреи - обманщики,

русские - цыгане,

англичане - зануды,

французы - сплошное удовольствие.

 

ИТАЛЬЯНЕЦ:

французы - лягушатники,

американцы - жадность,

немцы - вояки,

евреи - торгаши,

русские - красавицы и чаевые,

англичане - чучелы,

итальянцы - песня неаполитанская.

 

НЕМЕЦ:

итальянцы - полный облом,

американцы - евреи,

евреи - не люди,

русские - свиньи,

англичане - выскочки,

французы - болтуны.

немцы - почёт и доверие!

 

 

АМЕРИКАНЕЦ:

итальянцы - официанты,

немцы - бараны,

евреи - всюду лезут,

украинцы - лгуны,

русские - бандиты,

англичане - дети,

французы - алкоголики,

американцы - восхищение и уважение.

 

ЕВРЕЙ:

французы - примитив,

итальянцы - лентяи,

американцы - последняя надежда,

немцы - опасность,

украинцы - лохи,

русские - ваньки,

англичане - антисемитисты,

евреи - тактический ход.

 

УКРАИНЕЦ:

немцы - освобождение,

американцы - жлобьё,

евреи - спекулянты,

французы, англичане, итальянцы - пидорасы,

русские - москали,

украинцы - любовь и свобода.

 

РУССКИЙ:

англичане - ходячие грабли,

евреи - образ жизни,

французы - кривляки,

итальянцы - жигули,

американцы - мировая зараза,

немцы - фашисты,

украинцы - хохлы,

русские - судьба.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное