Уж водка кончилась, а кризиса все нет.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.

На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Вот в былые времена таджики Тадж-Махал построили, а сейчас мне ванную толком отремонтировать не могут...

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше...

Единица измерения салата оливье - один тазик.

VIР-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.

Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

Всякая фигня снится - но никогда бы не подумал, что Карлсон так классно водит такси.

Кто всем запретил - тому всё можно!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Загадки Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

Братья Кличко передрались за право первым отпиздить Валуева.

- Какой вкусный у вас борщ! Как только вы его есть можете!!

- Что такое "правильная женщина"?

- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

Не гони на ближнего звуковую волну...

Она может вернуться в виде ударной!

Посетитель жалуется директору ресторана:

- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у неё через одну грудь лифчик.

- Которая, вон та?

- Да.

- Это нормально. Она у нас на полставки.

Разговор на необитаемом острове:

- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!

- А какое у тебя хобби?

- Хождение под парусом на яхте.

- Слуш, тебе ася работать не мешает??

- Мешает.

- И как ты с этим борешься??

- Не работаю, хуле...

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...

Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...

- Ну и?

- Тебе денег не надо?

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?

- Ну, в некотором роде...

- Активный или пассивный?

- Нейтральный!

- А как это?

- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебёт!

В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Мерия разъясняет, что акция проводится в рамках оказания адресной помощи малоимущим - деньги будут брать не за вход, а за выход с кладбища.

Из передачи "Время":

- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.

Вторая:

- А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

Третья, задумчиво:

- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине..." - то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет...

- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу...

Судья ответчику:

- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый:

- Хм... интересно было бы узнать, как?

Второй:

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

Первый:

- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!

Второй:

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:

- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?

- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда.

Проводница:

- Ой, а что это у вас такое?

Мужик, с гордостью:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!

Проходит в купе.

Попутчик:

- Ой, а что это у вас такое?

Мужик, доброжелательно:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу...

Приезжает на вокзал.

Таксист:

- А что это у тебя такое?

Мужик, спокойно:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу...

Подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:

- Ой, а что это у тебя такое?

Мужик, с раздражением:

- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу!

В подъезде встречает соседа:

- А что это у тебя такое?

Мужик, со злостью:

- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!!

Звонит в дверь.

Жена:

- Ой, милый, а что это у тебя такое?

Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:

- МАНДАВОШКА, БЛЯДЬ!!!

Еще один рабочий день

Средний рабочий день. Приколы и диалоги собраны по времени, но все реальны.

07.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар!

07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я????

08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен!

08.20 – Где эти долбанные маршрутки????

09.10 – Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на будущий месяц? Утро не задалось.… Алло, доброе утро! Да-да, я вас помню. Подъехать к вам, поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас устроит? Отлично, до встречи!

09.20 – Дайте мне кофе!! Какой урод долбиться в аську? Ты кто, конь в пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем проснулась. Что ты мне принесла, Таня? График? А ты свободное время со мной согласовала? Нет? Я сколько раз буду говорить – нельзя впихнуть невпихуемое! Так, иди и переделывай! И не надо истерик, из-за одного клиента всю сетку я переделывать не буду!

10.00 – Курить, срочно курить! Выпустите меня из кабинета! У тебя вопрос, Саша? Рожай, только быстрее. Стоп! Повтори, я не ослышалась? Когда в Интернете прайм-тайм? Не поняла.…Это как – прайм-тайм в Интернете? А зачем тебе это? Новость повесить? Саша, открою тебе страшную тайну – даже если я вычислю тебе время прайм-тайма, твоя новость все равно будет висеть на сайте круглосуточно! Какая еще кнопка? Что бы новость убирать, а потом опять вешать? Саша, кто этим будет заниматься? Нет, шеф-редактору некогда. Ты? Поставить тебе интерфейс шеф-редактора?!!! Так, Саша, найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а я пойду покурю.

11.00 – Доброе утро, вы звонили насчет сайта. Без проблем, давайте обсудим. Какие материалы вы хотите поместить на сайте? Проектную документацию? А еще что? Как это – больше ничего? Вот эти два листочка – и все?!! А логотип фирмы у вас есть? Ах, мы умные, мы придумаем сами.… А какие-то пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, мы лучше знаем, сами сделаем…. Девушка, а вы представляете, какой я вам счет выпишу? Ах, вам все равно…. Ах, какая прелесть!

11.45 – Леша, спокойно! Леша, не нервничай! Да, они дебилы, но они же за это платят! И не надо рвать эти листочки, это все, что есть у нас для сайта! Леша, ну ты же гений!

12.00 – Алло, здравствуйте! Да, это я. Да, конечно. Постановочный видеоролик? Да, без проблем. За сколько?!! За три дня?!!! Вы шутите? Нет? Пойду, обрадую режиссера. Да-да, я вам перезвоню, окей.

12.20 – Поли, ну, все, хватит, успокойся! Думаешь, я не понимаю? Ух, ты, а ну, повтори, я запишу! Как ты сказала? Прошмодоблядские пиздопроебины? Надо запомнить! Полли, я им наценочку поставлю, 50 %, сделаем за три дня?

13.00 – Ура, обед! Алло! Да, привет, Лен! Что вы хотите? Быть партнером детской программы? Как ты это себе представляешь? Партнер детской программы …Пиво? Ах, еще конкурс с призами? Если не секрет, что детям дарить собираетесь? Я понимаю, что все самое лучшее…. Ладно, посоветуемся с юристами.

13.30 – Еда и кофе – это вещь! Курить! Да, Саша, я могу ответить на твой вопрос. Что? Где, собственно, печатается Интернет-газета? Так, а где кнопка reset у меня? Она печатается в компьютере, Саша! Слушай, а можно встречный вопрос? У тебя волосы какого цвета от природы? Я почему-то так и думала….

14.00 – На хуй все вышли отсюда, блядь, а кто еще раз крикнет в тот момент, когда я разговариваю по телефону, тот получит в ебло вот этим охуительным степлером! Что за еблан сунул сюда свою харю, дверь на хуй закрыл с той стороны!

14.05 – Что?! Это был заказчик? Мама моя дорогая, пиздец.. Что? Он хочет работать со мной?!! Это еще почему? Щас сама все пойму? Ну, окей. введите клиента..

14.30 – Ага, значит, если я правильно вас поняла, то вы рекламируете вот такую вот хреновину, которая соединяется с вот этой вот пиздюлиной, ля-ля-ля, вся хуйня и пиздец, какие скидки? Я правильно изложила? Отлично! А теперь давайте попробуем все это перевести на литературный русский язык. Вам чайку налить или лучше водки?

15.00 – Эй, народ! Вы мои потолки в унитазы вставили? Чего на меня уставились? Я спрашиваю: модуль потолков в статью о сантехнике вставили? А я что, не по-русски спросила?

15.20 – Курить! Кофе!

15.30 – Чем вы, говорите, занимаетесь? Холодильным оборудованием? Хотите аудиоролик? Есть особые пожелания? Есть? Отлично, излагайте! Хотите, что бы ролик был сделан по мотивам сериала «Бригада»? Простите, а как это вы себе представляете? Ало, Космос, забери труп из холодильника, а то он протухнет! – Да ты че, Белый, у нас же оборудование фирмы «Ля-ля», гарантия сохранности продуктов два года! Примерно так? Вы серьезно? Пойду, обрадую звукорежиссера…

16.00 – Сволочь рыжая, ты сволочь! Нельзя мне во время работы ссылки на Креоманию кидать, у меня истерика начинается, на меня сотрудники косятся!!!

16.10 – Кто это еще ко мне долбиться в аську? Какой еще секс? Да ты охуел, чувак???? Ах, это вы, Дмитрий Васильевич! Извините, окошко перепутала…

16.15 – Привет, подожди, другой телефон звонит! Алло, да, я! Секунду подождите! Бля, вживите в мой мозг что-нибудь, расклонируйте меня, я не могу говорить одновременно по трем телефонам!! Пойду, залезу в ксерокс, сделаю себе копию себя…

16.30 – Нет, Саша, даже не проси, я не сисадмин, я не знаю, что случилось с твоим компьютером! Ах, сисадмины тебя посылают! Ну, а что я могу сделать? Саша, ты кто по профессии? Учитель биологии?? Саша, зачем ты пошла в рекламу??? Денег заработать?? Саша, тебе обманули, учителям сейчас нормально платят! Саша, найди у себя и у компьютера кнопочку reset и не морочь мне голову!

17.05 – Алло, народ, почему у нас мат в эфире? Кто пустил эту дуру в прямой эфир? Там же на стеночке висят телефоны всяких ебланов, которых надо сбрасывать с эфира! Ах, она звонила с другого телефона! А вы что, ее голос не узнаете??? Эту гнусавую симфонию я узнаю с первых двух нот!!

17.20 – Алло, слушаем вас! Да, мы занимаемся телерекламой. Да, это наши рекламные блоки. Что? Почему они больше трех минут? А вы что, у телевизора с секундомером сидите? Это у вас хобби такое? Нет, мы за это не отвечаем. Свободные блоки нам дает Москва. Сколько времени дает, так мы и выходим. Мы нарушаем закон? Это еще почему? Так, давайте все вопросы – к Москве. Москва не знает о наших нарушениях? С чего вы взяли? Ах, у вас там дочь живет? Не подскажете, ее фамилия случайно не Эрнст? Нет? А где же она работает? На рынке торгует? И одновременно контролирует выходы рекламы и нарушения закона? Охуеть, я тоже так хочу…

17.45 – Алло, да, слушаю! Рекламку заказать? Прямо сейчас? Что б завтра вышла? И ролик записать? Отчего же нет, мы тут все прям из Матрицы вышли, щас ускоримся и за 15 минут все сделаем, без проблем!

18.00 – Наконец-то! Все, я умерла для телефонов!

18.30 – Пора домой! А, привет, дорогая, сто лет, сто зим! Встретиться, пивка попить? Ты с мужем разводишься? Ага, давай через полчасика!

18.40 – Алло, дорогой, я задержусь немного, мне тут надо к заказчику на презентацию. Да. Когда приду? Сегодня!

21.00 – Да-а, дорогая, это жопа.… А ты послушай, что у нас на работе седня было!!

23.00 – Всем привет, я пришла! Что у нас есть поесть?

23.30 – Так, посуду вымыла, ребенка тоже. В ванную и спать. Или нет, полчаса телик посмотреть. Нет, книжку почитать. Нет, все-таки в ванную..

00.00 – Ты охренел, какой секс? Я сегодня на работе уже натрахалась! С кем? Хм… Странный вопрос. Морально же, а не физически. Нет, я сказала, ой, нет, ммм… мррр…мррр..

01.00 – Нет, все-таки секс это…. мрр.

07.30 – Бля, кто придумал будильники!!!!

(с) Red_Witch