Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...

У неё была настолько маленькая грудь, что в темноте её путали с родинками.

Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю.

Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

В стране, где половина населения смотрит Дом-2, нельзя удивляться результатам выборов.

Большой живот у мужчины - это не признак беременности, это своего рода пояс верности.

Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.

Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.

С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:

- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... манда!!!

- Вы любите девушек?

- Местами...

Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: "Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду".

- Ты на мне женишься?

- А мы уже на ТЫ?!

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещён на зебре одного из оживлённейших перекрёстков нашей столицы.

Объявление:

На прием к начальнику просьба приходить со своими презервативами.

- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!

- Мууууудаки они, муууудаки!

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику...

Знаете ли вы, что:

Российский футбол считается порнографией и поэтому по ТВ его показывают ночью?

Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны.

Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:

- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:

- Кино штоль снимают?

- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:

- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?

- Закрой рот, урод, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ.

На пляже...

- Девушки, не ходите туда, дальше мужики еще хуже...

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.

- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...

Сегодня в Москве состоится праздничный салют. На борту лайнера, разбившегося в Таиланде, наконец-то не было наших туристов.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!

- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

- У меня такой трусливый пёс. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать...

- Ну и пусть лезет.

- Так мы вдвоём там не помещаемся.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?

- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. дверь открывает хозяин.

Гость:

- Здрасти, я с рулетом!

- Да?! А зимой ты что делаешь?

- Она лежала на кровати полуобнаженная, мерцание свечи выхватывало из темноты ее высоко вздымающуюся грудь. И вот все ее тело напряглось и раздался глубокий вздох. Она почувствовала легкое тепло, а комнату наполнил до боли знакомый запах...

- ОПЯТЬ ОБОСРАЛАСЬ?

- Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!!!

- Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на хуй села!"... Молодец, не теряешься!

Кто сказал, что каждый мужчина мечтает о глубоком минете?

Мне, например, и обычного достаточно...

Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются".

И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:

- Еб твою мать! Еntsсhuldigung!

Другой невозмутимый немецкий дядя:

- Масht niсhts! Хуйня!

Жена:

- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.

Муж:

- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пизду.

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.

- И как знакомый использует его?

- Я про такие детали не спрашивала...

- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать"Повесь уже свою куртку нахуй!".

Лепесток

Люське, чтобы та не пиздела, Юрик купил цветочек. Его продавала у автобусной остановки старушка - на вид легонькая и пушистая. Дунь на нее, и взлетит.

- Счастья тебе, сыночек! - сказала она Юрику.

- Какое еще счастье, мать! - бросил Юрик, дохлебал пиво и побрел домой. Задники резиновых тапок хлопали его по пяткам, пока он поднимался по лестнице.

Уже перед дверью он понял, что наделал какой-то хуйни. Зачем ему цветочек? Да еще такой невзрачный? Да и Люська, глядя на эту флору, не будь дура, сложит два и два, и поймет, что Юра спиздил у нее сто рублей и пошел за пивом.

Этим утром внешние обстоятельства были явно против нашего героя. Когда он вернулся, Люська уже не спала.

- Что? Набухался уже, уебище? - с обычной чугунной иронией спросила она.

Ее глазки внимательно бегали по Юрикову лицу. Да и сама она вся обратилась в слух, ожидая первой его фразы, чтобы доебаться до нее и вцепиться Юрику в глотку уже на совершенно законных обстоятельствах.

У Юры был кое-какой опыт. И он уже знал, что не стоит отпираться. Тогда Люська завопит, что он все ей врет. И про то, что работу ищет, тоже. Если просто послать ее на хуй, то такое начнется, что хоть святых выноси… Еще можно было перевести разговор на какую-нибудь интересную тему. Но отнюдь не факт, что Юра сумел бы найти ее вот так, с бухты-барахты. Если же сознаться и покаяться, то его признают тряпкой.

Ох, тяжко…

- Это тебе, - Юра протянул жене невзрачный цветочек.

Люся застыла, глядя на мужа, не зная, что и сказать.

«Может, и пронесет», - подумал Юра, почесав под майкой брюхо..

Люська смотрела на него оцепеневшей коброй. Секунду спустя Юра понял, что этим заторможенным молчанием она только скапливала силы перед броском.

- Ах ты, хуйло-о-о-о!!! - завопила она. Крик оказался настолько истошен, что Юре даже ненадолго показалось, что произошло землетрясение. - Да засунь свои цветочки себе в жопу! Ловелас хренов!

- Заткнись! - психанул в ответ Юрик. - Заткнись, я сказал!

Он швырнул в искаженную супругину физиономию чахлый цветочек. Заметил, как на секунду-другую завис в воздухе отлетевший лепесток растеньица.

И тут вдруг Люська стала задыхаться. Она захрипела, заклекотала, схватилась ладонями за горло. Юра бросился к ней.

- Люсенька! Что с тобой? Тебе плохо, да? Водички дать?

Люся не отвечала. Лишь хрипела и вращала глазами. По краю рта выступила мелкая белая пена. Глаза метали молнии. Юра попытался усадить ее в кресло. Но не тут-то было. Жена с рыком вскочила, бросилась к телефону, набрала (Юра видел) 03. Вдруг зарычала в трубку и грохнула ее о рычаги.

«Сделай что-нибудь, блядь! Я говорить не могу!» - вывела она на листке губной помадой поверх карты метрополитена.

Неожиданно Юра тоже сложил, что называется, два и два. Вспомнил свое желание, чтобы дура-жена заткнулась… Планирующий на пол лепесток… Ну-ка…

Юра поднял с пола невзрачный цветок, подумал: «А вдруг?».

Лепестков было шесть. С оторванным - семь.

«Да ну на хуй! - вполне здраво подумал Юра. - Чушь какая-то!»

Из состояния задумчивости его вырвал сдавленный Люськин рев. Жена металась по квартире, натыкалась на мебель, силилась заговорить.

- Ладно, пусть опять заговорит! - прошептал Юра и оторвал еще один лепесток.

- …б твою мать! Чуть не онемела из-за тебя, мудилы, на нервной почве! - тут же раздалось Люськино завывание.

Заинтересовавшийся Юра припрятал цветочек в карман треников.

Вытащил лишь после того, как Люся с воем и матом убралась, наконец, на работу.

Юра вертел цветочек с пятью оставшимися лепестками и трогательным тоненьким корешком. Размышлял. Собственно, то, что произошло сейчас, мало что доказывало. Люська-то могла ведь и действительно онеметь из-за нервов.

Да и не могло, если разобраться, случиться никакого чуда. Слишком буднична была обстановка. Слишком не располагало к чудесам серое утро за окном. Скорее уж располагало оно к…

- Водки хочу! - сказал Юра, отделяя лепесток от чашечки цветка.

…Вот уже десять минут наш герой тупо смотрел на стол. Не происходило ничего. Юра чесал пузо под майкой. Думал о том, что жизнь - это все-таки большое наебалово.

Он вышел на балкон и закурил. День предстоял долгий и безрадостный. На чудеса он, надо признаться, и не надеялся. Но все равно обломаться было очень неприятно.

Вдруг он увидел, как тучи на небе разошлись, выпустили на волю юркий солнечный лучик. Тот метнулся прямо к Юрику на балкон и радостно сверкнул этакой мини-хиросимкой на чем-то…

Стеклянном.

Вот где Люська прятала водку! За старым черно-белым телевизором! «Никогда бы не догадался!» - подумал Юра. Жизнь опять окрашивалась в радостные тона.

… «И все равно ничего не доказано!» - думал Юра перед цветочком с уже четырьмя лепестками. Конечно же, не стоит надеяться на этот цветочек. Или загадать ему сразу миллион долларов? И чего? Выяснится, что Люська и его где-то на балконе прячет?

- Короче, пусть меня на работу примут, - сказал он.

И вздрогнул от раздавшегося за его спиной телефонного звонка.

- Юрий? - говорил официальный голос в трубке. - Вас беспокоит директор по кадрам банка «Ебит-Тудыт-Кредит». Мы с интересом ознакомились с вашим резюме. Не могли бы вы…

Юра чуть не уронил трубку. Удержал ее у уха, лишь облокотив локоть на тумбочку.

***

То, какой он лох и тормоз он понял уже в этом самом «Ебит-Тудыте». Какого лешего он делает здесь? Какого хера вот уже полчаса слушает какого-то очкастого хмыря? Всю его байду о какой-то технике безопасности и корпоративных правилах? Да за эти полчаса Юра вполне бы мог стать миллионером и перенестись на какие-нибудь Каймановы острова!

Слушать очкастого становилось положительно невыносимо. К тому же он и не думал отпускать Юру домой. Несмотря на то, что от нашего героя порядком несло водярой (не спасли ни закуска, ни чистка зубов, ни жевание едкого вкуса жвачки). Этот нудный очкарик хотел, чтобы Юра работал, сидел за компьютером, тупил.

«А ведь цветок-то я прямо на столе бросил!» - вдруг с ужасом подумал наш герой. А там - еще три желания.

- Во сколько у вас заканчивается рабочий день? - перебил Юра очкарика, который бубнил о чем-то своем, неимоверно нудном.

- В семь, а что?

- Ничего! - ответил Юра и, развернувшись, быстро вышел из кабинета. Помчался по коридору, бормоча: «Да здравствует свобода!»

В метро Юра думал только о том, сможет ли он втиснуть в одно желание состояние в миллиард долларов и перенестись на Каймановы острова? «А почему бы и нет? - грела душу мысль. - Скажу ему, например: «Хочу быть миллиардером на Каймановых островах! А что? Вдруг сработает?»

Было, правда, и сомнение. А вдруг случайно это все? И то, что на работу эту позвали, - не от цветка зависело, а просто повезло так? Да и хуй с ним! Значит, и еще раз повезет!

Когда он прибежал домой, Люськи еще не было. «Итак, - решил Юрик, - вперед!»

Вдруг стало страшно. И что он будет делать на этих островах, с миллиардом? Он даже английского как следует не знает… Отберут миллиард, да еще и по ебальнику надают…

Поэтому, оторвав лепесток, Юра произнес другое, совсем не то, что собирался в первую очередь.

- Пусть я выебу Памелу Андерсон, - сказал он.

В дверь позвонили…

***

Вот уже полчаса роскошная блондинка резвилась на Юрике. Наш герой уже порядком задыхался. Особенно от того, что красотка беспардонно прыгала на нем, отчего ее потные и роскошные полужопия противно и мокро хлопали по потным Юриковым ляжкам.

Дискомфорт усугубляло и то, что блондинка в порыве страсти то и дело склонялась над ним. Отчего ее сиськи хлестали Юрика по физиономии. В них было много силикона, и удары выходили тяжелые, хлесткие.

И уж окончательно не в кайф становилось от того, что блондинка ни хера не понимала по-русски. А как быть, если придет Люська? На всякий пожарный Юрик сжимал в ладони цветок. И вообще, закрыл ли он дверь?

От тревоги хуй скукожился.

- Ups! - словно и не огорчившись, сказала блондинка, а в следующую минуту обволокла обессилевший орган губами. Стало приятно.

И тут вошла Люська.

- Та-ак! - прокурорским голосом сказала она, уперев руки в боки. Словно заранее готовилась. - И вот что, значит, мы тут делаем!

- Люся! Я все объясню! - воскликнул Юра. - Это - цветок! Это все он!

- Что ты бредишь, хуйло?! Кобелина, надо же! Быстро на хуй из моей квартиры оба!

Блондинка сразу же все поняла, подхватила шмотки, усвистела в подъезд.

- Теперь ты! - потребовала Люська.

- Люся! - сбивчиво затараторил Юра. - Ну, как ты не понимаешь?.. Вот, цветок!.. Миллион!.. Острова Каймановы!...

- На хуй! - отрезала жена. - Пошел - быстро - на хуй!

- Да сама ты на хуй иди! - подскочил Юра, возмущенный до глубины души. - На хуй!

И тут заметил на простыне одинокий лепесток. Одинокий, словно сирота на буранном полустанке.

- Хорошо, - вдруг согласилась жена. Шагнула в коридор и, секунду спустя, хлопнула дверью…

***

Рассказчик замолчал. Принялся вертеть в руке бокал с благородным «чивас ригалом». В отблесках каминного пламени оттенок напитка становился очень благородным и насыщенным.

- И чем же все кончилось? - спросила Маша, зевнув.

Рассказчика, между прочим, звали Ромуальдом. И последние полчаса он буровил ей какую-то ерунду. Маше не было интересно, чем это все закончится. Ей надо было знать, когда клиент ее отпустит.

- Чем кончилось? - Ромуальд хмыкнул носом. - А это вы видите своими глазами! Этот человек - я! Серьезно! Кому ни рассказываю, никто не верит!

Он опять трогательно, словно расстроенный ребенок, хлюпнул носом.

Маша сделала вид, что поверила.

- И где же ваша жена? - спросила она.

- Могу только догадываться, - развел ее собеседник руками.

- А Памела?

- В газетах писали, будто вышла замуж… Ну, да что-то мы заболтались. Не пора ли вам, Машенька, сосать?

И Маша с облегчением приступила к профессиональным обязанностям. Ромуальд над ее головой то и дело шмыгал носом. «Только бы прическу не засопливил!» - подумала Маша.

(с) LoveWriter