Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?".

... к мужу надо подходить за минуту до оргазма...

Из дневника подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той руки...".

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так еще и в догонялки начинает играть.

Не беда, если носки воняют и посуда не мыта - главное, что совесть чиста...

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.

Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге. Так её сложнее засечь радаром.

Аисты-спасатели уносят детей из Китая.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Женщина должна помогать мужчине делать всё самому...

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа посетить Волжский автозавод.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев.

Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастёт бабушка.

Сколько скромных, утонченных и образованных женщин мы бы так и не рассмотрели, если бы не виагра.

Человек - всеядное животное, поэтому он хавает все яды.

Почему в Киеве участились случаи ограбления банков?

Каждый раз после инцидента появляется какая-нибудь новая партия!

Мне восьмерку отключили.

Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

- Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал.

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

Разговаривают две блондинки:

- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?

- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

Всем страшащимся женитьбы:

- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.

- А зачем? Я не женат.

Неискоренима русская традиция спрашивать у пришедших с работы родителей, чего они купили, а потом в течение вечера периодически проверять содержимое холодильника - вдруг там что-то новое появилось...

- Ребята, пойдем ловить бабочек!

- На поляну?

- На ужин, блядь!

По признанию Наташи Королевой, Тарзан изменял ей всего два раза, и то с какими-то обезьянами...

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

- Извините, девушка - вы местная?

- Местная.

- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...

По шёрстке...

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

По возвращении всегда скапливается столько дел - обнять сына, погладить собаку, пожурить жену, пострелять её гостей... Ничего не перепутать!

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты что это сегодня так рано?

- Да вот, уволили, заменили меня роботом!

Жена скромно хлопает глазками...

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

- Ну что, помогло тебе колдовство?

- Да! Просто ужас! Муж вернулся!

- Так почему ужас?

- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

- В милиции некоторым делают маникюр и педикюр.

- А что им наносят на ногти?

- Под ногти.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!

- С каким соком?

- С желудочным.

- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.

- Чё, реально - магазин украл твоего брата?!

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!

- Хорошо, мамочка!

- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

На новой работе, на перерыве.

Один чел спрашивает, женат ли я.

С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына.

- Две жены? Круто! Молодец!!!

Чуть не подавился...

- Приходите вот к нам на собрание....

- А выпить там дадут?

- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...

- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

-.... вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.

- Нет, я еще хочу....

- Засыпай, говорю! А то до утра его не закопаем...

- Девушка, у вас есть мобильник?

- Нет, у меня только ебальник.

- Алло!... Да-да. Я делал заказ... Ну давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне - и курьера ебать, что ли?... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?

- Конечно. Я понял очень важную вещь.

- Какую же?

- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

- Так что ты понял-то?

- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Как разводить мужиков на баблосы

Каждая женщина - бриллиант, требующий хорошей оправы: модной одежды, стильных аксессуаров, дорогих безделушек. И лучше всего получить все это от мужчины в подарок. Но как заставить его оценить вас по достоинству?Существует несколько проверенных способов. Чтобы выбрать подходящий, главное - понять, какой тип мужчины встретился на вашем пути.

РУБАХА-ПАРЕНЬ

Всегда без денег, но, если они вдруг появляются, готов потратить на свою любимую все. Старательно пускает пыль в глаза, приобретая безумно дорогие и часто совершенно не нужные вещи: умильного песика (даже если вы страдаете аллергией на собачью шерсть), литровую бутыль духов (и не важно, что это не ваш запах).

Тамара, 26 лет. "Была ситуация, когда мне срочно нужно было вернуть долг - 3 тысячи долларов. Игорь очень хотел мне помочь, но у него, как назло, в то время не было ни копейки. Я выкрутилась сама, а он молча страдал. Зато через неделю гордо преподнес мне дорогущую сумку - как бы в компенсацию".

Как добиться желаемого. Нужно направить его энергию (когда деньги есть) в свое русло. В этот момент любая ваша безумная покупка будет одобрена им и оплачена.

Чего опасаться. Он, конечно, щедр, но скорее на словах, чем на деле. Он с удовольствием и фантазией тратит деньги, которых... никогда нет в наличии. Строит великолепные, но неосуществимые планы, уже который год обещает вам норковую шубу, поездку на экзотические острова и ящик самого дорогого шампанского.

Дивиденды. Короткий блеск и долгая нищета. Пустой холодильник пять раз в неделю и ужин в роскошном ресторане в субботу.

СКУПОЙ РЫЦАРЬ

За его педантичностью и рациональностью скрывается непреодолимая тяга к стяжательству. Ни одной лишней детали в его уютной квартире и в его костюме. И ни одной лишней купюры в бумажнике. Вместо сундука с сокровищами - глубоко запрятанная в портмоне банковская карточка, которой он лишний раз ни за что не воспользуется: "Дорогая, банкомат не работает. Расплатись сегодня за ужин, а завтра я компенсирую". Но это "завтра" не наступит никогда. Не надейтесь на милый пустячок или букет цветов просто так. Ваш удел - скромные подарки к 8 Марта и дню рождения. Все остальное, как он считает, баловство.

Катя, 32 года. "Про таких, как мой Сережа, говорят: "Снега зимой не допросишься". Он хорошо зарабатывает, живет в дорогой квартире... И имеет толстый бумажник, из которого никогда копейки не достанет - скорее туда лишний рубль доложит. Так и живем с разными кошельками. Так он еще и в мой норовит залезть! Обидно, вроде и любовь у нас, да жадность ее уже почти сгубила".

Как добиться желаемого. И скупого рыцаря можно "раскрутить". Однако прежде чем он вложится в вас, придется несколько потратиться самой. За собственный счет побалуйте его походами в кино, кофе, модным свитером... А потом резко прикройте "кормушку". Привычка и режим - вот ваши главные козыри. Ведь он уже привык получать от вас презенты и волей-неволей начнет вас потихоньку стимулировать ответными подношениями. В общем, ты - мне, я - тебе.

Чего опасаться. Вряд ли его заинтересует Золушка. Скупые рыцари предпочитают иметь дело с богатенькими принцессами. С ними, как со звездами шоу-бизнеса: в раскрутку вложиться придется, а вот отдача то ли будет, то ли нет.

Дивиденды. Все, что в доме сгодится: пылесос, мясорубка, люстра, пластиковые окна...

ВКЛАДЧИК

Знает цену себе и своей спутнице. Правда, предпочитает дам ухоженных, дорого одетых. Ловится на две вещи: "слово настоящего мужчины" и порыв страсти. Чем глубже вы подсадите его на крючок необузданных желаний, тем проще получите все, что только захотите. Не забудьте в кульминационный момент прошептать: "Милый, ты мне купишь сумочку, туфельки и плащик от Гуччи?" Он обязательно скажет "да" - и сдержит свое обещание.

Ольга, 34 года. "Саша действительно был очень щедр - первые полгода. А потом я ему надоела, что ли... Однажды я увидела на своей знакомой то самое колье, которое сама же и показывала ему в ювелирном магазине".

Как добиться желаемого. Чем больше он в вас вложит, тем труднее ему будет с вами расстаться. Поэтому не ограничивайте свою фантазию.

Чего опасаться. Вы можете стать его собственностью, частью его красивого интерьера. А предметов хочется много и разных. Держите его на очень коротком поводке. В противном случае он начнет в спешном порядке вкладываться в другую барышню.

Дивиденды. Модная в нынешнем сезоне машина и гардероб от известного дизайнера.

ГАРУН АЛЬ-РАШИД

Совершенно неуловимый, но крайне притягательный персонаж. Все о нем слышали, но почти никто не видел. Основная задача женщины - найти его, а уж если удастся - не отпускать. Дальше все понесется своим ходом - достаточно легкого намека: "Милый, какие очаровательные часики я видела вчера в витрине бутика!" Вечером за ужином вместе с часиками вы получите еще кучу предметов, приятных сердцу и глазу.

Ирина, 25 лет. "Миша сразу меня покорил своей щедростью - и не только в материальном плане. Каждый подарок он преподносил с выдумкой: например, 100 красных роз, рассыпанных в джакузи. Или мой портрет в образе лесной феи. Выходные на Мальдивах... И это было восхитительно".

Как добиться желаемого. Для него никакой роли не играют ваш социальный статус, материальное положение, место проживания - и это прекрасно. На то он и Гарун аль-Рашид, чтобы отдать собственное сердце и все свое богатство как простой студентке, так и бизнес-вумен.

Чего опасаться. С радостью оплачивает лишь то, что ему самому нравится. Ваши тайные (и явные) пожелания могут совершенно не учитываться. Не исключено, что все ваши пальцы будут унизаны кольцами с бриллиантами, а вот микроволновой печи вы от него так и не дождетесь.

Дивиденды. От колечка с бриллиантом в 5 карат до собственного самолета.