Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки".

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят! Любите лучше семейных - раз жене что-то достается, вам уж точно перепадёт!

Пусть жены думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

Господь справедлив. И это настораживает.

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

Настоящий джентльмен всегда поможет даме, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, чем бесплатное говно.

Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет старые шутки.

Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

Путь к сердцу женщины обычно лижут...

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк...

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очень большие половые губы...

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

- Ну и прочёл я это ваше "Горе от ума". И чего вы так с ним носитесь? Абсолютно ничего оригинального - сплошные цитаты...

- Мои родители всё время мечтали о внуках.

- Ну и?..

- А получались у них только дети!

- Тарас, ты кто по гороскопу?

- Скорпион.

- Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...".

- Эй, крокодилы, куда плывете?

- Домой...

- Обломись, это аквариум!

У знакомого сын в один год научился показывать свой возраст, но показывал, почему то средним пальцем. Отучать не стали, подумали: исполнится два года- сам перестанет.

Вот исполнилось ему два года, но возраст он показывает тем же манером...

С двух рук!

Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.

У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, дак он её так напугал, что у неё отошли воды и она его ещё раз затопила.

В русских анекдотах украинцы преимущественно тупые и жадные.

Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мёртвые.

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:

- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

В клинике, после утреннего обхода:

- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?

- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?

- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

- Дорогой, наша дочь снова пила...

- Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня ХЕРОВЫЙ!

- А я своей девчонке сказал, что она дура.

- А она?

- А она дура!

Звонок в банк:

- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?

- Даём, но под сумасшедший процент.

Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме...

- Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже понял! А как мы размножаемся?

Чем начальник отличается от петуха?

Петуху, чтобы топтать кур, не надо переходить на личности.

- Я вот вчера с девушкой познакомился...

- Ну, и как?

- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...

- Грибы?

Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.

И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!

В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:

- Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

Католический священник говорит своему коллеге:

- Наступят ли когда- нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

- Девушка, а сколько вам лет?

- А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?

- А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?

Дочка спрашивает маму:

- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...

- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия".

- Мама, а чем они занимаются?

-... ну, они продают свое тело.

- О! А у них отпуск бывает?

-... ну, это, когда у них месячные.

- О! А когда они выходят на пенсию?

- Ну.. это когда месячные заканчиваются.

- А сколько же они получают за ночь?

- Это ты у отца спрашивай...

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потёртый, всклоченный, весь в синяках.

Спрашивают друг у друга - как жизнь, как дела?

Первый:

- Всё полный окей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника...

Второй:

- Да мы тоже работали по японской системе... Но моё чучело какая-то блядь на дачу спёрла!

Краткое пособие по проведению переговоров

- Слушая собеседника или партнера с неподдельным вниманием, мимоходом заполняйте паузы коротким перечнем Ваших основных достоинств, способностей и навыков: "Я все могу - могу пахать, носить, давать, просить, железо гнуть, могу ебать, могу копать, могу не копать, могу хуи валять..."

- Деловые переговоры важно подытоживать, не оставляя у партнеров ощущения недосказанности или двусмысленности. Имидж твердой и решительной позиции Вам поможет создать окончательная фраза типа: "Ну всё, бля, пиздец, бля";

- Отказывая кому-нибудь в чем-либо, старайтесь, чтобы сам факт отказа не был выражен категорично и не обидел бы партнера. Важно при этом создать хорошее настроение, похвалив его досто-инства фразой типа: "Ну уж нет! Вот уж хуй тебе!";

- Слушайте партнёра внимательно, время от времени вставляя поощряющие его фразы, свидетельствующие о неподдельном Вашем интересе к проблеме и Вашей компетенции в обсуждаемом во-просе фразами типа: “Ну ни хуя себе!“ или “Ну, это как два пальца обоссать!”;

- При признаках застоя в переговорах берите инициативу на себя, разрушая неперспективные построения, но и не обижая затративших интеллектуальные усилия партнеров. Можно изящно выйти из тупика фразой типа: “Хуйли вы тут до хуя нахуярили?! А ну, расхуяривайте всю эту хуйню на хуй!”;

- Сразу же постарайтесь выяснить позицию и настроение собеседника (собеседницы): “Как вы относитесь к быстрому сексу? У меня тут очень удобное кресло, хороший стол... Может, потрахаемся, прежде, чем приступим к переговорам?” (с женщинами), “По стаканУ для начала?!” (с мужчинами). Получив отказ (собеседница стесняется или неопытна, собеседник скован), не тушуйтесь: “Ну, тогда попозже.” или “Ну, тогда я один жахну стаканчик!”;

- Помогите говорящему раскрепоститься. Эмоционально поддерживайте его: "Да не ссы ты, падла!", "Пиздуй, пиздуй дальше!" и т.п. Создавайте ощущение свободы. Ваша поддержка не означает согласие, а означает лишь готовность понять другого.

- Слушая, старайтесь понять, а не искать изъяны и поводы для возражений. Не делайте оценок услышанного - (“Что это за хуйня какая-то!”) Поищите то, что объединит Вас с говорящим. Спросите, каких женщин он предпочитает, какая у него вообще сексуальная ориентация, в каких позах он себя чувствует увереннее в постели, какая длина члена и т.п.

- Сопереживайте собеседнику. Попробуйте встать на его позицию и оттуда посмотреть на про-блему. Спросите его, какой длины у него хуй, когда он в последний раз трахался (с мужчинами), носит ли собеседница нижнее белье, в трусиках ли она сейчас (с женщинами). Именно так лучше поймешь мотивы и эмоции говорящего. А это позволит глубже и точнее выявить смысл его речи, например, фразой “А вот вчера я такую телку трахал, у неё сиськи, как у дикой козочки!”, Вы поможете собеседнику раскрепоститься и направите разговор в более непринужденное русло;

- Будьте терпеливы. Не смотрите на часы, не прерывайте говорящего. Не пытайтесь выйти или уйти, не делайте нетерпеливых жестов, не читайте свои бумаги, не слушайте одновременно радио, не смотрите на экран телевизора, не берите телефонную трубку. Но, если разговор затягивается и нет прогресса в переговорах, можно вежливо и тонко намекнуть, что у Вас есть и другие дела: “Слушай, старик! Уже восемь часов, а у меня ещё жена не ёбана!”. Это поможет говорящему сконцентрироваться и чётче и оперативнее выражать свои мысли и намерения;

- Постарайтесь не терять тему разговора. Не отвлекайтесь на специфические качества говорящего. Отделите человека от интересующей его проблемы. Слушайте внимательно, даже если говорящий Вам неприятен. Поощряйте его наводящими фразами типа: “А ты ёжика ебал?”, “Кошку лучше запихивать сначала в валенок, а мышей надо обматывать скотчем!”, “А ты не гомик, случаем? Нет? И то верно, ты больше на педика похож!”;

- Задавайте вопросы и уточняйте. Убедитесь, что Вы понял всё, не стесняйтесь уточнять: “Ни хуя не понимаю!”, "Чё-то я не врубился в тему...", "Про что базар, лох недоделанный?..." и т.п. Помни, что ничего нельзя сказать так, чтобы другой не мог исказить смысл услышанного. Все пункты должны быть понятны и конкретны, в конце обязательно уточните, кто будет стрелять в конкурента первым, кто сделает контрольный выстрел, где спрячут труп;

- Слушая, улыбайтесь, если сможете, склоняйтесь к говорящему, кивайте головой, смотрите в глаза, поддакивайте. С мужчинами эффективнее всего потрогать и позавидовать длине его члена, ска-зав: “Ну и хуище у тебя, приятель! Мне бы такой!”, женщин можно похлопать слегка по попке, потрогать и похвалить размер и упругость груди, сказав: “Ну и сиськи у тебя, тёлка, классные!!!” или “Вот это - жопа! Всем жопам - ЖОПА!!”;

- Попробуйте эмоционально настроиться ближе к состоянию говорящего. Это наводит мост доверия. Он чувствует, что его состояние от Вас не ускользнуло. Если Вы говорите: "Мне кажется, что у тебя слишком долго не было бабы (мужика), давай-ка пойдем в бордель (мужчинам), давай потраха-емся прямо тут (женщинам)!", или: “Слушай, кореш, у меня тут такая классная телочка - секретарша! Все умеет, я вчера её трахал прям тут. Хочешь, я приглашу, мы её на пару оприходуем!”, другой человек ощутит Ваше внимание и заботу. Одно ухо у Вас для того, чтобы воспринимать смысл речи, другое - чувства говорящего, а руки и член - чтобы глубже и полнее понять, что он за человек;

- Сдерживайте свое раздражение или гнев, вызываемые услышанными словами. В таком состоянии Вы не все поймете или придадите словам неверный смысл. Например, сказав: “Ты тут такую хуйню несёшь, у меня аж уши в жопу залезли!”, или “Да пошел ты в жопу со своими идеями!”, “Заебал ты меня сегодня!!”, Вы тонко и деликатно дадите понять собеседнику, что он злоупотребляет Вашим вниманием;

- Сами не говорите почти ничего, отделываясь поощряющими междометиями: “Ну, бля, ты да-ешь!”, “Ни хуя себе!”, “Заебись!”, «Пиздец всему!» и т.п. Трудно слушать, разговаривая или пытаясь комментировать то, что слышишь. Объясните свое молчание: “Вчера набрался, больше чем обычно!”, или “Заебался я ночью, ни хуя не соображаю!”;

- Природа дала человеку два открытых всегда уха и глаза, и только один язык, спрятанный во рту и один член, стоящий в штанах. И она (природа) четко обозначила, что лучше намного больше слушать и делать, чем говорить. А язык и член пригодится Вам для дальнейшего, более близкого и интимного, общения с собеседницей, если переговоры были проведены в соответствии с нашими рекомендациями.