Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!

Девушки помните - чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник.

Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это ещё одна начищенная до блеска чёрная дыра.

Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка оживает!

Не осуждай нудиста - он таким и родился.

99% мужей изменяют женам. С оставшимися 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

Трагедией закончилось выступление российских синхронисток. Во время выступления у одной из них потекла тушь.

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!

Не по сиське лифчик.

Эти бабы - либо лесбиянки, либо хотят всего и сразу.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?".

Из соображений политкорректности, в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?

- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.

- Москва, сынок, это большая страна, которая поработила нашу Туркмению. Ты должен туда поехать и работать на них.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?

- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

- А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли!

- Экранки, небось?!

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?

- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:

- Слышь, хлопцы, а где ж сало??

Ему объясняют:

- А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гандон!

Продавщица:

- Коля, тебя!

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица.

Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине!

- Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится.

Занимательная физика.

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

В отделе, где продаются одеяла.

- Девушка, у вас мужские одеяла есть?

- А что, оно должно быть с дыркой?

Новый морской закон: "Последний не тонет, а гребет на себя все, что осталось на плаву!".

Красивая девушка познакомится! Меня зовут Маша, 19 лет, голубоглазая блондинка, рост 170, 90-60-90, грудь 3 размера, член 20 сантиметров.

- Ты видел ее?! У нее же ноги от ушей растут!

- Да-а-а, тяжело ей, наверное, в магазине женского белья все на босу грудь примерять.

- Я выбираю безопасный секс!

- Везёт тебе... у тебя хоть выбор есть...

- Почему стюардессы всегда вежливы?

- А куда они денутся?

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".

Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".

Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".

- Пораскинь ногами, дорогая?

- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.

Школа. Урок албанского языка.

- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?

- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!

Упаковка Rеd Вull'а позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому...

- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?

- Ну смотря сколько человек в камере...

- Я невинность потеряла...

- Как?!

- Ну проебала...

Муж жене говорит:

- Как ты мне надоела, дура фригидная.

А она ему:

- А вот мой любовник очень доволен.

Муж:

- И как это ему удалось???

Жена:

- Орально...

Муж:

- Невероятно!!! Он лижет лёд...

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло.

Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...

Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.

Мысли прервал голос хозяйки дома:

- Ворона. Врезалась и обосралась.

- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?

- Ну, остановишься и будешь голосовать...

- А что, бензин разве можно отлить?!

- Нет, но можно отсосать...

Децтво

Это было летом щас нипомню каково года. За афигенные успехи в сборе миталлолома, школу, хде я валял дурака, делая вид, што учусь, наградили путёфками в пионерский лагерь с унылым названием «Солнышко». При этом в силу загадочных апстаятельств среди исбранных оказались не тока фсякие заучившыеся до ачков на носу атличники, но и риальные распесдяи, фулиганы и пахуисты, в чесле каторых был и ваш пакорный слуга.

Не иначе как верховные силы зла решили каво-то жестоко покарать, а нас исбрали оружием вазмездия. Про то не нам судить...

Кароче, памимо фсякой шалупони, провожаемой в лагерь мамами-папами, в лагерь ехали три риальных пацана: Мишка Квасников, Стёпа Варфоломеев и Роман Переверзев. У меня с собой была папироса, которую мы фчетвером благополучно дунули за школой, штобы скоротать время и немного скорректировать окружающую действительность.

Мишка тут же начал ржать как ахуевший конь, атчиво нас тоже стало прабивать на хаха. Тут Мишкино ржание паходу накликало учителя фескультуры, который должен был сопровождать фсю нашу мафею в лагерь. Фесрук наш, надо сказать, был заика. Он некоторое время смотрел на Мишку внипанятках, и наконец стал сударажно пытаццо родить фразу:

— Ква-ква-ква...

Это он типа хотел спросить «Квасников, хуле ты ржошь?» Тут Мишка разогнулсо, и продолжая давицца от смеха, парировал неправельную пастановку вопроса фесрука:

— Хуле ты квакаешь, уже и пасмияцца низя?

Дурь, каторую мы дунули, аказалась сильней фсякой субординации и норм преличия — мы просто йобнулис на асвальт, как подкошенные вражеским пулимётом и принялись корчиццо от смеха. Памоиму нинадо говорить, што фесрук был в полном ахуе. К нашему щастью он был далёк от понимания сути препаратоф, расшеряющих сознание и приписал наше поведение абыкновенному ниуважению к старшим.

Фесрук мучительно выдавил ис сибя какую-та нивнятную угрозу в наш адрес и реско повернувшись ушол, оставив нас валяцца на асвальте.

Тем временем, чихая и пердя, подъехал наш афтобус — расдолбанный «Икарус», окутанный облаком чорново дыма, кабунто ево двигатель работал засчот сжегания калош. Нас пересчетали как бараноф и началось погрузко. Мы сели позади, подальше от физрука и пионерважатой. Афтобус затряссо, оглушительно пёрднул, так што аж уши заложило и мы поехали.

Фпереди нас сидело толстое чмо ис 7-во «А» по кличке Бацило. Это была ходячая фабрика по переработке продуктов петания в тяжолый газ типа метан или бутан. Я хуивознаит, так как ис фсево курса химии твёрдо знал только формулу спирта и што химичку трахает завхоз.

Как только афтобус тронулся, Бацило принялось доставать из сумки хавчик и жоско с ним расправляцца. Мы поняле, што место, где мы сели было выбрано в корне неправельно, но было уже слишком поздно. Первая газовая атака не заставила себя ждать: после оглушительново, как раскат грома в горах шумового эффекта последовала волна удушливых производных метана. Мы открыли форточку и высунули головы наружу.

Черес пять минут наш афтобус напоминал газенваген: заткнув носы фсе стали открывать намертво заклинившие окна и люки на крыше, хто-то даже блеванул. Кончелось это тем, што гавновоние докатилось до водителя. Он остановил афтобус, открыл дверь и прегласил фсех проветриццо. Фсе расталкивая друг-друга ломанулись на свежий восдух.

К щастью у водителя нашлась засранная мухами аптечка, в которой пионервожатая нарыла активированный уголь и скормила ево зловредному пердуну. Когда наша душегубка окончательно проветрилась, и мы собрались ехать, Бацило запросился по-большому. Проклиная фсё на свете, водитель показал ему на посадку:

— Иди туда и быстренько.

Бацило достал из баула рулон туалетной бумаги и исчез за деревьями. Хуле говорить, не было иво ровно час. Наконец он довольный уселся на своё место и мы тронулись. Первым забеспокоилсо Роман. Он начал принюхивацца. Потом ситуация приобрела чёткие очертания: по салону медленно ползла волна запаха чистейшего говна бес фсяких примесей. Роман наклонился вперёд и обнюхал Бацилу:

— Бля, Бацило, ты што, в штаны насрал? Када приедем, песдец тебе, урот. Молись, штоп мы тебя потеряли по дороге.

Бацило, которово и бес тово писдили фсе кому не лень начал оправдываццо плаксивым голосом:

— Пацаны, ну я ж не виноват, што у меня организм такой.

— Пешком носи свой организм, уйобище. — Посоветовал я и в этот момент увидел, што кроссовки Бацилы украшены гавном, ф которое он видать вляпалсо в посадке, где срал. И что этими гавном он натопал по фсему афтобусу.

— Бля, — сказал я. — Пацаны, надо засыпать этот афтобус хлоркой и ехать электричкой. Мы в полном гавне.

Кончилось тем, што водитель, которому фсё это настоибало, остановил афтобус у реки, и дал Бациле ведро с тряпкой, заставив отмывать салон и отмывацца самому. После фсево он побрызгал в салоне освежителем воздуха и мы снова поехали. На этот раз бес происшествий до самово лагеря.

II

Лагерь, каторый нам предстояло повергнуть во мрак и хаос, состоял из убогих дощатых домекоф на четыре койки. Мы фчитвером попали в один отрят. Правда поселили нас порознь, поэтому прешлось исправлять ситуацыю. Мы выбрали крайний домек, который был поближе к забору, и начали склонять тамошних обетателей к переезду. Роман бес проблем уболтал щуплово ачкарика, с другим поцаном я договорился за перочинный ножек, третьево кренделя Мишка одарил двумя пачками дифицитново по тем временам Marlboro.

Зато четвёртый от переезда наотрез отказалсо. Стёпа, привыкшый мыслить прямолинейно, воспринял отказ как проявление крайней недружелюбности и зарядил ахуевшему перцу в репу. Потом исчо пару рас аргументировал с ноги и вопрос был снят. В опщем мы фселились в атваёванную у неприятеля желплощать.

Пока мы застелали койки и распаковывали вещи, по лагерю абъявили ужен. Наш важатый построил отрят и повёл ево хавать. На дверях пищеблока висело объевление о том, што вечером на летней плащатке будет кено "Чепаеф". Типа культурная праграмма из новинок атечественнава кинопроката.

— Абасацца. — сказал Роман. — Новьё шопесдец. Дваццатая серия — "Чепаеф против Фонтомаса".

— Фсёравно сходить надо. — резонно заметил Мишка. — Дефчонки* там и фсьо такое.

Мы согласились, так как в период нашево полового созревания вопрос «куда бы престроить свой песюн» стоял особенно остро.

В сталофке нас попытались было накормить манной кашей, но у них не вышло: мы не сговариваясь развернулись и пошли ф сваё логово пожирать недоеденную в афтобусе капчоную колбасу и яйтса фкрутую.

Собрав у каво што было ис хавчика, мы преготовились уженать. Тут Стёпа порылсо на дне своей сумки и вытащил оттудово сефон.

— Опачки, газировка. — обрадовались Мы.

— Фиг вы угадали, бакланы. Сдесь два литра газированново малдафсково портвейна. — торжественно объявил Стёпа. — Если засосать стокан черес трубочку, прёт как с бутылки воттки.

— Хуясе! — восхитились мы и протянули свои кружки.

Кароче, ужин проходил ф тёплой дружественной апстанофке: мы захомячили фсе препасы и всосали по кружке партвейна черес трубочку. Больше просто не лезло. Штобы отбить синюшный фан, мы погрызли припасённово Стёпой мускатново ореха и пошли шляццо по лагерю.

По дороге нас догнал и нипадеццки нахлобучил выпитый партвейн. Мишка сказал, што ему чота фигово, и штобы подтвердить свои слова, душевно блеванул фантаном на полметра. Мы ему сразу же поверили. Тем более, што я тоже почувствовал, как газированный продукт гниения яблок фступил в противаречие с моим аргонизмом. Кароче, черес пять минут мы уже блевали в туалете фсе фчетвером. Патом умывались, патом, выходя, столкнулись в дверях с дефчонками, которые абазвали нас дураками. Типа они думали што мы попутали туалеты, а нам, четырём пьяным далбайопам, в тот момент просто было фсё пох.

Каким-то чудом мы не запалились и благополучно облазели весь лагерь вдоль и поперёк. Заодно познакомелись с качегаром котельной, синим от наколок олкашом и договорились с ним о перспективном сотрудничества, ф плане приобретения олкоголя.

Када стемнело, мы набрели на плащатку, хде зевающей ат скуки аудетории демонстрировался шедевр мировой киноклассеки — «Чепаев». Дефчонок там было валом. Я пресмотрел адну, каторая выглядела превлекательной, во фсяком случае фпатёмках и с пьяных глас. Смахнув с лавочки лопоухово шкета, я уселся позади ниё. Абычно с тем, штобы склеить дефчонку у меня проблем почти не возникало. Но мои светлые чуфства чаще фсево разбивались ап стену халодново нипонимания и сакраментальное: «в жёппу нидам»... Но надешда умерает последней.

Я тронул дефчонку за плечо, и наклонившись к ней, шопотом спросил давно ли идёт кено. Она ответила. Черес пять менут мы уже седели рядом и болтали как не фчом нибывало. Потом бродили па лагерю и я самозабвенно нёс фсякую чуш а она смиялас, кабунто иё щекотале. Потом мы абменялис атветами на вапрос "а ты с каково города?".

Патом, када стало сафсем позно, и я пачуфствавал, што наши хрупкие атнашения наченают перерастать в друшбу, мы забурились ф какие-та кусты и цыловалесь до самово отбоя. Она даже не стала возражать портеф тово, штобы я наощупь оценил иё тактико-технические характеристеки. Результаты меня порадовале, особенно наличие смазки в наиболее важном узле. Фсё это вселяло уверенность в том, што исчо несколько дней и можно будет преступать к апофеозу наших романтических отношений. Мы договорилис фстретиццо зафтра и я проводил иё к домику.

Окрылённый я вернулсо в нашу убогую хижину, хде меня уже ждали баевые таварищи. Хуле там и говорить, фсе принялис наперебой, местами заметно привирая, расписывать сваи ахуенные эротические подвиги. Молчал один Стёпа, потерпевшый жоское феаско, патамушта он ф самый трепетный мамент взял да и выкател свой песюн с целью использовать иво для анальново контакта. Падрушка Стёпы, слехка ахуевшая от такой приземлённости ево мышления, подвела итог их отношений ударом па яйцам. Вопщем этот мудаг паходу сам фсё испортел, за што и получил.

Первый день нашей лагерной жизни подошол к канцу. Взяв друг с друга страшную клятву своих нипадйобывать, фсмысле разных там "велосипедов", "балалаек" и прочей ночной лагерной фигни, мы усталые и на семисятпять процентов довольные легли спать.