Каждый чиновник должен сидеть на своих нарах.

Я кончил в восемь, а потом до девяти сидел и ждал, что выйдет...

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!

Не берите в голову, давайте в рот.

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и литр водки!

Культурный человек всегда выходит из моря чтобы пописать.

Оригинал - просто офигенно сделанная подделка!

Порви в порыве страсти трусы любимой девушки и получи пизды!

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Наверно, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток - Юля Зуева...

Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Последняя стадия алкогольного опьянения - это когда над тобой загорается неоновая надпись "МОЖНО ФСЁ!".

Гарик Сукачёв пропил гонорар за концерт прямо на концерте!

- Чем президент Украины Виктор Ющенко отличается от Карслона, который живёт на крыше?

- Карлсон просто летает, а Ющенко летает и пожары тушит.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.

Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.

После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Парадокс: после выборов 2004г. купил новый телефон; бабки, заработанные на кампании 2006г. пошли на новый телефон; уже обдумываю - а не поменять ли мобилу после выборов 30-го сентября.

Вопрос: если я вообще откажусь от мобильной связи - политика в Украине стабилизируется?

- Папа, а меня принес аист?

- Нет, тебя ворона накаркала.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.

- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...

Заместитель говорит своему шефу:

- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!

- Федя! Ты что, увольняешься?!

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!

- Ты им Интернет настраивал?

- Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живёт...

- Почему ты так думаешь?

- Да жена каждый вечер носит туда еду.

Женщина бальзаковского возраста молодому человеку:

- Знаете, а вы могли быть моим первым абортом...

- А мы недавно купили домашний кинотеатр!

- А мы - домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!!

В анкете на сайте знакомств:

"На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!

- Постучи по дереву.

- Или лучше я стану художником...

- Постучи по дереву.

- Нет, я стану великим писателем!

- Постучи по дереву.

- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!

- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

- Почему резиновый мужчина дороже резиновой женщины?

- 2 в 1!

Меня часто называют женоненавистником.

Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

Стала известна причина, по которой Зидан ударил Матерацци в финальном матче Чемпионата мира.

Матерацци обозвал Зидана ШАЦКИХ...

Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.

Поженились фотомодели: парень и девушка.

Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.

Потом парень не выдерживает и говорит:

- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Что было 1 января 1876 года?

Похмелье.

- Позравляю с 18-летием! Расти большая.

- Да куда уж больше-то?

- Вглубь...

- А у нас на работе автомат газводы поломался, который пиво выдавал...

- Как автомат газводы может пиво выдавать?!

- Так пиздим мы его...

Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:

- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!

Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...

Оказалось, это практиканты-стоматологи.

Как увижу я Маринку - сердце бьётся об ширинку!

Погляжу я ей в глаза - по ноге бежит слеза!

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.

Другие у него спрашивают:

- Ты что?

- Да так, анекдот вспомнил...

- Расскажи.

- Сейчас...

Женщина отрывается от минета и говорит:

- Я умоляю! Только не пошлый...

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:

- Ну и что это такое???

- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..

III

Утром нас разбудил вожатый и повёл умываццо вместе с перемазанными зубной пастой жертвами ночной охоты на бакланов. Потом мы дунули травы и спрятались от общелагерной фисзарятки в кустах позади дефчонок, штоп оттудава наблюдать, как они выполняют самое классное упрожнение — "наклоны фпирёд". Это ваще картина маслом, если хто панемает:

— И-раз, наклонились. — говорит кекс в репродукторе, и мы раскрыв рты таращимся, как на округлых дефчоночьих попках туго натягиваются трусики, и показываецца плотно обтянутая пелотка. — И-два, выпрямились. — и пелотка прячеццо на место.

Но тут толстая дефчонка напротив Стёпы, наклоняясь, оглушительно пёрднула, и разрушила нафиг фсе наши эротические фантазии: мы заржали, дефчонки подняли визг и мы с треском ломанулись через кусты как стадо кабанов.

Когда мы отдышались, Стёпа сказал, што сиводня, когда мы пойдём на пляш, он обизательно стянет с ково-нибуть из дефчонок трусики под водой. Мы согласились, што ради таково дела можно ещё рас пожертвовать яйцаме и пошли в столофку.

После завтрака я столкнулсо со своей новой дефчонкой, Юлей. Мы мило почирикале и договорились фстретиццо вечером на танцплощатке. Паходу жизнь начала наполняцца особым смыслом. К тому же у Мишки ф кармане случайно оказался красный фломастер и мы с пацанами от души роспесали им стены сортира, строго придерживаясь порнографической тематики и ненормативной лексики.

Потом Стёпа выпросил у кочегара дрель на время, в обмен на недопитый нами малдафский партвейн, и мы провертели несколько дырочек в дефчоночью душевую. Типа соорудили домашний кенотеатр.

Вскоре наш и третий отрят пошли купацца на море. Пока, поднимая муть, в море барахталсо третий отрят, мы тупо сидели на берегу. Рома напомнел Стёпе о ево угрозе стянуть трусики с какой-нибуть дефчонки. Тут как раз настала наша очереть лесть в воду. Вначале мы немного поплескалесь, патом Стёпа наметил жертву и поплыл к ней под водой.

Неожиданно на Стёпином пути вынырнула пионервожатая третьево отряда и в следующую секунду она ударила по воде ведёрными сиськами, подняв фонтан брызг и пронзительно завизжала, патамушто Стёпа на полном ходу врезался ей в зад и стал торопливо сдерать трусы. От толчка она потеряла равновесие, и мелькнув в воздухе голой жоппой, скрылась под водой. Тут вынырнул ахуевший Стёпа с иё трусняком в одной руке и клочком характерно курчавых чорных волос в другой. Но в туже секунду он взвыл и снова исчез под водой.

На ево месте вынырнула вожатая. Она огляделась, и не обращая внимания на вывалившуюся из лифчика сиську, звонко шлёпающую иё по пузу, ломанулась ф сторону каково-то пацана, каторый вынырнул фпяти метрах от ниё. Типа она подумало, што это он насадил у ниё трусняк и выдрал на память клок шерсти ис пелотки. Мы уже начали было беспокоиться о том што Стёпа как-то долго не фсплывает, но он вынырнул метрах фдисяти от места преступления. Мы быстренько прикрыли ево, пока он приходил фсебя, глотая восдух.

В опщем, если не считать тово, што Стёпа получил сокрушительный удар по яйцам от брыкавшейся под водой вожатой, после чево ещо долго ходил слехка враскарячку, фсьо обошлось благополучно. Стёпу нихто не заподозрил, а западозренново пацана отмазали. Наш вожатый претащил потерпевшей покрывало, в которое она завернулась.

После моря мы побежали в душевую смотреть черес дырочки как купаюцца дефчонки. Хуле там и говорить, это был сказочный сон. Столько стройных ножек, жёпп, пелоток и сисек, собранных в одном месте могут сорвать башню даже искушённым ценителям женскаво тела, а для нашей неокрепшей психики это было глубочайшим потрясением: сердце колотилось где-то прямо в ушах, готовое выпрыгнуть вместе с песюном, кровь бурлила от чудовищной дозы адреналина и хто знает, што было бы если бы нас от дефчонок не отделяла стенка...

Стёпа сказал, што если он щасже ковонибуть не трахнет, то ево нафиг разорвёт. Мы посоветовали ему зверски трахнуть сваю правую руку. Кароче от фсево этово мультфильма мы получили недеццкий заряд на весь оставшийся день.

Вечером я дожедался Юльку на танцплащатке, када ко мне подрулил кокойто прыщавый баклан и предложил прогуляться до блежайших зарослей на предмет беседы о жизни. Своё стремление к апщению со мной баклан объеснил тем, што ево сирьёзно биспокоят мои атношения с Юлькой. Я дружелюбно посоветовал ему пайти и задумчиво падрочить по этому поводу.

Но тут ис тёмных кустов появилась целая стая бакланов и неуспел я даже подумать, што пестец, мне не отбицца, как хто-то треснул миня сзаде пабашке чем-то твьордым, отчево я быстро потерял интерес к происходящему. Последнее, што я запомнел, это были голоса Романа и Мишки. Потом фсьо стихло. В опщем день для меня окончелся не так радужно, как ожедалось...

IV

Роман, Мишка и Стёпа успели вовремя. Но рукопашная толком нисостоялась, патамушта важатый, следивший за порятком на танцплощатке, обратил внемание на нехарактерную активность в зарослях, где обычно срут самые ленивые и неваспитанные пеонеры, и ломанулся туда с криком "чозахуйня?". Роман в тимноте и нипанятках нафсякий случай зарядил ему ф тарец, отчево важатый тут же вырубилсо... Када фсе понели, што праизошло, битву прешлось прекратить и нопрежонно задумацца как ис фсево этово говна выруливать. Мишка предложил придерживаццо версии о драке с местными. На этом фсе и сошлись.

Патом па лагерю, натыкаясь друх на друха, и сея пафсюду кипеш, бегали горящие жаждой мести важатые с фонариками фпоисках ахуевших местных. Патом приехал раздолбаный жып марке УАЗек с мелицыей из одново мелицыонера, который опросил нас на предмет уточнения апстаятельств праишедшево. Но мы несли такую аткровенную чуш, што мелицыонер плюнул, скомкал протокол, и обозвав нас малолетними далбойопами, уехал. Вопщем, какимта чудом мы атмазалис.

На следующее утро я ходил па лагерю ф чорных как у американсково шпеона ачках, и с забентованной, как у раненново красново командира головой. Фстоловке мы повстречались с поверженной и деморализованной армией фчерашних бакланов, и обменявшис с ниме кивками, разошлис.

После обеда Стёпа дал мне почетать самое сокровенное — две санпросветовские брашюры: "гигиена девачьки" и "што нужно знать маладожонам". Причом в брашюре пра маладажонов самые интересные страницы, где аписывались предварительные ласки, оказались склеенными, а остальные — в подозрительных пятнах. К таму же там ничиво не было про анальный секс. Афтар, видемо лох по жизне, не предполагал анальных взаимоотношений между супругаме фпервую брачную ночь. Зато ис брошюры про гигиену я почерпнул полезнуйу информацею, по уходу за пелоткой.

Патом Стёпа, помявшись, попросил у меня плана буквально на папиросу. Типа фчера он подцепил дефчонку бес комплексоф и сиводня хочет сначала с ней дунуть, а потом ей вдуть. Ради таково дела прешлось дать, но с условием, што он должен будет порадовать друзей, тоисть нас, зрелищем своей победы. Я пообещал, што мы надёжно спрячесо и будем седеть тихо. Выбора у Стёпы не было, и он согласилсо. Театрализованное шоу было номечено на "после атбоя" в кустах за прачечной.

Пока наш атрят моршеровал на площади перед столофкой и разучевал песню к опщелагерному смотру атрядов, мы решили заняццо чем-нибуть более содержательным и устроили за столофкой конкурс «хто выше абассыт стену». Выииграл Стёпа. Наверное патамушто униво самый длинный песюн по результатам замера ученической линейкой, и он этим гордицца, как медалью за отвагу.

Тут как рас по лагерю объевили тихий час. Мы полюбовались видом тщательно абоссанной стены и собралис было пойти дунуть, как вдрух увидели, как в котельную, оглядываясь по сторонам, прокралась уже знакомая нам важатая ис третьево отряда. Мы переглянулис. Схуяли она фся на изменах? Стёпа афторитено заевил, што щас они с кочегаром будут трахацца по-взрослому.

План сазрел маментально: поскоку двери ф кательную были заперты изнутри, мы влезли в акно и бесшумно падабралис к святая святых качегара — ево бытофке, сколоченной на пьяный глас и быструю руку ис фсяких досок. Так што щелей для комфортново просмотра фсево там происходящево было более чем дастаточно. К тому же рядом шумел котёл, гревший воду для прачечной, так што можно было расговаревать ф полный голос.

Тем временем за перегороткой разворачевался потрясающий сваей жистокой аткровенностью сюжет ис передачи «в мире жывотных». важатая повалила вечно непросыхающево кочегара на топчан и принялась пожирать заживо иво песюн, пахожий на обрезок шланга. При этом, пряма на нас угражающе выставелась до боли знакомая иё крупнокалиберная жоппа, пад каторой, как подствольный гранатомёт плотоядно шевелила губами пелотка с выдранным клоком шерсти.

Стёпа сказал, што он щас блеванёт, но сматреть не перестал. Тем временем важатая вскочила на сваю жертву верхом и стала скакать на нём, звонко шлёпая себя по пузу обвислыми сиськаме. Периодически она подбадривала сибя пранзительными воплями и завыванияме. Наканец она, то ли прискакала, то ли фспомнела, што недоела песюн, и издав последний душераздерающий вопль, кинулась ево доедать.

Мы в полном ахуе наблюдали это отвратительное зрелище, совершенно несопаставимое с тем, как мы представляле себе любоф.

Между тем, герои порнофильма пошли в душ (дверь в нево была как рас в каморке), а мстительный Стёпа стащил одешду важатой. Мы быстренько съебалесь обратно черес окно. Одешду Стёпа спрятал на чирдаке кательной и мы, штобы сгладить тяжолое фпечатление от увиденново задумчево дунули травы за прачечной.

Вечером мы сидели с Юлькой и балтали нагами от исбытка чуфств. Она ойкала, рассматривая на моём лице успехи в борьбе за право иё трахнуть, а я рассказывал ей подробности, ис которых следовало, што я там фсех победил. Патом мы целовалесь. Лёгкие невесомые дуновения ветерка доносили едва уловимый шорох крыльев ночи, сверкающих искрами звёзд, и тонкий, почти призрачный аромат ночной фиалки — фсю эту фегню я смог выразить двумя словами "песдато, бля".

Моя рука непроизвольно скользнула Юльке ф трусеки, и уже коварно падбералас к самому сокровенному, када я вдрух вспомнел слюнявые губы пелотки и покрытую угрями жёппу вожатой Я фстряхнул галовой штобы отогнать этот кошмар и продолжел свои поиски ф Юлькеных трусиках.

По лагерю объевили атбой. Я праводил Юльку и помчалсо к условленному месту. Поцаны были уже там. Черес некоторое время появилсо Стёпа с каралевой бала. Оне шумно проломилис черес заросли и стале целоваццо. Мы терепеливо ждале. Патом Стёпа взорвал касяк и они стале курить иво па напасу. Пяточку Стёпа дунул ей паравозом.

Каралева стало ржать, азнаменавав этим начало фторово акта спектакля. Стёпа вначале тока пахрюкивал, но патом стал ржать ф полный голос вместе са сваей падрушкой. Мы уже стале беспокоиццо, што он забыл, чево мы от нево ждём, када он, не переставая ржать, стал стягивать с ниё трусеки. Она не возражала, тоже продолжая ржать. Тут Стёпа достал свой песюн и ево подрушка просто взорвалась от хохота. Всё так же смеясь, Стёпа повернул иё к сибе жоппой и закатился истерическим смехом.

Так они веселились менут пять са спущенными трусаме. Патом Стёпа преблизелся к заветной жоппе и вдруг реско перестал смеяццо и стал поспешно натягивать трусы. Внезапно он ломанулсо напролом черес кусты прямо на нас, а подрушка кинулос ево догонять продолжая ржать ему ва след. Мы едва успели шарахнуццо в стороны и осталес ф полном недоумении и лёхком ахуе.

Но далеко ему уйти неудалос: выломившись ис зарослей, он споткунлсо и йобнулсо галавой ап плакат "Пионер, кончел дело — гуляй смело". Там ево и настигло вазмездие в лице несостоявшейся жертвы анальново секса. Черес мгнавение мы услышали иё захлёбывающейся хохат: "а-а-а-а у тибя нистаит!" Кароче канцерт был атменён по техническим пречинам. Но стоило ли аб этом жалеть, када перед героями лежала целая жызнь полная фсяческих сюрпризоф и разново пазитива...

Послесловие афтора

Пусть на самом деле фсё было не софсем так, как сдесь описано. Однако афтар постаралсо выделить главную мысль, движущую миром и героями данново повествования: стремление во што бы то ни стало валять дурака, которое он гордо пронёс черес фсю жызнь.

2para