Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Май 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1426


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1426 от 26 мая 2008 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

А я бросил пить и курить! И начал врать...

 

 

Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.

 

 

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

 

 

Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.

 

 

За все надо платить.

Если с вас не взяли за минет, значит делали его вы...

 

 

О какой любви идёт речь, если её не хочется даже просто трахнуть...

 

 

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...

 

 

Голых женских пузиков в городе визибл-инвизибл...

 

 

Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.

 

 

А хорошо если бы сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...

 

 

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет.

Возможно, у нее заложен нос.

 

 

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

 

 

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

 

 

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

 

 

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

 

 

Сегодня у здания Прокуратуры состоялся пикет обманутых взяточников.

 

 

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

- Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата Президента России?

- Работает хорошо, вот поэтому и больше!

- Докажи.

- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

 

 

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.

Таких досок Москва еще не видела.

 

 

- Что-то сегодня холодновато.

- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.

- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

 

 

Невеста:

- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

Жених:

- Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...

 

 

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!

- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

 

 

- Чем гаишник отличается от простого мента?

- Диаметром хари.

 

 

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.

Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

 

 

Дорогие жeны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.

 

 

У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово "ХУЙ" графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.

 

 

- Все, с понедельника бросаю пить!

- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

 

 

В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь каждому участнику фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с собой приз.

 

 

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

- Что случилось?

- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

 

 

Можно смотреть, но нельзя фотографировать.

Можно фотографировать, но нельзя трогать.

Можно трогать, но нельзя прижиматься.

Можно прижиматься, но нельзя трахать.

Можно трахать. Ну можно же трахать! Ну можно же, можно!!!

 

 

- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето...

- А чего там того лета - 6 раз по 15 суток...

 

 

- Девчонки, вы что - двойняшки?

- Не-а, а чо - похожи?!

- Да нет, просто у обеих шеи грязные...

 

 

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!

- Порвался - значит, растёшь, внучек...

 

 

- Ну не вру я, честное пионерское, ну честно-честно это зубная паста мне на штаны капнула!

 

 

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.

- Не ври! Люди так долго не живут.

- А при чём здесь люди?

 

 

- Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!

- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...

 

 

Разговаривают две подруги:

- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?

- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

 

 

Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу - нужно себе сказать "НАДО" и встать.

Но практика показывает, что чаще всего получается "НАХУЙ" и спать.

 

 

Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.

Его спрашивают:

- Вань, ты что?

- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...

- Да ладно тебе, Вань, плюнь.

- Тьфу.

Пауза.

- Бля-а-а!.. В мой салат?!!

 

 

Что общего между проституткой и цирковым медведем?

Если купают - значит, скоро на работу.

 

 

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

 

 

Вот казалось бы - ну как отвертка может быть блядью?

Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......

 

 

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.

Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по допингу...

 

 

Диалог на работе.

Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):

- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!

Я:

- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...

- В Колумбию?!!

- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...

Больше вопросов не было...

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Очень похоже на правду.

 

 

- Здравствуйте доктор.

 

- Добрый день. Присаживайтесь.

 

- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.

 

- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.

 

- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.

 

- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.

 

- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.

 

- Вы имеете в виду Жигули.

 

- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.

 

- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?

 

- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.

 

- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?

 

- А, вот вы о чём. Это будет долго.

 

- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.

 

- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.

 

- Пешки это шахматы?

 

- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.

 

- Поподробней пожалуйста какие именно?

 

- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.

 

- Вы можете охарактеризовать их одним словом?

 

- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.

 

- А вы попробуйте.

 

- Понимаете – вечер, прохладно, чёткие тени деревьев, между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.

 

- Да это прекрасно.

 

- Вы понимаете о чём я?!

 

- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.

 

- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.

 

- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.

 

- Сеанс окончен, доктор?

 

- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.

 

- О чём вы, доктор?

 

- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.

 

- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?

 

- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.

 

- Hе знаю, может быть.

 

- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.

 

- Она видела, да?

 

- Да, она видела. Так почему же?

 

- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?

 

- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.

 

- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.

 

- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.

 

- Hу можно и так сказать.

 

- И скорость была больше сорока километров в час.

 

- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.

 

- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.

 

- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?

 

- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.

 

- Вы о чём доктор?

 

- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.

 

- Вы серьёзно?

 

- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.

 

- Доктор, умоляю, скажите где!

 

- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.

 

- Я буду там, спасибо вам, доктор.

 

- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.

 

- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.

 

- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

 

 

 
 
 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное