Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуёвина" говорит "артефакт"...

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки...

Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете её кислотно-щелочной баланс...

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

Фирма "Wrigley" сообщает о выпуске новой жевательной резинки "Девичья радость" со вкусом хуя во рту...

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

К чаю вампиры предпочитают диабетиков.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

В авиакатастрофе больше всего пострадали члены экипажа. Их пришлось ампутировать.

Больной сходил в туалет и выписался.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана...

- На Украине открыли новый источник энергии...

- Для этого им потребовалось квартира в России и о-о-очень длинный удлинитель.

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма: убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.

- Сэр! Вы боитесь кроликов?

- Нет, что вы!

- Тогда зачем вам ружьё?!

- Мне, пожалуйста, поларбуза.

- Запросто - это самец.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!

- Это грибы, Маугли!

Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...

Наташа Королёва на даче колет орехи и даёт сыну:

- Кушай, зайчик, орешки... Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать!

- А зайчики не кушают орешки! Они кушают морковку...

- А морковка тебе не нужна! Вот наш папа в детстве кушал морковку - теперь таких долбоёбов, как ты, пол-Москвы бегает...

Муму тонет и думает:

- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

- А девушки какие в Сочи!

- А мне всё равно - хоть в Сочи, хоть в Москве...

- Как?! Для тебя уже разница в пятьдесят-шестьдесят баксов - всё равно?!!

Ленин сказал, что любая кухарка может управлять государством...

Лукашенко доказал, что не любая, а только первая. Как только она дорывается до власти - она уже не пускает туда других кухарок.

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!

- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

А Катька-то Пушкарёва действительно похорошела!

Если раньше при виде неё лошади шарахались, то теперь они просто наполняются чувством собственного достоинства...

А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...

- Какая блядь дала богу тетрис?! - в страшных мучениях грыз локти Нео.

Письмо из детского спортлагеря:

"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой".

- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию!

- А что, откосить не мог?

- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: безумно дешевая пачка из трех презервативов, сделано, естественно, в Китае. Сегодня приходит мрачный и говорит:

- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!

- У вас есть дети?

- Вам сколько?

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

- ОГО!!! А я думал, вы немые.

Господи, даже страшно представлять, глядя на состав сборной Франции, сколько же французов осталось во Франции?

В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.

По телевизору услышал фразу одного из журналистов: "В Азербайджане начались предвыборные аресты"...

- По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:

- Эх, я ослаб...

Второй, мечтательно:

- А я бабу бы...

Из газеты:

"Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами ветеранов...".

Застолье. Хозяйка испекла пирог. Все с удовольствием вкушают. Один из гостей:

- Не пирог, а песня!

Хозяйка тут же:

- Ещё куплетик?

Клиент в банке:

- К кому можно поприставать?

- Ну, как сына назвали? Николаем?

- Пап, мы подумали, что Ни кол лай как тот звучит странновато. И мы назвали сына благозвучнее: Ни двор раем!

- Опять, блять, мою коноплю курили?!!

- Бабушка, бабушка - а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтоб тебя лучше видеть...

- А почему у тебя такие большие уши?

- Чтоб тебя лучше слышать...

- А почему у тебя такой большой нос?

- Дык, слоны мы, внучек...

Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:

- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях.

Девушки пытаются его урезонить:

- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.

Он:

- А чего?

Девушки:

- Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...

Макс:

- А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!

Злость и Детский рисунок

ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?

ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели.

ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.

ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?

ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная

ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!

РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.

ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.

ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.

ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!

ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?

ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!

ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!

ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.

ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!

ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.

ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая "Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!".

РАССУДОК: Господа! Это же всего лишь детский рисунок!

ЛОГИКА: Логично. Тогда скорее всего субъект - девочка лет десяти.

ЛЮБОПЫТСТВО: А откуда такой слой яркой помады на губах?

ЗЛОСТЬ: Избиения жёсткого моряка не были единственной его прихотью. С десяти лет он отправил девочку на панель! Старый потный сутенёр в протёртой тельняшке! Если я его встречу, то вставлю в задницу его любимый якорь и проверну пятнадцать раз по часовой стрелке! А она просто шлюха! Таких надо в КПЗ сдавать для вскрытия садовой лопатой!

РАССУДОК: Да что вы за чушь несёте! Это вообще не губная помада, а просто губы! Просто автор ещё не умеет смягчать оттенки цветов.

ЛОГИКА: Вариант. Взгляните, коллеги: у неё ноги раздвинуты под углом в 45 градусов.

ЗЛОСТЬ: Привыкла уже, сука! Шлёндра конченая! Из-за таких, как она, в России врачам не дают зарплату три месяца подряд!

ЛОГИКА: Рассмотрим детальнее одежду. Из одежды одно красное платьице, причём довольно странное. Похоже на сарафан с рукавами и без выреза.

ЗЛОСТЬ: Неудавшаяся прошмандовка! Неудивительно, что её в такой одёжке никто не снимает! Всю жизнь будет стоять на проспекте Ленина и там же сдохнет, как последний шакал!!!

ЛОГИКА: Поверхность платья усеяна белыми кружочками.

РАССУДОК: Довольно приятный узор, вот и всё.

ЗЛОСТЬ: Приятный узор? Разве что для семейных трусов маньяка-библиофила! А тут сразу видно, что платье подверглось бомбардировке из автомата Калашникова AK-47 калибра 7,62. Дура! С чьего трупа она сняла это платье? Разве её папа в детстве не учил, что нехорошо снимать с мёртвых тётенек одежду, когда бил по спине обломком корабельного шпангоута?

ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, а где же кровавые подтёки?

ТЕРПЕНИЕ: Какие нахрен подтёки? Не могу уже, покатили дальше.

ЛОГИКА: Обувью служат стильные чёрные кожаные кроссовки, размер около пятидесятого. Шнурки почему-то перпендикулярно поверхности кроссовок.

ЛЮБОПЫТСТВО: Что за чепуха?

ЗЛОСТЬ: Она ещё и шнурки крахмалит! Полная шизофреничка! У неё просто пестицидная недостаточность в острой форме! Ей нужно влить пару тонн удобрений внутривенно и подвесить на грот-мачте головой вниз!!!

РАССУДОК: Это всего лишь детский рисунок!!!

ЗЛОСТЬ: Ребёнок видимо полный даун! С рождения он является счастливым обладателем хромосомной болезни Коммисаржевской! Вы только посмотрите, что у этой засранки в руках!!!

ЛОГИКА: Действительно. В левой руке у неё… вантуз?

ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, какой такой "вантуз"?

ЛОГИКА: Короче, такая палка с присоской на конце, которой пробивают унитазы.

РАССУДОК: Ну причём тут вантуз? Это же цветок! Наверное, роза! Где ты видел вантуз с красной присоской?

ЗЛОСТЬ: Автор просто тупоголовый дебил, который нихрена не шарит! Он даже не знает, какого цвета присоска у вантуза!!!

ЛОГИКА: Да и потом, у розы должны быть шипы. И стебель у неё зелёный, а не коричневый.

ЗЛОСТЬ: Даже если бы здесь были шипы, это больше походило бы на великолепный шипованый вантуз от фирмы "Sado&Mazo".

ЛЮБОПЫТСТВО: А что это в правой руке?

ЛОГИКА: Хм… Не знаю.

ТЕРПЕНИЕ: Пацаны, я кончаюсь. Узнавайте быстрее!!!

ЛОГИКА: Похоже на…

ЗЛОСТЬ: Стакан!!! Конечно стакан! Она же врождённая алкоголичка! Она же душу дьяволу продаст за чинарик водки! Подлая сучка! Она пропила всё состояние своего бедного отца: и тельняшку, и бескозырку, и окровавленный якорь и даже деревянную ногу!!! Как она могла?!! Когда заботливый папаша связал ей ноги канатом и посадил за вёсла огромной мега-галеры, ему припаяли издевательство над животными и посадили в кутузку на пять лет. За что?! Бедный убогий морячок!!! За что ему выпала такая несчастная участь?

ЛОГИКА: Ну это уже переходит всякие границы. Мы так до вечера не закончим!

РАССУДОК: Детский рисунок! Детский рисунок!!!

ЛЮБОПЫТСТВО: А что случилось с девочкой потом?

ТЕРПЕНИЕ (плюнув на пол): Нах всё! Жизнь - гавно! Выдвигаю предложение на суицид.

ЛОГИКА: На каком основании? Тихо всем!

РАССУДОК: Да поймите же, детский рисунок!

ЗЛОСТЬ (разорвав тельняшку на груди): Вот если бы мне эта сцука попалась после службы подводником! Ох, я бы ей задал! За весь флот бы получила у меня эта маленькая ненасытная курва!

ЛОГИКА: Тихо! Тихо!

ЛЮБОПЫТСТВО: А как же морячок?

РАССУДОК: Задолбали!!! Заткнитесь все в зад!!! Молчать!!!!!

ЗЛОСТЬ: Поднять перископ!!! Курс на 30 градусов!

ЛОГИКА: Аааааааааааааааааааааа!!!

ШИЗОФРЕНИЯ (внезапно появляется): Хе-хе-хе, я вернулся! И привёл с собой отряд отборнейших плюшевых мстителей, властелинов подводных автомагистралей, революционеров быстрого приготовления, пастушков кружка юных книгоедов-ветеранов и, конечно же, петтафобов-заочников из вазелиновой страны. А теперь, друзья, давайте все вместе выбьем тулуп, выкинем в окно заговорённый кирпич, закинемся дюжиной прищепок и вкусим прочих прелестей жизни!

Мораль:

1) Будьте проще и имейте терпение.

2) Логичное - не всегда правильное.

3) Контролируйте свою злость.

4) Все дети отстойно рисуют!!!