Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это? С лохом?".

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.

За умеренную плату 11 человек проиграют сборной России по футболу...

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.

... если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи...

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмёшь в руки, - кажутся большими...

Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!

Минет - маленький секрет женских побед!

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка.

В русском человеке непостижимым образом сочетается ненависть к евреям и любовь к Иисусу Христу...

Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Орtiсаl Zооm.

Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.

Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?

Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

- Алло. Вам кого?

- Да так, решил номером ошибиться...

Воинская вежливость:

- Заряжай! Целься! Пли-из...

- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади!...

- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!!

Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.

Учителя даже пили перед уроком.

Компания геев отмечает в кабаке какое-то событие...

Один поднимается и произносит тост:

"Ну, за присутствующих - здесь дам!".

Программа "Здоровье", ведущая:

- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.

- Гюльчатай, открой пиво.

- Может, личико?!

- Да твоим личиком только пиво открывать...

Объявление в поликлинике: "Уважаемые больные, открывайте банки с мочой! В закрытых банках моча не смотрится!".

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку - и вставляет её в скважину.

Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...

Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.

Жена:

- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал...

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:

- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...

- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!

- Да, но я снова женился...

- А, понял... Поздравляю!

На птичьем рынке.

- Сколько вы хотите за собаку?

- Сто гривен.

- Ну, а если половину?

- Полсобаки не продаю.

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.

Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном - Хуссейна посадили...

Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...

Накануне визита Дж. Буша в Киев всё прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО...

Из жизни.

Купили шоколад. Называется "Лесная белочка". Уже смешно, особенно если использовать как закуску, да на лоне природы. Однако коробочка симпатичная. Нарисована белочка. А если перевернуть коробку, на обратной стороне читаем: "Состав: белки - 8,5%".

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:

- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!

Преподаватель:

- В спичечном коробке!

- Апчхи, проклятая простуда!

- Как я вас понимаю....

- Ничего вы не понимаете.

- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

В клинике "Хирургия глаза" идёт операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

- Доктор - помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...

- А кто старое помянет, тому...

- Миша - а пойдём ко мне футбол смотрет!

- Пойдём! Только мне надо маме сказать, что я у тебя...

- Алло, мам - я у тебя.

- Я Сергей Зверев.

- Что-то Вы не очень похожи на Сергея...

- Да и сам Зверев не очень-то похож на Сергея!

- Ты где был?

- Бегал.

- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.

- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

- А у тебя голова, как тыква!

- Это что? Я дурак, что ли, какой?!

- Нет! Просто тебя парить можно!

- Вот тебе, доченька, корзинка...

- С пирожками?

- С ручкой! Отнеси её бабушке!

- А почему опять я?!

- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

- Василий, что у тебя за телефон?

- Siеmеns С-35.

- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.

Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:

- И на что же медведь надеется?

Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью.

В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:

- Что это такое? У тебя там кукушка?

- Да нет, у меня там муж парализованный... Он никак не выговорит "курва"...

Надпись на футболке "На первом свидании не даю" дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-сё...

Один спрашивает:

- Ну, а с личной жизнью как?

- Да понимаешь - я гинекологом работаю... Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи - вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?

- И у меня то же самое...

- А ты что - тоже гинеколог?!

- Нет - проктолог...

Как проходили съемки первых советских порнофильмов.

Во второй половине 80-х годов, когда Советский Союз доживал свои последние годы, наиболее свободомыслящие наши соотечественники взялись решительно опровергать известный партийный тезис о том, что в СССР секса нет.

Именно тогда, несмотря на многочисленные запреты, в нашей стране стали появляться первые отечественные порнографические фильмы, открытки и даже журналы. Страх перед наказанием (а за производство и распространение порнографии тогда грозило несколько лет тюрьмы) отступал на второй план, когда речь заходила о фантастических по тем временам гонорарах.

Семейные сцены

Некоторые совершенно напрасно полагают, что русскую порноиндустрию поднимала на ноги горстка извращенцев, отторгаемых всем остальным обществом. Совсем наоборот, благопристойные советские граждане сами подбивали рядовых фотографов на откровенные съемки.

Вот что рассказал один из основателей русской порноиндустрии, фотограф и режиссер Сергей В.:

- В 1989 году я устроился в московское ателье — снимал малышей в детсадах, подрабатывал на свадьбах. Однажды возвращался со съемки — ехал в троллейбусе с фотоаппаратом на плече. Ко мне подошла молодая пара и попросила сделать несколько снимков для семейного альбома. Сначала все шло традиционно — молодожены обнимались на кухне, в спальне... А потом вдруг предложили поснимать их голыми.

И чего они только в тот вечер не вытворяли! Сергей быстро смекнул, что людей, желающих запечатлеть себя в эротических позах, в стране предостаточно. Уже на следующий день в газетах появилось объявление: «Все, что вы хотели сфотографировать, но стеснялись...». На следующий день телефон разрывался.

Таким образом, благодаря случайному знакомству с раскрепощенной парочкой Сергей нашел постоянный источник заработка на десять следующих лет!

Девки подземелья

Еще больше «зелени» можно было состричь на производстве порнофильмов. В Москве и Петербурге расплодились десятки подпольных студий. В темных подвальных помещениях царили ужасающий бардак и грязь. Отснятые пленки валялись на столах вперемешку с бюстгальтерами, презервативами и прочим реквизитом. Качество продукции было соответствующим.

Вот как описывает свои впечатления от просмотра такого фильма Игорь С.:

- Кассету мне дали знакомые. Съемка проходила в квартире, в которой царили ужасный беспорядок и запустение: какой-то ужасный ковер на стене, весь в жирных пятнах, перекосившийся торшер... Дверь открылась и вошла девица. Надо было видеть эти сальные волосы серого цвета, боевой макияж, вульгарно накрашенный рот! Потом в течение пяти минут она снимала с себя тряпье, ежась от холода (судя по обогревателю, попавшему в кадр, в квартире стоял неслабый дубак). Наконец показались обвисшая грудь и костлявые бедра.

Тут девица присела, продемонстрировав скверно выбритую промежность, и стала засовывать в себя что-то вроде фаллоимитатора, который все не хотел в нее влезать...

Актерское мастерство

По словам людей, имеющих отношение к становлению российского порнобизнеса, начинающих порноактрис приходилось натаскивать прямо на месте. Дублей почти не делали, переозвучку тоже — оставляли и охи, и вздохи, и мат. Ценители говорят, что в естественном звуке и заключается вся прелесть первой русской порнографии.

«Пускай ты лилипут...»

В конце 90-х годов ситуация в стране резко изменилась. Порнопродукция из-под прилавков перекочевала на самые видные места торговых лотков (хотя официально по-прежнему была запрещена к продаже). Перекормленное эротикой население бывшей Страны Советов быстро устало от обычного секса и стало требовать чего-нибудь пикантного. На ура расходились картины с участием инвалидов, карликов, уродов.

Получался парадокс: физическая ущербность, которая считается несчастьем в обычной жизни, приносила калекам баснословные прибыли. Тогда за один год активных съемок можно было обеспечить себе безбедную старость. В настоящее время порнобизнес приносит своим хозяевам куда меньше прибыли, чем раньше. Рынок завален продукцией западного производства, с которой мы до сих пор не можем конкурировать, несмотря на то что нынче над отечественными порнофильмами работают целые съемочные группы с профессиональными операторами, монтажерами.

Впрочем, иностранцы питают к русской эротике большую слабость — говорят, у наших все искренне.

Светит всем знакомая звезда...

За свою недолгую историю российская порноиндустрия уже обзавелась собственными звездами, некоторые из них уже успели прославиться и за рубежом.

Татьяна РУСОВА

В США больше известна под псевдонимом Таня Руссофф. Родилась в Риге. В 1994 году 20-летняя Таня эмигрировала в Америку, где успешно прошла кастинг американской порностудии «Private». Вскоре вышла замуж за президента компании Пьера Вудмана. Через два года стала моделью журнала «Пентхаус», а к 2000-му — звездой мирового порнобизнеса. История ее умопомрачительной карьеры послужила сюжетом для фильма «Таня Руссофф. История Золушки».

Татьяна СКОМОРОХОВА

Работает под псевдонимом Таня Таня. Эта 28-летняя пышногрудая блондинка родом из райцентра Узловая Тульской области. Таня, окончив музыкальную школу и отучившись на технолога в Международной академии холода в Санкт-Петербурге, в 2000 году решила сменить род деятельности и сделать постельную кинокарьеру.

Для этого она закачала себе в грудь силикон и окольцевала собственного продюсера — режиссера Боба Джека. Молодая семья быстро организовала собственную порностудию «Tanya Tanya Films», под маркой которой ежегодно выпускаются десятки фильмов для взрослых.

Елена БЕРКОВА

Несколько лет назад Лена сбежала из родного города Николаева в Питер — не выдержала постоянных побоев мужа. Сначала пыталась устроиться моделью, но ее не взяли из-за маленького роста — 158 см. В конце концов Лена попала к известному питерскому порнографу Сергею Прянишникову, который снял ее в нескольких фильмах.

Широкие массы узнали о Берковой из телепроекта «Дом-2», откуда ее со скандалом выгнали, после того как в Интернете появилась информация о ее занятиях. Но скандал послужил Лене только на пользу. Очень скоро на полках магазинов появились порнографические кассеты с Берковой в главной роли, причем названия большинства из них обыгрывали ее участие в реалити-шоу: «Дом-2, или Как заняться любовью с Еленой Берковой», «Секс на телепроекте» и т. д. Сейчас Лена вышла замуж за бизнесмена и планирует завести ребенка.