Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...

Бюстгалтер!

Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.

Правила хорошего тона: Лучшим способом окончания телефонного разговора является оргазм.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Новое в эротике: поза 141 (поза 69 с бутылкой 72-ого портвейна в жопе).

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы SMS с ежегодным докладом о проделанной работе.

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали.

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипёт.

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

Ксения Собчак провела фотосессию для журнала "Коневодство".

Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто было "просто интересно..."? Как это? С лохом?

Наше новое лекарство вычистит из вашей печени все шлаки!!

Освободив тем самым место для ВОДКИ.

Невиданных высот достиг уровень сервиса на украинских железных дорогах!

С первого января администрация украинских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории России...

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя...

- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!

- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!

2115 год. Для тех, кто ещё не умер, заключительная серия телесериала

"Не родись красивой" под отдельным названием "Люди столько не живут".

Работница Челябинского ликеро-водочного завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

Неправильно в правительстве галстуки носят - спереди, вниз и он на них.

А надо бы - сзади, вверх - и они на нём.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.

За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить... Но скучно! А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое... Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?

- Хм... Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует... Из-под скамейки жутко воняет... Но на ней вырезаны наши имена!!!

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!

- Папа, заканчивай уже красить пол!

Стала известна тайна запрещения продажи в России грузинских вин. Как оказалось - в Санэпиднадзоре России дегустировали водку "Путинка", а грузинским вином опохмелялись. Не помогло, а сор из избы решили не выносить!

Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся!

Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.

Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!

- Што, нах?

- Дорогой, мы тут с подружками задержались...

- Что-что?

- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!

- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...

- Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.

- А чего за ними подметать?

- А ты попрыгай на высоте тридцать метров без страховки...

- Програма "Ситуацiя". Вчора у Харковi на вулицi Дорошенка було здiйснено наiзд на пiшохода. У потерпiлого ще були шанси вижити, але тут з'явилася швидка допомога...

- А в следующей программе мы вам расскажем, как первого сентября дети пошли в школу - а её не оказалось. Передача так и называется - "Дитлохы".

"Тампакс+"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!".

По улице идут двое подростков 13-14 лет. Обсуждают свои проблемы. Один другому на полном серьёзе говорит: "Сегодня носки зашивал - две иголки сломал!".

- Ну что, Алёнушка - поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!

- Митя, ты в "Детском мире" одеваешься?

- Нет, почему, у Кена тоже неплохие модели попадаются...

Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение "лысый, как коленка" далеко от истины...

Новости! "Да что ж они все дохнут и дохнут", - российские учёные на пороге великого открытия.

Диалог у стойки столичного кафе:

- Одноразовые стаканчики у вас есть?

- Подождите, сейчас чистых нет.

- Твоими бы устами да окна мыть!

- А, по-моему, друзья мои, Евгений в нашей команде - это такая же бесполезная вещь, как и загранпаспорт Лукашенко...

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях: "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать..."

- У твоей жены хорошие зубы?

- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия беларуского президента!

Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать...

- За мои зелёные глаза, называют все меня... Что характерно, за глаза называют - а в глаза сказать боятся.

Минздрав в шоке:

Десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве"...

Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:

- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?

- Нет, я не буду... Для других стараюсь!

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.

После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище.

И вот исследователь спрашивает:

- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?

- Да, это действительно так.

- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?

После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:

- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

СЕКС, КОТОРЫЙ Я ЗАПОМНИЛА

или почему запоминается фигня - размышления взрослой дамы...

Никто не переубедит меня, что секс - это в первую очередь смешно. Были в моей жизни и случаи классического соблазнения, и угарные ночи, когда от любови в глазах темно, и оргазмы из серии "под небом голубым есть город золотой". А что в итоге мною вспоминается и помнится в первую очередь? Да фигня всякая...

Первый, блин... или все через жопу: Большинство моих подруг приурочило познание радостей секса к празднованию днев рождений. Своих или парней. Красивый подарок, ничего не скажешь.

По-крайней мере, не стыдно потом внукам будет с поволокой в глазах напевать: "в жизни раз бывает ...дцать лет..." Мне-то придется угрозами лишения наследства пресекать распросы на эту тему. Короче, была я ребенком скромным, но начитанным. Гулять меня не пускали, но литература от "Декамерона" до списка симптомов венерических заболеваний лет с тринадцати была мной изучена.

И вот пришла ОНА, любовь двух девственников. Поцелуйчики-обжимания в подъезде плавно перетекли за дверь моей комнаты (задвинутую для верности фортепьяной). Причем, хочу отметить, что это все называется "петтинг", осознаю я одна, партнер мой книжек не читал, ему все ребята во дворе рассказали. И вот настает момент, когда наш "глубокий петтинг" (то есть когда все-все-все, но не вставляешь) переходит в кульминационную стадию, я чувствую, что вставить-то, наконец, вставили, но НЕ ТУДА!

Я то-молчу, потому что думаю: "Ну, начнем с анального секса, так пикантней", а друг-то мой, оказывается, решил, что делает все как надо. Самое смешное, что когда при завершении процесса я сказала ему: "Не выходи из меня" (Хо-хо, опытная женщщщна, вся терминология из немецких фильмов), ему показалось, что я сказала: "Не уходи от меня".

Короче, первый мой сексуальный опыт, мало того, что анальный, кончился еще и предложением руки и сердца. Ну как мне ЭТО ВСЕ внукам объяснить???

Раз второй, или "полочка": Родители мои были очень строгими и одну меня в квартире не оставляли ( говорила уже? Ну, в моем случае повториться - это ничего не добавить). Так вот, я сдавала вступительные экзамены в институт, а им необходимо было на дачу уехать.

Случай невиданный - квартира на ночь в моем распоряжении. Воображение рисовало такие феерические картины разврата, что сама себе завидовала. Естессно, срочно был вызван "сексуальный партнер" для помощи в подготовке к экзаменам.

Готовиться мы начали в ванной (тяга к прэкрасному, почерпнутая мной из порнофильмов, покоя не давала). И в процессе прелюдии, увлекшись, я задеваю ногой полочку под зеркалом . Так задеваю, что вдребезги.

Объяснить назавтра родителям причину потери полочки, кроме как кровавой драки за мойку или бурного секса, не представляется возможным. Допроса мне не избежать, а "расколят" родители - здравствуй, домашний арест.

Представьте себе, два подростка в пустой квартире, куцо позанимавшись сексом, генерят идеи, как заменить полочку, чтоб сразу в глаза не бросилось. Идея найдена! Помните овальные окна в автобусах-"гармошках"? Один к одному!

Остаток драгоценной ночи мы тратим на то, чтоб за бутылку купить у пьяненького сторожа ближайшей автобазы это окошко и прикрутить на место. (Родители заметили через две недели, свалила все на упавший фен), но ночь-то не вернешь...

Или вот еще "чудеса фармакологии": Был период, когда я встречалась с мущщщиной, который очень хотел продолжения рода. Я такие его желания не поддерживала, но, поскольку дальше периодической полемики на тему детишек дело не заходило, расставаться с ним я поводов не видела.

И использовали мы тогда свечи "Фарматекс" (кто не знает, это такая дрянь, вставляется в вагину, там растворяется, и, вытекая, убивает бактерии и сперматозоиды.) Так вот, начинает как-то он меня домогаться, трали-вали, ласки предварительные, и свечку так ненавязчиво вводит, короче, дело обычное.

Все идет как надо до того самого момента, как вдруг просыпается моя интуиция. Чувствую, что что-то не так. Свечка - да, была свечка, тает- да, тает. Но что-то не так все равно. Настораживающе. Анализирую свои ощущения, вместо того, чтоб расслабиться и получать...

Процесс уже к завершению подходит, а я все еще лежу и мисс Марпл изображаю. Что ж не так-то? И ведь не спросишь! Поворачиваю голову: точно! Вместо фарматекса он засунул в меня свечку от молочницы! Клялся потом всеми святыми, что без злого умысла, но кто ж поверит! Какое счастье еще, что он в меня не кончил. Кстати, никогда больше.

"А где-то есть немыслимый разврат": Пригласил меня мой друг к нему Новый год встречать. Я на романтику настроилась, прихожу. А любимый мне и говорит: "Только Серега с нами встречать будет". Ага. Ничего не понимаю. Или мне отставку сделать хотят, или показать, что у них с другом все общее. Ситуация двусмысленная - Новый год, в квартире двое ребят и девушка...

Пытаюсь мыслить прогрессивно: многие дамы за секс с двумя партнерами еще и приплачивать готовы, а тут само в руки идет. Оба симпатичные. Опять же, никто насильно не заставляет. По мере убывания спиртных напитков, мне эта мысль даже увлекательной показалась. Так что, когда мы с другом уединились в его комнате для интиму, я и ляпнула: "А Сергей когда к нам присоединится?".

Видели бы вы его глаза! Я тут же была обвинена в распущенности, развращенности и попирании светлого имени настоящей мужской дружбы. Стыдно до сих пор!

Рассказ пятый, про глупые амбиции. Отдыхали мы с подружкой на море. И случился у нее там бурный роман. Настолько бурный, что в прощальную ночь меня просто насильно выселили в номер к ее Ромео. А Ромео наш делил номер с другом. Друг его (красивый мущщина, ничего не скажу) прозажигал весь отпуск с разными девицами, в нашей маленькой тусовке не участвовал.

Так что вроде бы в последнюю ночь только и знакомиться пришлось. Ну, посидели, поболтали, стали спать укладываться. Тут этого мужчину мечты вдруг начинает разбирать на предмет меня. На лавочку возле бассейна уходить спать я не хочу, поэтому стойко отражаю его сексуальные атаки.

И так мне обидно сделалось! Во-первых, где ж ты такой классный, был раньше. Во-вторых, у этих там любовь-морковь, слезы-клятвы, а мне что ж, секс по остаточному принципу, кто подвернулся? Ну нет, думаю, не дам ни за что! А все труднее не давать-то... Таких изощренных ласк я никогда в жизни не встречала! (Хочу уже, наверное, больше него, но из упрямства за трусы держусь, как Кибальчиш).

Никакие внушения ему не помогают, он, видете ли, весь отпуск зря провел, раз только сегодня со мной познакомился, ну, обычные бла-бла, спорить бесполезно. Короче, довели мы друг друга до белого каления, среди ночи я уже вся мокрая, чувствуя себя страшной гадиной, выселила подругу с хахалем из своего номера, а эти, в свою очередь, выселили друга спать в машину. Совершив из зависти и вредности такое свинство, я уснула.

Просыпаюсь наутро (естественно, всю ночь снился безумный секс с этим красавцем) и понимаю, что имела вчера лучший петтинг в своей жизни. И проимела лучший секс. Просто из глупых принципов. Любви захотелось. Ну не дура?

Вот такие глупости обычно и запоминаются на годы... Так что никто меня не переубедит, что это только для романтических отношений важны красота, характер и богатое воображение. Для хорошего секса достаточно чувства юмора.