Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа...

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Хотели как лучше - а получилось под себя.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино...

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них.

Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!

Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?

"В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик", писающий на писающего мальчика.

Собака не человек, за деньги трахаться не будет.

Покупайте китайские товары и технику...

Поддержите будущего отечественного производителя!

Из корейского бардовского наследия:

"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".

Гадание на картофельной гуще.

Делали пюре из картошки, вываливали его из кастрюли на улицу и гадали - зачем мы это сделали?

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!

- Мама, за вами пришли!

Преподаватель студенту на экзамене:

- Что это у вас за узелок?! Небось, со шпаргалками?

- Нет, там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки...

Для ветеранов Великой Отечественной городская мэрия к 9 мая приготовила отличный подарок - для них открыто новое кладбище.

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:

- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.

Его понимают 1,5 миллиарда человек.

- Слушай, посмотрел я эту передачу "Супермодель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая!

- Это Бондарчук!

Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:

- Сынку, принеси воды...

Тот уходит, возвращается со стаканом.

Она надпивает, закашлялась:

- Тьху! Це ж горилка!

- Отож мамо - давайте на коня и вйо!..

Гадание на кухне общежития.

Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

- Что значит "Dау in, dау оut"?

- Не знаю - видимо, секс по-эстонски...

Приезжайте отдыхать в Крым!

В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале янкигоухоум.

Новость:

Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию.

Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продавать украденное!

Вчера эстонские подводные пловцы потопили речной ресторан, на котором совсем недавно происходила встреча Путина с Президентом Финляндии.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Мюллер на совещании:

- Все свободны... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

- Ну попросите...

- Ну Штирлиц... ну останьтесь... ну пожалуйста...

... Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.

А в Новой Зеландии - на 10% НДС.

Потому что продукт питания.

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".

- Вы знаете, как сейчас каждый день растёт в цене мой хрусталь?

- Лучше бы вы, Люся, беспокоились о том, как каждый день падает в цене ваша дочь...

Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:

- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...

...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.

И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:

- Это они от страха...

- Почему ваш муж решил заняться бодибилдингом?

- Бо дибил, бля...

Дочка спрашивает маму:

- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...

- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия".

- Мама, а чем они занимаются?

-... ну, они продают свое тело.

- О! А у них отпуск бывает?

-... ну, это, когда у них месячные.

- О! А когда они выходят на пенсию?

- ну.. это когда месячные заканчиваются...

- А сколько же они получают за ночь?

- Это ты у отца спрашивай...

Беседуют две подруги. Одна рассказывает:

- Вот, услышала по радио рекламу, говорят - есть прибор для отпугивания вредителей. Вроде, для людей он безопасен, а вредители из дома убегут.

- Да, правда, - говорит другая.

- А те, кто не убегут, потеряют аппетит, станут вялыми, а потом тоже уйдут.

- И это верно. Потряысающий эффект!

- Пробовала?

- Купила. Так мой муж потерял аппетит, стал вялым и в конце концов ушёл...

Из жизни.

Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе...

На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано - "пи-ди-раст") была помещена фотография начальника участка...

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?

- Пока ребёнок не начнет кусаться.

-... и ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха-терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни... Вместе со вступлением их ровно сто! Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега - я только отвечу на звонок... Алё!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, гандон, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне похуй, что ты не всё успел собрать! Всё, отбой, смотри - не шути со мной... Да, коллега - и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"...

Секс-туризм для женщин

Секс-туризм — понятие, известное давно. Просто раньше он связывался исключительно с мужчинами. Считалось, что женщинам "ничего такого" вовсе и не надо. Набор приличной дамы включал в себя мужа, детей, кастрюли, работу, беготню по магазинам.

Свои интимные желания полагалось держать при себе, не дай бог, кто прознает — позора не оберешься. Но даже в те тяжелые времена была одна отдушина, позволявшая встряхнуть гормоны без ущерба для собственной репутации. Это курортный роман. На берега Черного моря каждое лето в поисках новых впечатлений устремлялись тысячи советских людей.

Под жарким солнцем таяли идеологические запреты, и каждый куст горячей южной ночи дышал в такт любви.

У курортного романа есть масса преимуществ:

-- Кратковременность. Курортные отношения ограничены периодом отпуска, и в этом есть своя прелесть. Каждому мужчине под силу в течение двух недель изображать из себя пылкого и неутомимого любовника, умеющего ухаживать, делать комплименты и преподносить подарки. Как показывает практика, на дольше их не хватает. Через месяц знакомства он уже не будет распевать серенады под твоим балконом, лазить в окно и ночевать под дверью.

Таким образом, они пусть и ненадолго, но осуществляют романтические мечты, которыми до отказа забита любая женская голова.

-- Необременительность. Курортный роман легок, поэтому кипению страстей можно отдаться без оглядки на родителей, мужа, моральный облик и воспитание. В конце концов, раз в год, а то и в несколько лет, можно себе позволить расслабиться и получить удовольствие от того, что ты просто женщина, а не кухонный комбайн или производственная единица. 

-- Необязательность. Курортный роман не несет на себе никаких обязательств для обеих сторон. Его конец заранее известен. Оба героя расстаются и вряд ли когда-нибудь еще встретятся. Это снимает излишнее напряжение и позволяет без стеснения реализовать многие свои фантазии.

Новый сексуальный опыт чаще всего приобретается именно благодаря курортным отношениям.

Быка за рога

Если в советское время Меккой секс-туризма были Крым и Сочи, то современные сексуальные путешествия стали значительно разнообразней. В принципе, секс-услуги можно получить на любом мировом курорте. Только вот не зря же существуют излюбленные женские маршруты.

Дамы, располагающие деньгами и не желающие ждать милостей от "природы", облюбовали для себя:

-- Ямайку. Уровень жизни в этой экзотической стране чрезвычайно низок, более 20% населения живет за чертой бедности. Туризм — основная статья дохода, как для всей страны, так и для отдельных ее граждан. Поэтому "преследовать" тебя начнут с самого аэропорта.

В ожидании богатых и сексуально "голодных" европейских дам там постоянно дежурят желающие продать свое мужское достоинство долларов этак за 70-80.

-- Кубу. Остров Свободы строгостью нравов не отличается, но все же он больше приспособлен для мужского туризма. Женщины там продаются везде и всюду. Мужчины тоже не прочь заработать на национальном темпераменте. Вот только спрос на них значительно меньше. Свои услуги они оценивают не так уж и дорого. Цены начинаются где-то от 40$.

Но если ты вечерком в одиночестве пройдешься по пляжу, то вполне сможешь найти сексуальное приключение и бесплатно.

-- Гамбию, Кению, Марокко, Тунис. В этих странах мужскую проституцию считают незазорным занятием. То ли это от бедности, то ли национальный менталитет такой гибкий. Для оправдания собственной продажности придумали даже миф об утверждении, таким образом превосходства над европейцами. Что поделаешь, надо же себя как-то успокаивать.

В любой из этих стран за 100$ ты сможешь заполучить во временное пользование сногсшибательного чернокожего красавца с образованием и знанием европейских языков. Те же, кто попроще, будут счастливы, если ты их просто возьмешь на содержание.

-- Италию. То, что итальянцы — самые темпераментные мужчины, они сами же и придумали. Для любителей макарон самое главное — нести знамя национального темперамента. И твои внешние данные здесь никакого значения не имеют. Старая ты или молодая, толстая или худая, красавица или так себе — неважно, важно, чтобы ты пополнила собой его донжуанский список.

На отказ обидится смертельно. С одним таким жиголо мне довелось встретиться в Венеции. Пригласив меня на ужин (оплатить который, разумеется, должна была я сама) и получив отказ, он был так изумлен, что через некоторое время повторил попытку. С трудом выговаривая слова, предложил разделить расходы пополам. Вторичный отказ привел его в ступор (еще бы, он пошел на такие жертвы). Через два дня бедняга снова нарисовался возле моей неприступной персоны и мужественно пообещал, что сам оплатит и ужин, и развлечения (геройский поступок!).

Увы, я отказала и в этот раз. Может быть, зря. В целом цена на итальянского жиголо колеблется от 500 д о 1000$. Сами итальянки за секс-услугами отправляются в Кению или Тунис.

-- Таиланд. Почему-то он считается приемлемым местом для женского секс-туризма. От всей души не советую. Тайские мужчины — одно сплошное недоразумение. Даже в 30 лет они похожи на 16-летних подростков. Может, кому-то такое и нравится, но за весь отпуск мне не довелось увидеть ни одной белой женщины с тайским мужчиной.

-- Болгарию, Украину. Совсем недавно эти страны бывшего соцлагеря стали осваивать азы мировой секс-индустрии. Пользуются популярностью за чрезвычайную дешевизну. Болгарин за свои услуги запросит чисто символическую цену в 25-50$, украинцы ценят себя чуть дороже, от100 до 500$.

Иллюзия любви

Русские дамы, как, впрочем, и польки, украинки и белоруски, за секс платить не любят. Судя по всему, это связано с тем, что среди славянок самое большое количество красивых женщин. А красивая женщина, как минимум, может рассчитывать на бесплатный секс, а как максимум — может сама потребовать приплаты.

Романтические особы предпочитают:

-- Турцию. Эта мусульманская страна с европейским налетом — самое излюбленное место женского туризма. Мужчинам там, по чести сказать, делать нечего. Свободных женщин в стране нет, зато мужчин — сколько угодно. Именно изобилие мужчин и делает турецкие курорты столь привлекательными.

Турчанкам запрещено вступать в связь с мужчиной до свадьбы, а свадьба возможна, только когда жених накопит достаточно денег. Те, кому не удается быстро разбогатеть, живут без секса по несколько лет. Туристки для них — просто спасение. И не важно, что твои данные не укладываются в общепринятый стандарт "90-60-90" — спросом ты будешь пользоваться всегда.

Турецкие мужчины горячи и настойчивы. Они окружат тебя повышенной заботой, завалят комплиментами, будут целовать ручки-ножки, читать стихи, петь песни (почти все знают русский язык). От такого внимания рано или поздно начинает кружиться голова. Честно скажу, устоять трудно. А отвязаться еще труднее.

Впрочем, это редко кому удается. И надо сказать, по чти все, раз посетив Турцию, возвращаются туда снова.

-- Египет. Популярен по той же причине, что и Турция. Мощным атакам мужского внимания ты подвергнешься сразу по выходу из самолета. Не сдашься сразу, возьмут измором. Отвертеться сможешь, только если пригрозишь полицией. Страна живет за счет туризма, поэтому обижать тебя не позволят. Ну а если сдашься — тоже не беда.

Египтяне необычайно внимательны и услужливы. И сногсшибательный секс обеспечат, и кофе в постель принесут, и тапочки в зубах притащат. Вообще-то и египтяне, и турки обслуживают европейских дам на платной основе. Но для Наших делают исключение.

Предложенные подарки (парфюм, одежду) принимают благосклонно, но и без подарков на все согласны.

-- Грецию. Эллада не скована религиозными запретами, и свободных женщин там достаточно. НО КАКИЕ ЭТО ЖЕНЩИНЫ! Если ты считаешь себя дурнушкой, смело можешь ехать на родину Гомера. По сравнению со среднестатистической гречанкой ты будешь просто Клаудия Шиффер. А вот красивых мужчин там много. И они очень падки на славянских барышень.

Тебя там будут хотеть все, везде и всегда только за то, что ты не гречанка.

Подводные камни короткой любви

1. Решившись на курортный роман, научись четко разделять любовь и секс. Не следует излишне увлекаться своим курортным партнером. Эти отношения изначально запрограмированы на недолгий срок. Не проси у судьбы большего.

И не омрачай прекрасно проведенный отпуск душевными терзаниями и сердечными переживаниями.

2. Еще важнее не путать любовь с семейной жизнью. Тех качеств, которых хватает для курортного романа, очень даже может не хватить для супружества. Тот же самый турок или египтянин будет носить тебя на руках, осыпать поцелуями, просить выйти за него замуж, родить ребенка (в этот момент они сами верят тому, что говорят), но только до тех пор, пока ты не решишься связать себя узами брака.

Как только ты станешь законной женой, тут же столкнешься с жестким мужским диктатом мусульманской семьи. А если родишь ребенка, учти, по мусульманским законам дети записываются в паспорт отца и в случае развода остаются с ним.

Этот факт сделает тебя полностью зависимой от воли мужа и не позволит от него уйти.

3. В период курортных отношений велик риск заполучить какое-нибудь венерическое или инфекционное заболевание, а то и СПИД. Особенно в этом отношении неблагополучны страны Африки. Поэтому, отправляясь в путешествие, не забудь сделать все необходимые прививки и соблюдай меры предосторожности: не пей сырую воду, не ешь незнакомую еду и запасись презервативами.

4. Замужним дамам тоже не чужды человеческие слабости. Устав от режимного семейного секса (каждая вторая среда месяца), замужние леди воспринимают ежедневный секс-марафон с горячим экзотичным парнем как дар судьбы. Из отпуска они возвращаются отдохнувшими, помолодевшими и с веселым блеском в глазах.

Но иногда страсть настигает внезапно. И ты сама не можешь понять, как оно так получилось. А факт измены налицо. Не надо терзаться излишними упреками. Что произошло, то произошло. Спрячь это приключение в сундуках свое памяти. И не ошарашивай свою половину откровенными признаниями в измене.

Правда, это продукт специфический и подходит не всем. Прибереги воспоминания для мемуаров.

Какой вид отдыха выбрать — решать тебе. Отправишься ли ты целенаправленно за секс-услугами или будешь искать романтических встреч, в сущности, не так уж и важно. Главное, что ты прекрасно проведешь свой отпуск и вернешься домой, полная сил и энергии. Хорошего отдыха!