Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.513 RSS
←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.513 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1282


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1282 от 6 апреля 2007 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

 

 

Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики...

 

 

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры.

 

 

В России две радости - дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной европейской страной.

 

 

Если муж не идёт к жене - то жена идёт к Магомеду.

 

 

Любовь - это то, чем занимается женщина, пока вы её ебёте...

 

 

Новый Always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

 

 

Женщина - как российский банк - условно-надёжна. Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно.

 

 

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.

 

 

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

 

 

Кстати, о птичках... У меня грипп!

 

 

Пьеса имела огромный успех, но публика провалилась с треском.

 

 

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

 

 

Сытый пенис голодному хую не товарищ.

 

 

 
 
 
 
 
 

- Чего хотят женщины?

- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

 

 

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:

- Вам, что ли, показывать?

- Показывать не надо, предъявляйте.

 

 

- Мужики, меня в армию забирают!

- Так у тебя же энурез!

- А мне сказали: "Будешь за немцев".

 

 

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец-то, носить бюстгальтер?!

- Конечно, Вовочка!.. И главное, - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

 

 

- Скажите, поезд на Смоленск уже ушёл?

- Только что.

- А куда?!

 

 

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

- Ну, что, жена - честная девушка?

- Да.

- А кровь была?

- Нет.

- А ты говоришь - честная!

- Она обещала, что кровь будет двадцать пятого числа.

 

 

Разговор подруг:

- Парни любят красивых и недоступных...

- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

 

 

Что общего между женой и работой?

Неважно, любишь ты её или нет, но трахаться с ней приходится!

 

 

- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

 

 

Из жизни.

Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне - 30, Лоле - 40, Марье Петровне - 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую программу. Неважно, кто выступал, пусть будет Ю.

Ю.: Вчера я начал приставать к жене - как у нас заведено каждую пятницу...

Смеюсь я.

Ю.:... каждую первую пятницу года.

Здесь уже хихикает Лола.

Ю.:... каждую первую пятницу високосного года.

И в этом месте заливисто хохочет Марья Петровна!

 

 

Из газеты:

"За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста".

 

 

...Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь. Снять её помог только сочный спелый банан!

 

 

- Что-то на кладбище тесно становится...

- А ты мебель попередвигай.

 

 

Из правил пользования лифтом:

Прежде чем зайти в лифт - пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

 

 

Мужик заходит в китайский ресторан. Официантки наши русские красавицы.

Просят:

- Извините, вы бы не могли бы называть номера пунктов меню. А то мы ещё не успели выучить все названия.

На что клиент солидно отвечает:

- Ну - мне, пожалуйста, 78, 134, 141 и поллитра 16-го.

 

 

- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?

- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

 

 

Экскурсовод в зоопарке:

- Перед вами говорящий попугай. Его зовут "попка дурак"!

Попугай:

- Пошёл на хуй!!!

Экскурсовод:

- Нам налево, товарищи...

 

 

- А у меня девушка новая!

- Красивая?

- Не то слово!

- Страшная?

- Вот! То слово!

 

 

- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!

- А ты иди к соседке и спи с ней!

- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!

 

 

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

 

 

Журналист спрашивает у композитора - какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год...

Ну, композитор медленно, важно так отвечает:

- Ну, в этом году я решил положить на музыку...

Журналист перебивает:

- Правда? Жалко-то как.....

 

 

У фотографа:

- Товарищ фотограф - это не моя фотография.

- Как же не ваша - по-моему, очень даже похоже получилось...

- А вот смотрите, нос же не мой.

- Да, как будто не ваш...

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки!

- Гм, действительно нет...

- И потом - этот лежит в гробу, а я ещё живой.

 

 

Раздаётся звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:

- Слесаря не вызывали, ебать вас в сраку?

- Что?!!!

- Я спрашиваю - вы слесаря не вызывали, ебать вас в сраку?

Хозяйка (ошарашено оглянувшись в комнату):

- Вася - ты слесаря не вызывал, ебать нас в сраку?

 

 

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!

 

 

Мужик "после вчерашнего" смотрит утром на себя в зеркало и говорит:

- Ну всё - некому идти на работу!

 

 

- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и...

- Это милиция беспокоит!

- Всё-всё! Уже оделась!

 

 

Парень привёл домой девушку и говорит ей:

- Ложись в койку!

- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.

- В койку!

- Мы и месяц не знакомы!

- В койку!

- И знакомых у нас общих нет!

- Адольфа Гитлера знаешь?

- Да.

- Тогда в койку!!!

 

 
 
 
 
 
 
 

Выход в Реал.

Памятка для пользовательниц ПК.

 

 

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:

 

1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.

 

2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.

 

2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.

 

3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:

- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.

- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем.

- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.

- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.

- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.

 

4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко: Виндоус раз в неделю обновляете, Anti-spy всегда новенький... - вот и себя так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.

 

5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль не нужен.

 

6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт! Там находятся чужие опасные люди, грязные поручни и прочие неприятности. С хорошими антивирусами в реале плохо, разве что, прививка против гриппа, и то. В общем, не забываем о файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где попало, а то там такое можно закачать...

 

7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится. И взламывать тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и регистрации в магазинах и т.п. не требуется.

 

8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там имеется общественный транспорт. По скорости куда медленнее модемного соединения и может очень надолго зависнуть (это называется "пробка"), но совсем вырубается реже. Плохо пахнет, зато оплата не поминутная и от траффика не зависит.

 

9. С траффиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в магазине даже с деньгами сразу ничего не купишь - другие забивают, надо очередь занимать. А уж банального "спасибо за покупку в нашем магазине" сто лет будете дожидаться.

 

10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде "Site Under Construction".

 

11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание культурного шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные. Зато их и уворовать могут.

 

12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом надо вернуть. А архивом брать нельзя, так что приходится все эти килограммы на себе в итоге тащить.

 

13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете определять их примерный контент, даже если они находятся на вашей улице.

 

14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону. Флейма и прочих придурков тоже полно, причем просто наорать или закрыть страничку не выйдет - лучше побыстрее смотаться. Запомните, девочки: что для сети быстрые пальчики, то для реала быстрые ноги.

15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе возможно - но могут не так понять. Не пытайтесь, употребляя глаголы в неопределенной форме, давить на "-цца" - в устной речи это звучит не так понтово.

 

16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала поприветствовать формально (Привет!), задать пару-тройку вопросов на не интересующие вас темы (Как дела?) и только потом спрашивать, выделенка у них или стрим. Флудить, а также сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не прочитает. Хотя не помешает отрегулировать звук.

 

17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если нужно, у вахтера, поднимайтесь по лестнице (ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер, ваша аська... а дальше вы и сами знаете.

 

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
В избранное