Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

Женщины дружат втроём, чтобы собравшись вдвоём обсуждать третью.

Мужчины дружат втроём, чтобы не искать третьего на бутылку.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...

Спустя пару дней после помпезной премьеры новой версии "Золотого теленка" у видеопродавцов резко пошли вверх продажи старой версии с Юрским...

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

Заводная она девчонка! Главное - ключик подобрать...

В России не так страшен национальный вопрос, как ответ на него.

Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю.

Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.

После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить всех остальных.

Нерешительность - это основа гибкости.

Готовишься начать жизнь заново? Запасись памперсами!

Сексапильная девушка трёх лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: "Член неприятный, но будем брать".

- Была ли покойница при составлении завещания в здравом уме?

- О да! Она начала словами: "Позовите этих гиен - наследников...".

- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Фёдоровой ещё во времена службы в милиции...

Встанет поутру Робин Гуд, достанет из колчана стрелу острую, натянет тугую тетиву своего лука.

На чей двор стрела упадёт - там и... похороны.

Новая акция от военкома:

- Закоси от армии в кредит!!!

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.

- Понаехали...

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.

Подходит проверяющий и спрашивает:

- А что вы тут охраняете?

- Кулемети, автомати, гвинтивки.

- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.

Автоматная очередь.

- Ти бач, яка сука!...

- Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.

- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.

- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте - я к вам сейчас приду.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понёс его деду с бабкой.

А Маша в коробе лежит тихо-тихо...  в  каждом пирожке понемножку...

- Милый, ну что ты всё молчишь и молчишь?! Расскажи, о чём ты думаешь...

- Понимаешь, дорогая... Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоёв - то получился бы неплохой генератор переменного тока!

- Опять ты куришь всякую дрянь! Фу! Не переменного, а постоянного...

Первое место на Евровидении-2006 заняла Алла Борисовна Пугачёва в компании несколький российских эстрадных исполнителей!

Звёзды шокировали публику и жюри тем, что вышли на сцену без грима и пели без фонограммы...

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!".

- Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните. 876-54-32.

В украинском музее. Табличка под картиной:

Тарас Бутко. "Гетьман Мазепа на вiдпочинку". Холст. Сало.

- Правда ли, что американцы собираются делать надстройку на своём посольстве в Москве, и поэтому все материалы везут из США?!

- Конечно-конечно... Материалы их - аппаратура наша!

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.

Никого!

Наглый голос с кровати:

- Тут я!

- Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит...

Умирающий дед шепчет внуку:

- Я зарыл клад!

- Где, дедушка?

- В земле.

- Точнее, дедушка, точнее!

- Земля - это третья планета от Солнца...

- Гаишники - пидорасы!

- Чё случилось-то?

- Да права отобрали!

- За что?!

- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?

- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:

- Мужчина, у вас других денег не будет?!

- Не каркай, блядь!

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:

- Дети, а вы знаете, кто такие геи?

Вовочка:

- Знаем, это пидарасы.

- А вот так говорить неприлично!

- А в жопу ебать, значит, прилично?!

- Василий - а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл!

- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить!

- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!

- В каком жанре поёт гламурный певец Сергей Зверев?

- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.

Голос из кабинки:

- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!

Иногда тёлки говорят:

- Всё-таки у тебя не такой большой.

- Стёрся об ваши, - гордо отвечаю я.

Мужик на приёме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...

- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Разговаривают три мужика. Один:

- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.

Второй:

- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...

Третий:

- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...

Первый и второй:

- А в каком магазине она их нашла?!

Третий:

- В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла...

Быт. Дамская точка зрения.

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.

– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.

- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…

- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.

- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.

1. Никогда не циклись на быте.

2. Никогда не встречай мужа в драных портках.

3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.

4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.

Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.

Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.

Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.

Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.

- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.

- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.

- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.

Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.

Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.

Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.

Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.

– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…

Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.

- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.

Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.

Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.

В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.

Начинается как-то так:

- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.

- Ага, вымою.

Через час.

- Вымой, пожалуйста, пол.

- Ну что ты дребезжишь, вымою.

Через час.

- Ну, может быть, все-таки вымоешь?

- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.

Через час.

- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.

- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.

- Через пять минут я приду.

Через час.

*испуганно*

- Уже встаю

*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*

- Я же просила вымыть пол

- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.

Теперь суммируем.

Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)

Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?

Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.

Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…

(С) katechkina