Агентство Рейтер сообщает, что в Москве началась беспощадная борьба с проституцией, - власти сносят целые кварталы панельных домов

Чем больше сила воли, тем труднее собрать её в кулак.

Голод - не тётка. Его удовлетворить легче.

Почему у человека голова круглая, а подушка квадратная?

Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звёздные войны" по порядку...

Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло: реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!

... улыбаясь, они посмотрели друг на друга лучезарными глазами, и, взявшись за руки, попиздовали нахуй...

В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.

Украина на самом деле не произошла от слова "окраина", а от слов: УКРАдём И НАебём.

Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы.

Теория относительности. Если в рыбном магазине селедка ещё есть - то для родственников селедки её уже нет.

Туристу на заметку. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?

- 32 зуба.

- 16 зубов.

- 3 зуба.

- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живёшь...

МВД сообщает: Ажиотажным спросом пользуются на улицах страны проститутки, одетые в форму хоккейной сборной Финляндии или Чехии.

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Пригородный район. У остановки - стенд с фотографиями. До боли напоминает те, что когда-то были - "Обезвредить преступника".

Несколько свирепых лиц. И подпись: "ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?".

Волька ибн Алёша подбегает к Хоттабычу:

- Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил?

- Да, о Волька...

- Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы...

- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!

- Ну что же я могу сделать, любимая?

- Может, ты вылезешь из рюкзака?

- Девушка, а вы могли бы выйти замуж за мерзавца исключительно из-за его денег?

- А вы что: собираете статистику или делаете формальное предложение?

- Холмс, как вы думаете - почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?

- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин...

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.

Ну не знаю, не знаю...

По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...

180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг...

Сборная России по хоккею завоевала золотые медали на Олимпиаде в Турине по фигурному катанию.

Доказывая свою непричастность к приёму допинга, Ольга Пылёва дала 11-часовую пресс-конференцию в Красноярске и ещё несколько часов после этого фотографировалась с журналистами...

Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...

У российских спортсменов могут возникнуть проблемы из-за несанкционированной рекламы на спортивной форме. Несколько человек из нашей сборной попались на том, что пришивали логотипы спонсора к форме атлетов из других стран.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы - и становится вроде уже и ничего...

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Покупайте новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым набором фильтров для базара.

- Почему Мона Лиза на картине улыбается?

- А ты видел на чём она сидит?

Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на хуй!!!".

Мораль всегда скрывается между строк...

где-то между номиналом банкноты и словами "преследуется по закону".

- У меня к тебе два вопроса...

- А пошёл ты!

- Тогда один... Куда?

... Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

Нам тут на 23 февраля матэ подарили - так я вчера полпачки скурил, пока понял, что его заваривать надо!

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дорожки...

Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Элементарно, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?

- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... и тут барышня говорит:

- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:

- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет тёплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...

И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:

- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...

Приходит дама на следующее утро:

- Ну что - вы говорили с этим подонком?!

- Мадам - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он вас заберёт.

Из жизни.

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.

Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.

Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...

Первым не выдерживает мужик:

- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Конный полицейский стоит на перекрёстке. Подъезжает мальчик на велосипеде:

- Мальчик - откуда у тебя за велосипед?

- Санта Клаус подарил на Новый год...

- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!

- Понял... А у вас откуда конь?

- Санта Клаус подарил.

- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил хуй - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...

ВЕРНУТЬСЯ В ТАЙ-3.

А самым богатым тайцем был и будет их монарх. Он владеет значительными участками земли и сдает их в аренду гражданам. На льготных условиях – бесплатно (т.е. даром)! Какой молодец! Ах - да! Ровно через тридцать лет он заберет землю обратно вместе с тем, что Вы на ней построите! Как! Вы об этом не знали, и уже что-то построили? Не волнуйтесь, мы, король, это обязательно сохраним. Заходите как-нибудь в гости… К примеру, один из самых высоких отелей в мире (90 этажей) уже через 15 лет перейдет в собственность монарха…. Эх. Если б у меня в собственности был центр города… Ну, или хотя бы гектар деревни… В принципе, я даже на село согласен – вот я бы там развернулся………….…. на тракторе.

Вас возбуждают слова «Тайский массаж»? О! Уже слышу возбужденные вздохи:

- Да, да! Скажи это слово еще раз! Расскажи «про это». У тебя получилось, да?

Ну, настоящий тайский массаж – это все-таки массаж. Он похож на обычный, только тебя ломают, мнут и плющат всеми руками и ногами. После него все болит. Гиды проинструктировали:

- Отень не лекомендую делать массас где-нибудь – были слуцяи, когда люди полуцяли сельезные тлавмы.

- Самые холосие и дологие массазисты – это слепые, котолые уцились в монастылях. У них особо цувствительные луки. Вот только попадитесь к ним в эти луки! Ха-ха-ха!

У настоящего тайского массажа с «эротическим» не так много общего. Но и тот, и другой – везде. Проституток полно, проститутов еще больше. Идешь по улице - почти в каждом баре сидят, пидорасы. Но, как ни странно, даже на самых проститутских улицах внешне достаточно культурно – можно спокойно идти с ребенком. И если он еще не стал себе дрочить с шести лет, то за его психику можно не беспокоиться. Нет откровенных картинок и вывесок, везде полиция. К мужикам без спутницы подскакивают Тайцы и приглашают на «шоу».

Если идешь парой – особо не мешают. Понятие «тайский массаж» - это скорее наше представление. К примеру, шведы тоже очень удивляются, когда им объясняешь значение фразы «шведская семья». Ясень пень, если зайдешь в бордель, размахивая купюрами в один «Рузвельт», сделаешь сальные глазки и попросишь «массаж» - дырку половую для своего агрегата найдешь. Но, если в каком-нибудь косметическом салоне вывалишь свой трахтенберг на стол и потребуешь «массас» - помни, отсоса тебе не будет. Особо настырные сами отсасывают у полицейского и его товарищей.

На что хотелось бы обратить внимание. «Сиамский вояж Степаныча» прочитали не только мужики, но и остальная (большая и красивая) часть населения. Поэтому русских без спутницы в Тае теперь не очень много. Из-за этого россияне в Таиланде показали себя с очень порядочной стороны. В отличие от немцев, которые из экономии оставляли своих жен дома и сотнями гуляли с Тайками – «экскурсоводами». ….

В последний день гуляли с женой по набережной с магазинчиками. За маленьким заборчиком сидит парень, лет 16. Рядом собака, курица, другие животные. Захотелось нам на его фоне сфоткаться, так сказать на фоне черной природы. Подошли… а он полураздетый и дрочит. Я аж пивом подавился, а жена чуть камеру не уронила.

- Видел?????

- Да. Таким вот и надо хрен отрезать, чтоб жить не мешал.

- Может, пойдем, отрежем? На сувенир?

Отдыхать не устаешь никогда – это вам не трахаться, но пришло время улетать в родную заснеженную страну. Приплыли на Пхукет. Аэропорт.

- Здравствуйте. Мы на самолет.

- Какой – такой самойот?

- Да вот такой! Мля! У нас и билеты есть!!! Два!!! Жена, покажи пачку!

- Ах, этоть! Так он улетель еще недьелю назад! Вы чито, лазве не зьнали? Мы усех пеледупелездали! А ви с какой глуппой?

- Сам ты глупой. Для начала букву «р» научись говорить – подумал я и сказал:

- Да мы так, сами по себе, дикарями.

- А-аааа! Ну, тогда до свидания. Нитсем помоть не могу. Из-за цунами все лейсы с Пхукета в Лоссию давно отменены.

Опаньки. Как говорится в рекламе: «Сок - это по-насему. По-тайскому». Звоним в авиакомпанию!

- Але! Мы тут в Таиланде, на острове Пхукет! Наш самолет улетел! Без нас! Помогите выбраться! Или верните деньги за билет!

- А где вы брали билеты?

- В турфирме.

- Вот туда и обращайтесь! Билеты у нас выкупали они, мы будем иметь дело только с ними!

- Но мы даже не сможем отсюда улететь! У нас осталось только $100 на двоих. А один только билет стоит $950.

- Ничем помочь не можем. И вообще, я не могу с вами по межгороду разговаривать..

- Но ведь это мы вам звоним, вы ничего не платите!!!

- Да? Всё равно. Прилетайте в Москву, тогда и поговорим.

- Але! Это турфирма? Мы купили у вас билеты и вот застряли в Таиланде, вылететь не можем.

- А мы тут причем? Обращайтесь в авиакомпанию.

- Мы туда обращались, они посылают к вам.

- Нееее! Мы сами не летаем. Вот смешные люди! У нас и самолетов то нет!.. Аэродромов тоже нет!.. Да и топлива тоже нет! Уже всё выпили….. Ой-ё. Так эти гады из авиакомпании отправили вас к нам? У, какие гады, не хотят вас везти? Ну, вы ещё раз им позвоните и сильно поругайтесь на этих противных-препротивных.

Тут должна быть длинная пауза. На некоторое время забываешь родную речь! Даже короткие слова из трех букв не слетают как обычно.

- Але! Это Российское посольство!

- Да!

- Мы тут в Таиланде….

- Как ваши фамилии?... Записал. Понял. Как я рад, что вы позвонили. Слава Богу, Вы живы…..А вот помочь ничем не могу. Что ж я вам, свои деньги дать должен? Вот умора. Вы хоть знаете, сколько тут еще идиотов…..

Тут должна быть еще одна длинная пауза. Ступорная!

Звонок другу. Объяснил ситуевину. Спасибо ему – через несколько десятков минут в Western Union получил $1000. ( Кстати, пользуясь случаем – если Вы не Western Union, то будете знать, как лучше всего переводить деньги в другую страну. А если Western Union – то неплохо бы отстегнуть мне за рекламу. Деньги присылайте на е-mail). Возвращаемся после рекламы….. Больше он выслать не смог. Тут подходит представитель одной из авиакомпаний.

- Хотите улететь? Готовы предложить билеты по $250 в эконом классе и по $350 в бизнес классе. Наш самолет вылетает в Россию порожняком.

- Слушай, как ты думаешь, а почему салолёт летит порожняком?

- А кто его знает – может, отбомбили где-нибудь и домой.

Но мы не теряем надежды получить деньги за свои потерянные билеты. Отказываемся. Самолет улетел. Всё! Денег мало! Рейсов в Россию больше нет. Надо лететь в Бангкок и пытаться улебеть оттуда.

Бангкок! Как много в этом слове для сердца русского съеблось….. Простите, 45 часов не спали и не срали… Мля! Ещё раз простите - заговариваюсь. Бангкок – крупнейший в мире аэропорт. Куча авиакомпаний. Билеты в Россию от $950 на человека. Но билеты есть только в авиакомпании «Арабские Авиалинии». ПО ЦЕНЕ $3500 НА РЫЛО!!!!! А у нас всего осталось меньше $900. И то, только потому, что я свои $3 так на себя и не потратил.

Я так понимаю, что за $3500 капитан должен с каждым пассажиром лично поздороваться и сфотографироваться на память. А стюардессы должны подползать на коленях и постоянно кланяться, чтобы лишний раз поцеловать стопы ваших кирзовых сапог.

И тут – первая удача! Встретил ребят из Москвы, с которыми познакомился в самолете. Вошли в положение, и без расписки одолжили $600 !!! Читайте по буквам: «ШЕСТЬСОТ УЕВ». Спасибо, ребята! ОГРОМНОЕ! Если узнаете себя в этой статье – передавайте себе от меня привет. Может быть, для москвичей это и не большая сумма, но для меня это равнялось бы полгода работы. Мы давно не спали, не ели, денег на билеты все равно не хватает, да и билетов нет! В аэропорту все безумно дорого.

Была - не была - решили рискнуть жизнью и поесть на улице. А аэропорт находится достаточно далеко от города. Выходим – 7-ми уровневая дорожная развязка. Пешком пройти негде. Летать, быстро махая руками, да еще и с женой на шее я не умею. По-русски не понимает никто (хотя «русский» от «нерусского» отличается только приставкой «НЕ»). По-английски в лучшем случае понимает 1 из 100 черных человек. Показываем – хотим кушать. Отвечают - езжайте на такси. Говорим - нет денег. Нет денег – не езжайте на такси.

- Может морду кому-нибудь набить?

- А смысл?

- Размяться, успокоиться.

Кое-как протиснулись пешком через лаз в эстакаде, нашли продавцов, которые хрен знает, что готовят на улице на своих противнях. НЕ знаю, что там мы заказали – гавное наелись на 45 руб. и даже оставили часть на тарелках – мы не жадные, потом кто-нибудь доест. Если сильно не повезет – то мы сами и доедим.

Вернулись в аэропорт. Билетов все нет. И тут вторая удача – встречаю полузнакомого мужика из Калуги. Почему полузнакомого – я его знаю, а он меня нет. Я работаю системным администратором в одной госорганизации, он туда постоянно приходит. Я его хорошо помню.

-Здравствуйте! Вы из Калуги?

- Дааа… аа!? (На лице мужика вопрос: «как это меня так быстро вычислили? Может по приметам? Наверное, у всех калужских особые отличия!»)

- Я понимаю, что Вы меня не знаете, но я Вас знаю очень хорошо. Вы постоянно приходите к нам в организацию, но не сталкиваетесь лично со мной. У меня очень тяжелая ситуация! Вы можете одолжить мне немного денег? Вот столько! (показываю, сколько надо).

- Много я не дам, а то мне самому не хватит, но $300 одолжить могу.

Спасибо и тебе, мужик! ОГРОМНОЕ! Буду на свободе – отдам… Блин, всякую уйню начинаю нести от недосыпа… Деньги появились – осталось улететь. Несколько часов провел метаясь у стоек с регистрацией. Даже у людей спрашивал лишний билетик. А вдруг кто-нибудь купил себе 2 лишних билета.

Так, на всякий случай? Или, глядя на меня, передумал возвращаться??? Потом начал продумывать план: вот я подхожу к кому-нибудь хлюпику сзади, и в ухо со всей дури рычу, как тигр «Ррр-вау». Потом спокойно беру у охреневшего билеты и навсегда улетаю в тюрьму, …э, перепутал, на Родину. Хорошо ещё, вовремя заметил, что мое мельтешение по всему залу привлекло внимание охраны, которая по камере стала следить за мной.

Иду, что ищу – не знаю. Вижу «Туркменские авиалинии». И так мне захотелось улететь уж куда-нибудь, лишь бы поближе к России, что я был согласен даже на Туркмению. Менеджер говорит: «билетов нет, вах. А если и будут, то не дешевле $950, вах-нах». И этот полурусский хачик показался мне почему-то таким родным. Долго я стоял возле него, как у последнего шанса. В конце концов договорился – как только появятся билеты, он сразу позвонит по мобильному номеру. Хорошо, что я по прилету в Тай подключился к Тайскому оператору.

Пошли с женой спать, сидя на стульях. Проспали в зале ожидания 10 минут – звонок. «Срочно бегите, появились места, нах-вах»! Оказывается, регистрация на посадку закончилась, остались забронированные места. Нас с женой, БЕЗ досмотра, окольными путями по какому-то коридору провели на самолет, сумку-тюк бросили в багаж, даже не запаковывая, и мы …. полетели «Туркменскими Авиалиниями». С посадкой в Туркмении. Но мы уже на все согласны. Главное – улететь из этой гостеприимной страны, подальше от этого райского уголка, из этого чудного …… Извините, не успел дописать, уже сижу в самолете – место сторожу. Чтоб не нагадил кто-нибудь. Это же почти российский самолет.

Летим. Туркмен Баши. Везде. Портреты, постоянное поклонение ему во всём. Еще б чуть-чуть – и сами приняли бы мусульманство (или что там у них). Прилетели в Туркмению. В зале ожидания для транзитных пассажиров ждем 4 часа. Какие-то иностранцы решили заснять себя на видеокамеру на фоне аэропорта. Наивные люди! Они успели заснять несколько секунд своей, теперь уже бывшей, спокойной жизни. Как говориться – дозаснимались, шпионы проклятые!

Подошел охранник, забрал видеокамеру и пошел. Что было с иностранцами не передать. У них в видеокамере записи Таиланда и другая иностранная чепурнуха. Представьте себя в такой ситуации – вы снялись в порно с черными морковками, но и не думали, что это будет тиражироваться. Представили? Теперь поменяйте памперсы и быстро дочитывать! Они бежали за охранником со словами «Мистер, мистер». А гордый и довольный охранник молча зашел в свою каморку и закрыл дверь. Всё. Посторонним вход запрещен! Особенно шпионам.

Наверное, таможенники там все посмотрели, переписали самые интересные места. Подергали в нужном месте. Через какое-то время вышел довольный начальник охраны. Судя по всему пленка ему понравилась, да и видеокамера тоже:

- Значит так. В аэропорту снимать нельзя. Камеру конфисковываем, а пленку в цифровой камере надо уничтожить!

Долго иносранцы пытались убедить стереть лишь кусок видеофрагмента. В конце концов начальник отдал видеокамеру с кассетой и сказал:

- Чтоб больше я этого безобразия не видел, мля!

Испуганные иностранцы быстро спрятали видеокамеру и больше ее не светили. Жадные очень – не дают заработать бедным, но честным и добрым туркменским таможенникам. А ведь они столько времени на них потратили. Можно сказать, все руки стерли.

Вылетели в Москву. Всё очень строго. О танцах речь даже не заходила. Еще бы знать, в какой аэропорт прилетим – мы, как самые догадливые, все теплые вещи оставили в Домодедово. Если прилетим в другой аэропорт - денег даже на такси не хватит. И тут нам опять повезло - прилетели в Домодедово.

Всё, сели на поезд (заплатили за полдороги) и чух-чух-чух-чух. (Для сокращения убираю 15 страниц чух-чух). Вот и мы дома! Первый раз посмотрели телевизор – ё-ооооо, какие оказывается страсти в тайском мире творятся. Знали бы заранее – никогда не полетели. Но, даже несмотря на все неприятности, на кучу потерянных денег (а летели дикарем из надежды сэкономить), кучу огромных долгов положительные эмоции от Таиланда перевесили весь негатив - мечта сбылась. Деньги начал отдавать, когда-нибудь расплачусь полностью. Спасибо всем, кто дочитал до этого места! Отдельное спасибо, всем, кто помог! Но постоянно гложет меня мысль: «ХОЧУ В ТАИЛАНД». $3 я уже опять заныкал. Дайте денег, кто может! И побольше, побольше – я всё-таки хочу и вернуться!

Отдельное спасибо Александру – Калужскому сисадмину, который своим рассказом (кстати, очень культурным и не пошлым) вдохновил на написание этой статьи.

(С) Судаков Олег (Дубна-Обнинск). 2004-2005 г.