Все автомобили в мире делятся на два типа: одни созданы для любви, другие - для ебли.

На последнем концерте песню "Я за тебя умру" Филипп Киркоров пел уже не вживую!

Если женщина никак не может выйти замуж, ей необходимо выходное пособие.

Было у отца три сына, он вообще-то одного хотел - ну, остальных не выбрасывать же!

Лучший отдых - на даче, в тенёчке, полулёжа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.

С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...

Украинская оппозиция заявила, что она открыта для конструктивного монолога.

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.

Знаете ли вы что если всегда ставить запятую перед словом "что", то вы никогда не ошибётесь? Только что толку...

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.

Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться - то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.

Кто ходит в гости "за рулём" - тот поступает глупо!

За счёт покупки средств от комаров, летняя одежка стоит столько же, сколько и зимняя.

Презервативы "Рефлекс"!

Подарочная упаковка 365 штук!!

- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей - а только верёвка, мыло и крюк?

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95.

Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

Прочёл на остановке объяву - "Потерялась собака. Порода - педуль королевский".

До сих пор собаку жалко...

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней...

Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

- Как называется эта водка?

- "Бумеранг"! Ты её пьёшь - а она возвращается, ты пьёшь - а она возвращается...

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

В секс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

- ?!!!

- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!

... с экстрактом крапивы.

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила...

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!

- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

- Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!

- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.

- Это кого ж ты так трахать собрался?!

- Слышь, Зин - а ты не такая уж и страшная!

- Я не Зина! Я - её брат Вася!

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?

- Не было, клянусь сыном!

Отец говорит сыну-адвокату:

- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...

Сын:

- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний...

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:

- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо: Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на алгебре!

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу.

А та ей говорит:

- Я же просила купить мне тамагочи...

Жена спрашивает мужа:

- Ты не знаешь где мой телефон?

- Я поставил его на зарядку...

- Зачем?

- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то вовремя ему подсказал, что геи - это пидоры, и всё отменилось...

Всё-таки, разница полов очевидна!

Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"...

... Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, ну вы её знаете - они поют Тrасk 1, Тrасk 2.

Ну а от Тrасk 9 я ваще тащусь!!!

В Думе в первом чтении недавно были приняты два закона: "Не убий" и "Не укради". Депутаты работают над поправками.

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:

- Из-за этих двух мудаков не могу даже сказать, что меня никто не любит!

По радио передали, что собака президента России беременна.

Стало быть, кто-то всё-таки ебёт собаку-Путина...

Из жизни.

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции...

Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.

Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:

- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИЗДЕЦ!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:

- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить "мат".

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато"...

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза...

Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.

Сторож:

- Это она тебя на хуй посылает...

Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!

Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

ВЕРНУТЬСЯ В ТАЙ-2.

Не поняла, почему в автобусе начался всеобщий гогот. Обещала, что через неделю она уже будет нас узнавать по оттенкам красного: «кто-то будет ярко красным, кто-то сгорит и облезет». Нам, доверчивым лохам, сообщила следующее. Пелевозу с тайко-лусского на русский:

- В Таиланде сейчас прохладный сезон, +33'' воздух и вода. Это для русских жарко - за 15 минут на сильном солнце сгораешь полностью - а у них помнят, как один раз температура упала до + 4'' и много тайцев погибло.

- Поехали. Левостороннее движение – очень непривычно. Представь, что едешь всё время по встречной. Правил движения всего два – чем ты больше по размерам и чем сильней бибикнешь, тем ты главней. Автобус выезжает на перекресток не задумываясь – это твои проблемы, если ты не успел затормозить. Смотрю - на гоночном мотоцикле едет семья – папа, мама и их 2-х летний(!!!) ребенок. А вот на другом мотоцикле несется мужчина с собакой. А вы что, думали, собака должная бежать с такой скоростью за своим хозяином? Или болтаться на веревочке за мотоциклом? А если мотоцикл еще и с коляской, то поедут на нем минимум пятеро. По крайней мере, ни разу не видел, чтобы в коляске ехали больше десяти человек за раз. Причем водители смотрят по сторонам, как будто их самих везут. И бибикают. И полицейские на улицах, в масках - не просто дуют в свисток – они в него дышат.

- А вы в отеле собираетесь жить? Ну, тогда смотрите, чтоб поменьше китайцев было. Они везде ходят строем: и загорать, и на море. На завтрак тоже приходят строем. С утра пораньше придут, всё съедят - после них жрать уже нечего. Скоро станут совсем как русские.

- А что, русские плохо себя ведут за границей.

- Конечно, не все! Но что в Турции, что в Египте или где-нибудь ещё, две нации отличаешь всегда: русских и немцев. Где шум, гам – точно они. Остальные нации ведут себя поспокойней. Еще, правда, цыгане и индусы могут пристать, но они скорее назойливые, чем шумные.

- Кстати. Тайцы светлей негров, но очень хотят быть белыми – везде продается крем для отбеливания кожи (и нигде не найдешь крем-автозагар.) Тайки носят закрытую одежду, некоторые ходят с зонтиком, чтобы не загореть. Они даже купаются в одежде. Наивные папуасы думают, что это им поможет. А всё из-за традиции – мать невесты продает свою чернушку жениху. Даже самую черную и страшную не отдадут дешевле $1000. Поэтому, чем белей у морковки кожа, тем дороже ей вставят.

- Про какую морковку вы говорите?

- Жена, не перебивай, ребята интересно рассказывают.

- Это европейцы могут быть и белыми, и загорелыми. А тайцы могут быть либо темно-коричневыми, либо светло-черными. Мой друг с женой, натуральной блондинкой, недавно ездили в Тай. Так вся морковь с завистью смотрела не на друга, а на его жену. Некоторые «нечаянно» дотрагивались до неё, некоторые оборачивались. Да! Загаром там не похвастаешься и, уж тем более, не прославишься….

- Восток дело тонкое. А где тонко - там и рвется. Приезжая в Таиланд не делайте резких движений, не познакомившись с традициями. А то окажетесь слабым звеном, и эти традиции порвут Вас, как Тузик грелку. Таёзы – народ очень спокойный. Они и танцуют не спеша, и даже торгуются с некоторой апатией. Между нами говоря, и трахаются с энтузиазмом резиновой женщины. Выйти из себя или просто повысить тон здесь считается верхом бескультурья. Коснувшись чьей-нибудь головы (пусть даже с самыми благими намерениями) – Вы нанесете сильное оскорбление. Бросить окурок мимо урны – 50$ (По курсу тайского Центробанка на день оплаты). Любое пренебрежение к монарху или его семье, а их фотографии повсюду – карается тюрьмой. За наркотики или воровство – смертная казнь…. Хотя если поискать… Но не будем об этом.

Самолет встряхнуло, двигатели затихли. Самолет начал крениться вперед. Все тут же протрезвели. Стоило столько денег на выпивку тратить? Прошло 5, 10 секунд… В установившейся тишине, кто-то стал даже попискивать и вспоминать маму. Довольные стюардессы радостным, отомщенным за танцы, голосом сообщили:

- Пристегнитесь, будем приземляться.

- Фу-уу! Чуть не обосрался…. В хорошем смысле этого слова….

Прилетели на Пхукет. Выходим из аэропорта. Ощущение такое, что в баню вошли в телогрейке. Мля. Везде разруха. Отель, где мы зарезервировали номер смыло в океан. Все остальное полностью разрушено. Full ?-zdets. Уж лучше с попутчиками плыть на другой остров.

Приплыли. Остров хороший, только маленький. И из развлечений - только напиться и пьяным валятся в кустах в черноземе. Но, во-первых, у них тут это не принято. А во-вторых, вместо чернозема – белый песок. Ну, как же так, не подготовились?. Всё-таки мелкий народ, эти черноузкоглазые. И в прямом, и в переносном смысле. Не доросли еще до великой и могучей Русской культуры.

- Ты смотри, какие таезы маленькие! Я руки поднимаю на уровень плеч, и они все спокойно под них встают.

- А ты видел прикол в парке? Надпись на кассе: «Детям до 10 лет вход бесплатный» - а рядом палка, с помощью которой по росту проверяют приблизительный возраст. Таезики – первый, второй, третий – прошел, а 6-ти летняя русская девочка из нашего автобуса - оказалась выше планки.

Туземцы люди хорошие. Сняли мы у одного хорошего хибару за 600 руб/день и были довольны ценой, пока не узнали – другие снимают за 170 руб. Ну ладно, простим задротика! Ведь щедрость у нас в крови (здесь не опечатка: именно «щедрость», а не «руки»).

- Такой маленький, а как цену ломит!

- Ну, не отвинчивать же голову этому щупленькому. Такое ощущение, что она у него и так только на загаре держится. Пойдем лучше перекусить.

Еда - это trouble. Об этом стоит рассказать поподробнее: местная кухня очень вкусная, но не просто острая, а сверх-мега-супер острая. Попробуйте заказать в любом ресторане тайской кухни (а также китайской, индийской и др.) какое-нибудь ускоглазое блюдо. Весь Ваш организм от рта до самой прямой кишки, каждый раз будет удивляться, как в одной небольшой тарелке оказались:

1. Большой стручок жгучего Чили-перца, со всеми семенами. Перец по размерам больше, чем у среднестатистического китайца.

2. Ветка (!!!!!!!) черного перца – 8-10 горошин.

3. Красный перец и еще с полтарелки неизвестно каких приправ. (Если я начну всех их перечислять, эта статья будет вдвое длинней).

- Как я потом своим друзьям объясню, насколько здесь острая еда?

- Очень просто! На вилку нанизываешь стручки Чили – перца с солью и пусть кто-нибудь на неё сядет.

- Думаешь, будет сравнимо?

- Ну, если еще и прыгнуть ему на колени – тогда точно будет похоже.

Я очень люблю острую пищу – но когда я попробовал одну ложку этой (ээ-э как бы слово подобрать) … мляха-муха, еды, я сразу понял, почему в Азиатском фольклоре так популярны огнедышащие драконы. После первой ложки начинаешь замечать, что с воздухом у местных проблема – его тебе начинает катастрофически не хватать. При этом выпученными глазами замечаешь, что услужливый официант несет тебе полную корзину с другими приправами.

В голову начинают лезть безумные мысли – может быть, засыпать одни приправы другими, чтобы не очень жгло? А может, следует питаться в западных забегаловках фаст-фуд – от ожирения умереть приятнее, чем от огня! АААА-А! Только спичку возле рта не проносите!...

Ну что я все про еду! Я лучше расскажу, как ее готовят. Делаем раз – берем противень и выносим его на улицу. Делаем два - поджигаем под ним что-нибудь. Делаем три – жарим то, что в него само падает или приползает. Вуаля – кушайте, только не облажайтесь. Я имел в виду «не обляпайтесь». А запах!!! У-ух ты! Я и не знал, что такое можно есть. С такими запахами голова улетает, потом полдня ее где-нибудь ищешь, ищешь, наступаешь на неё, по невнимательности …

В Таиланде надо смотреть, что ты ешь! Тайцы едят все, что бегает, прыгает, плавает, ползает или шевелиться. Голод этой стране не грозит, потому что тараканы для них – это не гадость, это еда, которая живет с тобой в доме. Очень удобно. Говорят, жареными они похожи на семечки. К тому же, они больше наших. Крокодилы и змеи – деликатесы.

Но больше всего радует их особо почитаемый «Король фруктов» - дуриан. Во всех отелях висит табличка, что проносить его в номер категорически запрещено. Потому что он, извините, пахнет. Тухлым мясом. Настолько сильно, что если в номере на сутки оставить нож, которым его резали, то после этого, возможно, придется делать ремонт. Так тайцы говорят. Врут, наверное! Но проносить не дают! Хотя для европейца – вкус этого фрукта не компенсирует своего запаха. Но! Мужики! Вы наверняка понимаете, для чего его едят! Запах – ничто, мужская сила – всё! Только вот кому бы эту силу при таком запахе показать?

Из всех экзотических фруктов наш человек в Таиланде больше всего начинает уважать ананасы. Внешне они очень похожи на те жесткие и сухие кедровые шишки, которые продаются в наших магазинах. Думаю, что шишки - это наш зимний вариант сочных ананасов. Но там, прочувствовав вкус плода, мы сразу набросились на него и стали есть….Доедая второй ананас:

- Кровь!!! А—ааа! У меня кровь!

- Евать макряуса. Жена, что это с тобой? Месячные, что ли или крокодилов объелась?

- А-аааа! И у тебя тоже. Чувствуешь во рту?

Тьфу, мля! Точно! Млять! На языке и губах кровь! Но у меня то месячные бывают не чаще раза в год. Ух ты, какой заедатый продукт. Сильный фрукт - разъедает бледнолицых. Собственная кровь как красный цвет светофора, дает понять, что на сегодня хватит жрать сладкое. Вот такой естественный ограничитель для иносранцев, чтобы они все не укушали. Смуглочерные всё правильно рассчитали – сначала приезжие всё сожрут (а то, что такие большие сожрут всё не вызывает никаких сомнений), а потом всё обосрут. А ни того, ни другого азиатам не надо. Своего полно. Ещё и экспортировать могут. По дешёвке.

Все две недели на острове развлекали себя, как могли – ходили по пляжу, сидели на пляже, лежали на пляже. Пытались собрать все ракушки на пляже. У меня дома сарай не достроен, может песка взять, килограммов 15? Ну, так, про запас. Телевизор не смотрели – эти темные лица (все на одно лицо) и так постоянно мелькают. Да и не было у нас телевизора. И только один раз поехали посмотреть слонов на другой остров – уж очень эти слоны хотели нас увидеть, за наши деньги. За свои деньги мы узнали, что слоны срут ооооо-очень ооооо-очень мнооо-оооого.

Это было всё самое интересное и познавательное об этих униКАЛЬНЫХ животных. Но потихонечку мы стали мы узнавать что-то новое о стране. И сделали для себя удивительные открытия. На первый взгляд, тайцы от китайцев отличаются только приставкой «ки». Но на самом деле это две абсолютно разные нации. Как казахи и чукчи. Больше всех в Таиланде работают именно китайцы. Их тут считают самыми богатыми - это как у нас евреев. Сами тайцы о себе говорят, что они лентяи и только проедают свои богатства. Получив в собственность землю, они постепенно продают её китайцам, деньги растренькивают, а потом сами же берут её в аренду.

/окончание следует/