При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Мы вам покажем Майданек Незалежности!

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!

До тех пор пока не в задницу...

Наши службы природоохраны так и не смогли выделить большой выброс китайского бензола на фоне собственного постоянного незначительного загрязнения реки Амур...

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.

Ещё бы драйвер между ними...

- Вчера увидел Пугачеву на панели...

- Да ты чё?!

- Да и Галкина с Киркоровым...

- Не может быть!

- Ещё как может - у меня теперь новая плазменная панель!

Из жизни.

У знакомых фамилия Худяковы. Их сын - школьник хвалился что их фамилию трудно коверкать - но как-то раз он пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы...

Во всём мире синий кран - холодная вода, а красный - горячая.

У нас всё проще: синий кран - это есть вода, а красный - соответственно нет!

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.

Я знаю, город рухнет,

усохнет дивный сад,

пока такие люди

в парламенте сидят!

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом.

Жена:

- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...

- Не будем об этом вспоминать...

- Я ещё хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"...

- И ты ещё называешь себя матерью моих детей?!!

Кошки:

- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.

Собаки:

- Мир состоит из того, что можно съесть или выебать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Из жизни.

Двое подростков беседуют.

Маша:

- Вова, а у тебя на меня стоит?

Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:

- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность - у меня стоит даже на линолеум...

Дон Кихот:

- Санчо - ты мне друг?

Санчо:

- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!!

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов".

Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

На базаре.

Бабка:

- Молодой человек - купи собаку!

- Спасибо, я уже женат...

Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?

Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?

- Под себя!

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!

- Фуууууууу, а мы с ним целовались...

- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.

- Ты будешь играть проститутку.

- Я не могу, я - заслуженная артистка.

- Станешь народной...

- Что такое попытка государственного переворота?

- Это когда заходят в приёмную президента и ломают там пару стульев...

Много кавказских мужчин в кожаных куртках...

Мир кожи и меха!

- Как начинаются русские сказки?

- "Жили-были...".

- А украинские?

- "Любi друзi!..".

Перекур на работе. Один парень вздыхает:

- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.

Кто-то предлагает:

- Так ты на балконе кури!

Печальный ответ:

- Да она там жить будет...

На рынке.

- Молодой человек, купите огурец для своей дамы!

- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?

- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдёшь разгружать вагоны!

Сказка Красная Шапочка.

- Вот тебе, доченька, корзинка!

- С пирожками?

- С ручкой! Отнеси её бабушке!!!

- А почему опять я?

- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

- Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: что там?.. как там народ?...

- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!.

- Ну и как?

- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

Идёт человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...

Он говорит:

- Я поднимусь?

- Давай!

Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала ебут его в жопу...

На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:

- Я поднимусь?

- Давай!

Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала ебут его в ту же жопу...

На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит - сидит та же блондинка:

- Я поднимусь?

- Давай!

- А те двое там?

- Не, сегодня нет...

- Тогда до завтра!

Правильное расставание с девушкой-2.

БУДЬ ПЛОХИМ

Потеряй к ней интерес, уменьши свою активность до нуля, никакой инициативы.

Никогда не звони ей, никогда ничего не предлагай, ничего от нее не хоти, ничего не спрашивай. Забывай о встречах, лениво извиняйся в ответ на расспросы. Если она предлагает встретиться, то мычи что-то типа: "Ну я не знаю... Если ты настаиваешь... Или не надо?".

Этакая поза ленивого ужравшегося кота, абсолютный похуизм насчет нее. Если не знаешь, как такое изобразить, то посмотри на тех, кому действительно пофиг. На тех, для кого это все - рутина и привычка. Девушки может хватить на неделю, может на месяц или два. Больше редко кто терпит такого.

Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.

Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.

Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей. Закатывай глаза каждый раз, когда она что-нибудь скажет. Когда она спросит: "Почему, черт подери, ты все время закатываешь глаза?", закати их особенно старательно.

Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.

Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний. Перди, воняй, рыгай. Слушай музыку, которую она просто не переносит. За обедом внимательно на нее посмотри и скажи: "Интересно. Я раньше не замечал, что, когда ты жуешь, у тебя уши вверх-вниз двигаются. Интересно, а это можно исправить хирургическим путем?".

Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.

Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу. Женщины тратят кучу времени и сил, когда рыщут по магазинам в поисках наиболее бесполезных и бессмысленных подарков для своих мужчин, поэтому отнеси в комиссионный все подарки, которые она тебе когда-либо делала.

На вопрос "почему ты это сделал?!" сообщи, что они не в твоем стиле. Переверни на столах и стенах все фотографии, на которых вы сняты вместе, вверх ногами. А потом поклянись, что ты к этому не причастен и сам понятия не имеешь, как так получилось. Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.

Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя". В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?". Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.

Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать". Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо".

А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды. Когда она, примеряя новое платье, спросит, как оно сидит сзади, скажи, что сидело бы хорошо, если бы попа была не такая толстая. Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.

Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? - Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!

И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".

Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.

При встрече с ее родителями поинтересуйся: "А правда, что поначалу вы не хотели рожать Анюту и собирались сделать аборт?" Пусть при этом в твоем голосе слышится не только любопытство, но и некоторое сожаление. Скажи, что тебя в ней интересует только секс.

Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400. Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату; Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.

Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.

Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил.

И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее. Описайся в постель. Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а-ля Тарантино. Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву". Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".

Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".

Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа. С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".

Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.

Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.

Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней. Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать. Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы...".

Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.

В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт. Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем". В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.

После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.

Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком. Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете. На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь). Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком.

А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).

Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.

/окончание следует/