| ← Ноябрь 2006 → | ||||||
|
2
|
4
|
5
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
9
|
11
|
12
|
|||
|
14
|
16
|
18
|
19
|
|||
|
21
|
23
|
25
|
26
|
|||
|
28
|
30
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.sporu.net
Открыта:
08-10-2001
Статистика
-1 за неделю
Золотая дюжина Старикашки Ю # 1225
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти
три компонента делали Айболита добрым. Если где-то человек попал в беду,
звоните 02 - он там! Вчера в Москве должен был состояться 12
Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд
отменили. Новый дезодорант с антиперсерантом и
антидепрессантом! А будет ли прибыль, если деньги прижать
большим вертикальным знаком процента? Раньше я пользовался шариковым
дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно
кусается... Лучший игровой сервер - Земля: карта
всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если
уж забанит... Бритни Спирс так болела за Англию, что
сломала фаллоиммитатор... Если на территории Кремля спилить
крупное дерево, то появится ли новый экспонат - Царь
Пень? Как бы там ни было, а грязная посуда в
конце концов найдёт своего героя... В кунг-фу наибольшей популярностью
пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят
детей... В прошлом году у меня было раздвоение
личности, но в этом году у нас уже всё
нормально. Никого из врачей так не беспокоит
учащённый пульс пациента как
патологоанатома... Ревнивый муж ищет в шкафу любовника,
умный - вещи, которые он не покупал жене.  ...така гарна
рекламка... 
Спешите! Уже поступили в продажу
пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю следующего
Нового года!
- Половой гормон - самый сильный
галлюциноген! -
Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва - а
он тебе показывает милое и нежное существо.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я
прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это
ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он
говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот -
очень пугливый!
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала
покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей.
Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои,
стирает бельё для всего королевского
дворца...
- Представляешь, я возвращаюсь с
работы раньше обычного, вижу - возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну,
думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки
стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я её изорвал,
захожу в спальню - а он мне там за машину, ботинки и одежду
мстит.
Программист познакомился с девушкой с
филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать
свои знания: - Мои три любимые буквы греческого
алфавита это альта, контрольта и дельта...
Выехал Илья Муромец в чисто поле,
видит - перед ним три дороги... Призадумался Илюшенька, скрутил 100
баксов в трубочку - и занюхал все три.
Путин обещал Юлии Тимошенко запретить
скандальный фильм о ней... Его особенно возмутила сцена, где Миша
и Юля топят в бассейне карлика в чёрных очках и с часами на правой
руке.
- Сколько бардов нужно, чтобы
завернуть лампочку? - Три. Один будет заворачивать, а два
- петь под гитару о том, как хороша была
старая...
Жена -
мужу: - Мне тут рассказали, что ты в
молодости был отчаянным драчуном. Муж
(гордо): - Да, я был
такой... - Ты один был такой, или твои друзья
тоже отчаянно дрочили?
Из телефонной будки появляется лицо
девушки и спрашивает стоящих в очереди: - 217-83-63 никому не нужен? Я
ошиблась.
- Сейчас в сексе надо иметь одного
надёжного партнёра. - Именно поэтому я каждый год езжу в
один и тот же дом отдыха...
- Пятачок! Кажется, это неправильные
пчёлы, и они делают неправильный мёд! - Винни, это
мухи!
- Девушки! Специально для вас совет
хироманта - когда знакомитесь с молодым человеком, внимательно посмотрите на его
правую руку - её там может и не быть...
Церкви требуются менеджеры по сбору
подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет.
Спецодежда.
Разговаривают два
друга: - Ты - известный любитель
экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или
снегоход? - А в чем
вопрос? - Если мотоцикл, то зимой будет
скучно, а если снегоход - летом. - А денег
сколько? - Двенадцать тысяч
долларов. - Тогда
мотоцикл. - А зимой
что? - С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты
уже не дотянешь.
Она: - Ой, какой у тебя хуй
маленький... Он, с
улыбкой: - А если в
задницу?!
Врач спрашивает
пациента: - Вы
курите? -
Нет. -
Пьете? -
Нет. - А с
женщинами? -
Да. - Небось с курящими и
пьяными?
Из
жизни. Сижу с сыновьями на кухне. Они
ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит
позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она
навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда
вернётся. Младший сын вдруг меня
перебивает: - Она завтра приедет,
папа. - А ты откуда
знаешь? - Да она вчера
звонила. - А почему ты мне не
рассказал?! - Не хотел тебя
расстраивать...
Мужик на работе жалуется
сослуживцу: - Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка
третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку
заткнуть. - Да ты кота притащи - он быстро ей
пасть заткнёт... - Думаешь, кошкам известен
минет?
Приходит юное дарование к
продюсеру: - Я - Катя
Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свой
руки) - Из
Сыктывкара. - Я
вижу... - Хочу петь у вас (проходит к
инструменту) - Мда, вам придёться переспать с нашим
режесёром... - Угу (начинает
петь...) - (в ужасе) Мда... и с
оператором... -
(поёт) - И со
звукорежисёром... - (продолжает
петь) - И со съёмочной
группой... -
(поёт) - И с владельцами
телеканала... -
(поёт) -... и с миллионами россиян, чтобы не
переключали!!!!! Останавливает её и, по-отечески
обнимая: - Катя, Вы никогда не будете
петь! - Но
почему? - Вам будет
некогда!
Из
жизни. Рукастый умелец из России работал на
строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской
Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли
самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском
побережье Канады появился уникальный архитектурный
шедевр... Представьте себе торцевую стену
здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры
стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда,
наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни
чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив,
поплоще. Так вот, умелец умудрился путем
тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из
трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда
солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми
камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это
потрясает... Воспитание женщины Все
больше и больше читателей интересует как правильно воспитывать женщину в
домашних условиях. Дрессировка
женщины вам в этом поможет, и посему я дам пару ценных советов в воспитании
верного и надежного друга. Дрессировать
женщину нужно с раннего возраста - чем раньше вы начнете, тем больше шансов на
то, что ваш питомец выростет послушным. Помните,
что перед дрессировкой, ваша любимица должна хорошо выгуляться и устать,
примерно до такой степени, чтобы посторонние раздражители не отвлекали ее
внимания. Я обычно делаю так - после того как ваш питомец вернется с работы,
даете ей список продуктов, которые нужно приобрести в разных магазинах и на
разных концах районов. После
такой прогулки она будет достаточно уставшей, чтобы отказаться от болтовни с
подругами и просмотра дурацких сериалов – если результат получен, то вы
выполнили первое условие. Второе
- женщина должна быть достаточно сексуально изголодавшаяся. Чтобы, в
последствии, то лакомство, которое вы будете ей давать, казалось ей манной
небесной. Итак.
Начнем!!! Первое,
с чего нужно начать - это с команды «сидеть». Это одна из базовых команд,
поэтому добивайтесь безукоризненного ее выполнения. Для начала поиграйте с
женщиной, раззадорьте ее. Потом
расстегните штаны и уверенным голосом скажите «СИДЕТЬ» показывая ей лакомство.
Ей
будет неудобно брать лакомство в рот стоя и лежа, поэтому она присядет и начнет
с ним играть. После того, как она сядет, поощрите ее, сказав что-нибудь
романтичное, или, на худой конец, просто скажите: «Я тебя люблю» - и пощекочите
ее мочки ушей или область грудей. Не
давайте ей играть с лакомством слишком долго, пару минут хватит.
Потом
отбежите в другой конец комнаты и опять покажите ей лакомство. После того, как
она подбежит и сядет опять, поощрите ее снова. Так повторяйте в течении дня
около 15-20 раз. В конце занятия дайте доиграть с лакомством до конца. Как
только вы поймете, что ваша девушка усвоила навык, переходите к усложнению
команды. Попробуйте
сначала делать это в подъезде, на улице, на виду у людей, на обочине
дорог. Следующая
команда, которая облегчит вашу жизнь - это «лежать». Ваш питомец уже твердо
усвоил команду «сидеть». И это нам очень поможет. Для
начала опять поиграйте с ней. Потом, встав перед ней, отдайте ей команду
«сидеть». После того, как она сядет с лакомством во рту, вы одним резким и
точным движением ноги делаете ей подсечку и при этом говорите «лежать».
Внимание!!!
Следите за лакомством!!! Здесь
очень важно, что бы ваше лакомство не осталось во рту у лежащей девушки, поэтому
спускайтесь на пол вместе с ней. Как только окажетесь на полу, опять поощрите
ее. Опять отработайте команду 15-20 раз и добейтесь того, чтобы она по команде
лежать ложилась без подсечки. Далее
усложняйте команду, чередуя: Лежать-Сидеть, Сидеть-Лежать и пр. (подъезды, улицы
и дороги). Еще
пара ценных советов. Многим
домашним любимцам вначале после начала дрессировки захочется сбежать из дома на
сторону… Чтобы этого не случилось, заранее сделайте одну хитрость - займите у ее
родителей крупную сумму денег или пообещайте ей в конце месяца купить норковую
шубу. Тогда
она будет привязана к вам и ее родители будут всячески способствовать, чтобы вы
были вместе. THE END:o)
|
| В избранное | ||
