Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 0 RSS
←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

0 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1219


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1219 от 6 ноября 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Особенность российского менталитета: процент тех, кто ходит на выборы и тех, кто потом готов послать новое правительство на хуй, примерно совпадает.

 

 

Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик. Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".

 

 

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

 

 

В кишинёвском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...

 

 

За полгода в тюрьме Садам Хусейн выучил все песни Михаила Круга.

 

 

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

 

 

Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?

 

 

На самом деле Колобок был очень похотливым существом. Просто он не знал, как это доказать.

 

 

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

 

 

По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали электронные письма с заголовками: "Письмо заражено. Пожалуйста, удалите его, не просматривая!".

 

 

Как только не уговаривал гостей остаться - всё равно не ушли!

 

 

Жажда - была... Наживы - не было!!!

 

 

Судьба играет человеком, как в Тетрис - крутит его и вертит, и всё только для того, чтобы в итоге хорошо вставить!

 

 

 
 
 
 
 

- Регина, я давно тобой восхищаюсь. Разрешите пожать твою руку и сердце!

- А ты, правда, думаешь, что я красивая?

- Что ты?! Некрасивых женщин не бывает... Бывают метательницы молота!

 

 

- Какие три слова любит акула?

- Человек за бортом!

 

 

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:

- Ты откуда столько еды раздобыла?

- Вот эти кусочки у кошки отобрала.

- А остальное?

- А остальное - кошка...

 

 

Блондинка:

- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

 

 

- А я вчера в Макдональдс ходила!

- А до дому дотерпеть нельзя было?

 

 

- В России запретили пить пиво в общественных местах.

- И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест!

 

 

Мужик - другу:

- Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?

- Да не, знаешь, мне недосуг...

- Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем?

 

 

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

 

 

- Что такое конституция?

- Это такая книга с основными законами для Президента... Когда он идёт по нужде, то берёт её с собой, открывает на любой странице: "Ну-ка, какими законами мы ещё не подтирались?".

 

 

- Ваня, как тебя завут?

- Саша.

- Как у Андрея!!!

 

 

- У тебя какое зрение?

- Минус пять...

- Ух, холодно наверное...

 

 

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

 

 

Учёные утверждают, что скрещивание коня и овцы не даёт потомства - но рождение ребёнка в семье у Тарзана и Королёвой доказывает совершенно обратное...

 

 

В кабинете гинеколога:

- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

 

 

Очередной допинг-скандал...

В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

 

 

Русские сочиняли 70 лет анекдоты про американцев, французов и немцев...

Теперь дошла очередь до зависти украинцам - сочиняют анекдоты про них.

 

 

- Как я всё-таки рада, что мой муж-лунатик!

- ???

- Например, вчера он пришёл домой усталый и сразу лёг спать... А заодно и за хлебом сходил...

 

 

- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!

- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка...

 

 

-... И как у тебя только пизда повернулась отказать мне?!!

 

 

- Вот, Петька, белые - это картошка, красные - помидоры. Вот белые в атаку пошли. Вот заходят с флангов. С тыла... Петь, ну ты помидорами-то шевели!

 

 

- Здравствуйте. Я Виталик - Катин бойфренд.

- Я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе.

 

 

- А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?

- Скоты!

- А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода и выбрасывают рядом - поросята?

- Свиньи!

- А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие - быки?

- Бычеё!

- Вы посмотрели отрывок из телепередачи "Диалоги о животных"!

 

 

- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Фёдоровой ещё во времена службы в милиции.

 

 

- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?

- Так это - замочите Ленку, буду за вами носить..

 

 

- У нас в Осетии больше всего любят футбол и женщин.

- Поэтому, когда "Спартак-Алания" проигрывает, женщинам приходится трудно.

 

 

- Сегодня ты будешь Джульеттой, Ромео...

 

 

- Куда вы прёте эти обугленные головешки?

- Шашлык будем жарить...

- Одурели - это же больница!!!

- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...

 

 

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:

- У тебя есть что-нибудь от головы?

- Извини - у меня дома из лекарств только презервативы...

 

 

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.

Аптекарь:

- Это ограбление?

- Нет, это покупка презервативов...

 

 

- Как добиться расположения девушки?

- Сначала добить, а потом расположить...

 

 

Украине:

Не допускай утечки газу!

Прижмись плотнее к унитазу!

 

 

- Бывает ли жестокость оправданной?

- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены...

 

 

Из жизни.

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.

Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё".

Профессор его торопит:

- Ну, что там?

Парень вздохнул и выдал:

- Тепло там!

 

 
 
 
 
 
 
 

Правильное расставание с девушкой-3.

 
 
 

Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.

На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время. Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".

 

Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу.

И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования? Принеси домой пару кассет с записью модного фильма "Самые горячие дырки Таиланда". Скажи, что ты преклоняешься перед этой формой искусства. При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".

 

Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание.

Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три. Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?" Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова...

Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут". Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов? Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри. В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".

 

Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".

Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру". Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую". Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком". Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать"). Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".

 

Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!" На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть". В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!" В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.

 

Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.

Укрепи видеокамеру в вашей спальне. Когда она ее обнаружит, скажи, что на сайте sex.com объявили конкурс домашнего порно и ты просто пытаешься выиграть таким образом комплект углепластиковых спиннингов. На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.

Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше. Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.

 

Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"

Старайся кончить все это дело как можно быстрее. С комментариями: "Представляешь, я улучшил личный рекорд еще на двадцать секунд!" После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет". Напиши на бумажке список всех, когда-либо бывших у тебя партнерш с выставленными оценками за секс-технику. (Ей самой поставь "удовлетворительно").

Выложи документ на видное месте. Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя". Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?

 

Принеси девушке в подарок белье.

Трусы на два размера меньше чем следует, бюстгальтер - на два номера больше. Когда она слегка расстроится, успокой, сказав, что нет проблем. У тебя есть кому это все пристроить. Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.

 

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
В избранное