Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным...

Новый олвейс. Теперь с увлажняющим эффектом!

Новый "Аlwауs" - теперь с фаллоимитатором!

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!

Ещё такой молодой - а уже никогда не говорит никогда.

Сев в самолёт, пытался сохраниться...

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

Позиция "Мужчина снизу" даёт шанс кавалеру представить себя под ремонтируемым автомобилем.

На концерте группы "Руки вверх" в Германии пожилым немцам есть что вспомнить.

Хорошая традиция появилась у нашего народа - не брать с государства денег за свою работу.

Новая русская рулетка: переходить улицу на зелёный по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг?! Извините...

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.

- А что такое IQ?

- Тест закончен.

Недавно открылся ресторан "Якитория" - вся Япония за 15 минут!

Суши, саке, счёт, харакири...

Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.

- Мама, Вы опять жарите?!!

- Конечно, я же в инквизиции работаю!

В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора: генерал/полковник, подполковник/майор, капитан/лейтенант.

- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2... а что я написать хотела?

Из жизни.

Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает...

- Её зовут Дункан МакЛауд.

- Почему?

- Раньше их было ДВЕ...

- А ты слона из мухи сделаешь?

- Из "Мухи"? Легко!

Из жизни.

Институт, выступление замдекана перед студентами:

- Я знаю, что вы там в общежитии много пьёте... Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтёра ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решётку пролезают - это уже слишком!!!

Разговаривают два продавца.

- Ну и какие вам новинки завезли?

- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".

- И о чём там пишут?

- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги...

Их не видно!

- Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?!

- Нет. Просто жить за счёт воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут!

- После игры сразу ко мне!

- А бабушка против не будет?

- Бабушка против не будет! Но ты лучше с девушкой приходи...

Жена мужу:

- Дорогой, что это с тебя штаны стали падать - похудел что-ли?

- Нет, просто крючок сломался...

Всех денег заработать нельзя, и это всем давно известно.

А вот пропить - можно!

По аське хотел ответить "Точно!", да раскладку не поменял. Получилось: Njхуj!

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?

- Варь!

- Фев...?

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии...

Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь.

И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски.

Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.

Из жизни.

Парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх.

Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:

- Манда!

- Мандя, - послушно повторяет дочь.

- Манда!! - наставляет мамша.

- Мандя, - сюсюкает дитя.

- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!

В больнице идёт операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают.

Хирург:

- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.

- Ещё разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается.

- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!

Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.

Хирург:

- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!!!!!!!

Ассистент:

- Уже потеряли..... зарезали вы его.... а пищал-то сотик мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить....

- Свет мой зеркальце...

- Чё?

- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...

- Твои подбородки считать.

- Чё?

- Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

ВЕРНУТЬСЯ В ТАЙ.

История со счастливым концом.

История основана на нескольких реальных событиях, случившихся с россиянами во время цунами в Таиланде. (С некоторыми шуточками и смехуечками).

Таиланд – охученная мечта настоящего Рэмбо и Казановы в душе, и простого Калужского сисадмина в натуре. Знакомые только что приехали, определенно больные на голову – недержание речи от пережитых эмоций – «минет всего за 3 доллара». Ну что ж, 3 бакса я уже заработал, надо срочно ехать. Пора и самому с неруссями пообщаться, так сказать, поближе, потесней. Я же 2 года копил, дрочило не перегружал, энергией не разбрасывался. Теперь можно опытом перепихнуться... Ой, опечатка. Правильней сказать «перекинуться опытом». Блин, тоже двояко звучит… Ладно, вы уже люди большие – прыскать в ладошку не будете…

Много читал, готовился к встрече с черножопыми друзьями, точнее с их подругами. Бабла, как обычно, не хватало - хотел даже сэкономить на жене, но кто ж меня ТУДА одного отпустит:

- Да это все равно, что привести проститутку домой на мой День Рождения!!! Может тебе и место в вендиспансере заранее забронировать? Короче, или едем вмести, или свой член оставляешь дома!

И вот моя мечта отметить Новый Год в субтроёбиках близка, как никогда! Билеты на самолет на руках, через несколько часов улетаю на остров Пхукет.

Присел я, на дорожку, в халявный Интернет, порнушкой побаловаться и, так сказать, руки размять, а заодно и на Тай взглянул. Ё-мое! У них там долбанное цунами нарисовалось.

Ну, да ладно! Думаю:

- Цунами уже было, теперь его нет – наверняка уже куда-нибудь в Америку свалило. ?-zdets теперь Америке, ехать туда больше не придется. Ну и хрен с ней. А за билеты в Тай такие деньжищи отданы – да я за такие деньги готов даже в армию идти, старшиной. Готов даже год сидеть без инета, и читать только «Пионерскую правду» вместо «PlayBoy»! И потом, цунами – это же прикольно! От нашей речки «Ока» - хрен цунами дождешься. Надо лететь! Где ж еще такую экзотику посмотришь?... Да и минет всего за три доллара… Ой, жена, о чем это я? Вещи, говорю, там недорогие делают, всего за 3 доллара…

Мы с супругой люди грамотные - букварь до дыр зачитали. За полгода узнали, что за каждый лишний килограмм багажа (помимо положенных 20 кг на человека) придется заплатить по 15 зеленых американских рублей. Тут же решили не тащить с собой кучу зимней одежды, а оставить ее в камере отстоя в Домодедово.

Регистрация, служба досмотра. Всем выдают тазики и одноразовые бахилы. Девушки в форме предлагают раздеваться, и пассажиров начинают лапать.

- Ого! Еще не Тай, а уже стриптиз начинается!

- Что ты радуешься, у меня носки с дырками.

- Не бойся, или думаешь, не пропустят? Вот если бы они сильно воняли, то… Чего ты так напрягся? …. Фу! Опять! Надеюсь, нас не снимут из-за этого с самолета!

- Не ёрничай! А то придется ставить их в углу, а на обратном пути забирать.

В аэропорту небольшой мандраж по поводу цунами, но никто от поездки отказываться не хотел. Наше русское «Авось» сработало даже у евреев:

- Сара! Раз уж мы купили билеты первым классом, то и спасать нас должны первыми, а не по паспорту.

В Duty Free – народу, как обычно. Женщины сразу упорхнули в парфюмерию – им там вкусным намазано. Вдоволь забрызгав все части тела разными халявными пробниками они начинают искать своих мужиков в вино-водочном отделе. У мужчин – свои запахи, и жалость в глазах, что не в том отделе пробники поставили. Под пьяный шумок продаются сигареты и жвачка втридорога. Меня всегда умиляло: «магазин беспошлинной торговли». И ведь не врут – пошлину с них не берут, просто на некоторые товары они наценку делают гораздо больше, чем в киосках. Наш смелый народ для храбрости скупил всю отважную жидкость и в сильно приподнятом настроении стал карабкаться в самолет.

- Сфоткай меня в самолете!

Подбежала стюардесса в короткой юбке, ловко перепрыгивая через кресла:

- В самолете фотографировать нельзя!

- А почему? Раньше можно было!

- Антитеррористические мероприятия!

- Понял, не Буш! Буш бы не понял!

Короче, пришлось фоткаться быстро и незаметно! Это как секс в лифте, пока едешь со второго этажа на первый!

- Все залезли?

- Все!

- Ну, тогда для храбрости еще по чуть-чуть и полетели - сказал автопилот приятным металлически-прокуренным голосом и наша махина с моторчиком рывками начала подниматься в воздух. Помахав полуотвалившимися крыльями удивленным таможенникам, мы рванули на Восток.

Вспомнился разговор со знакомым таможенником:

- А почему таможенники всё время удивляются, когда мы улетаем?

- К вам, смертникам, это имеет лишь косвенное отношения. Они всегда удивляются, как и почему эти самолеты еще летают.

На борту закусили бесплатными конфетами. По вкусу они очень похожи на стеклышки в сахаре. Это не важно, что бесплатные конфеты за деньги есть никто не будет. Халява – она всегда вкусная, и уж тем более съедобная.

- Спасибо, что выбрали нашу авиакомпанию. Прослушайте правила экстренной эвакуации на случай…

- Милый, я так боюсь! Главное успокоиться!

- … сначала мы полетим над Украиной, потом Афганистан….

- А напрямую нельзя было? Вот только б хохлы не стали проводить учения, а талибам не пришло в голову потренироваться в стрельбе по самолетам! …. Он сказал: «если мы все приземлимся?»…Уф! Глюки! От конфет, наверное!

- Смотри, у мужика с бутылкой глаза стеклянные.

- Я ж тебе говорила, что конфеты стеклянные… Хотя нет, у него просто бутылка отсвечивает…

- Народ у нас экономный. Всё, что в самолете предложат – всё возьмет. И простую воду, и газированную, и соки по несколько сразу. Про выпивку – вообще молчу… Слушай! А давай одноразовую посуду с собой заберем?

- Зачем?

- Ну, мы же за неё уже заплатили!

- Ага! Ну, тогда давай по два раза в туалет сходим и всё там обосрем?

- А это то зачем?

- Но мы и за этот сервис оплатили, пускай отмывают!

- И как после этого с тобой разговаривать?... Девушка, дайте ещё чаю… Побольше, ещё больше, чтоб с горкой было, а то очень пить хочется…

После обеда народ повеселел и стал ждать халявную выпивку.

- Товарищ стюардесса, а где мы сейчас летим?

- Я не могу Вам сказать. Это тайна!

Спасибо, что не послала. Может самому выйти, посмотреть?

Летим.

- Смотри, какой красивый салютик! А где мы? …. Над Кабулом?.. А может это и не салют? Давайте полетим побыстрее!

- Слушай! Какой-то странный здесь освежитель! Спиртом отдает…, с запахом «Martiny»! А! Опять алкотня, проклятая. Напились, сейчас начнут буянить и блюёвить.

Но тут начинаются ….. танцы! Вежливые бортпроводницы, чтобы не хамить и не мешать отдыхающим ушли и больше не появлялись. А кто сказал, что, пролетая над чужой территорией, нельзя танцевать? Самолет - российская территория – а песни и танцы после сильного утоления жажды у нас в крови. Ну что! Часть людей потанцевала. А я не стал – фуфло танцевать не умею, а «брейк» - не где проколбаситься.

В самолете разговорились с двумя соседями.

- Здорово, фаранги!

- ??????????

- Понятно. Первый раз, значит. Фарангами в Тае называют бледнолицых.

- А вы тоже в Таиланд летите? Надо же какое совпадение.

Соседи летят не на сам Пхукет, а чуть дальше – на другой остров, прямо как в фильме «Пляж». Всё уговаривали нас туда же поехать. А почему бы нет? Для экономии денег путевок мы не брали, нигде нас особо не ждут. Люди мы свободные, хотя слегка и женатые друг на друге. Долетим - увидим. Лишь бы не в Китай.

Во время полета соседи основательно нас просветили:

- В прошлый раз летали в Паттаю. Выходим, как лохи. Таезы сразу бегут к нам, каждому надевают большой венок из орхидей. Фотографируют. Денег не просят. Странно. Непонятно. Подозрительно – неужели наши черные друзья такие добрые люди? Садимся в автобус. Ровно через 5 минут залезают роскосоглазые. Предлагают национальные тарелки, на которых распечатаны наши удивленные рожи по 150 рублей за харю. Тыкают своими черным пальцами (еще не понятно, где они ими ковыряли) в тарелку – типа, это ты. Да точно говорим – ты! Потом по-черному удивляются, почему мы кривые морды с тарелками не покупаем. Может такие дураки, что не узнаем себя?...

- А я подхожу к автобусу. Вот гады! Куда дверь дели? Тьфу ты. Башка еще трещит после полета. Я сдуру подумал: может сзади залезать? Но потом сообразил, что сруль то у него права, значит дверь с другой стороны. В автобус входит Тайка-экскурсовод. 3 раза представилась (что-то не выговариваемое). Не то, что написать – просто повторить ее имени не смог никто – у нас и букв таких нет, и звуков нема. Слава яйцам, сама предложила называть ее «просто Гхаля» - на украинский манер. Сообразительная! Потом вычудила:

- Я слазу поплосу запомнить меня, потому цто я вас все лавно не запомню, потому цто вы, бледнолицые – все на одно лицо.

/продолжение следует/