Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Женщина должна приходить домой с сумками в обеих руках и звонить в дверь носом!

Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются...

Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у неё были от Армани.

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.

И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.

Она любила бывать на людях, но не на всех.

На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше срать и бегать.

Лучше женщина пьяная, чем никакая...

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Есть такая профессия, сынок, Родину заябывать...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Из жалобной книги гастронома:

Вот что я думаю о вашей колбасе: собачка донесла бы её до дома, не надкусив!

- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой? Это всё равно что в Тулу со своим самоваром!

- Зато я каждый день чай пью!

- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков...

Папа увидел и говорит жене:

- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!

Сын перебил его:

- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

- А мой дедушка с немцами воевал!

- С немцами? А мой - против...

Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторжённо произносит:

- Андрей! Я вырос на вашей музыке!

Меняются времена...

Раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через мобильник.

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":

- Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?

- Кто танцует под Сердючку трезвый?

- Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть!

- На раздевание?

- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.

- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.

- Ну и что?

- Получила Гран-при!

- Ну что, красивая - поехали кататься!!

- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века...

Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.

Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да...

- Лучше зажарь!

В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.

- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!

В ответ тишина.

- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.

- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!

- Какая разница между самолётом и сортиром?

- В самолёт садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Компьютерная неотложка. Выезд - 20$, отъезд - по договоренности.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...

Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:

- А баксы-то фальшивые!

Она ему в ответ:

- Зато триппер настоящий, дорогой...

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...

Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...

Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

- Катя, у тебя в детстве конструктор был?

- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания...

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Эх... а я хотел космонавтом...

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - такой элегантный, предупредительный...

Посетитель:

- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна... Забирайте её и засуньте вашему шеф-повару в жопу!

Официант:

- Желание клиента для нас закон! Но вашу просьбу выполнить не могу... К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Из жизни.

Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей...

Видим такую картинку - стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти.

Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче...

А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары...

Очки, видно, дома забыла...

И тут она кричит:

- Вася, это ты?!

Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.

- Вася, эта тыыыыы?!

Мужик отмахивается и продолжает своё.

- Вася, иди сюда!!!

Мужик оборачивается и кричит - типа, щаз всё брошу!!!

- Вася!!!

Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.

- Вася, кто эта был?!!

- Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!!

Лучше отмазки я, признаться, не слышал...

Потом мастера еще долго будут разбираться - кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял, что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал, что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними.

Надо признать, что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали - теперь уже не разберешь.

Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро.

Привычный крик: "Мать твою..." - огласил окрестности ремзоны. Нет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме, так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания.

Но в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он, на всякий случай, кинул взгляд под машину. А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом, чтобы отжать рычаг, вдруг почувствовал, что по его голове течет что-то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой - но струя масла ударила его по глазам.

Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом, который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник, естественно, не работал, автомобиль, слетев с домкрата клюнул в яму.

Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму, обдирая краску правого крыла об ее края.

Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом, держали морду таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина.

И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича: "Московское время. Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь...".

- Во врет, какая на хрен полночь. Все, ендец - смена кончилась, пошли домой - изрек Филипыч.

- А че, пошли, - одобрил Палыч. - Кто первый пойдет?

- Я пойду, - прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, - я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел - мне первому и идти.

- Не, ты подумай - что же нам теперь, до утра так стоять?

- До утра все равно не сдюжим, пора сваливать…

На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия, уже полностью ободрав переднее крыло о стенки, еще глубже зарылась в яму.

Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны.

Машину из ямы надо вытаскивать.

Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот.

Победило мнение, что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера.

Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы, ну чтобы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна - а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке.

Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то, что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю.

К удивлению, Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову, он стал свидетелем сюрреалистической картинки.

Глубоко зарвывшись боком в яму, полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Над ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно, как в замедленном кино, падали на дно промасленной ямы.

Особо занятно было наблюдать, как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки.

Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес:

- Вот и поменяли маслецо...

С полки шкафа Кузмич торжествено вещал: "Труженики села, не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов...".

- У, гад! Он еще и измывается!

И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.

Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там, еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12, можно вообще другую машину собрать. Было бы из чего.

Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем, через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил - сделали.

Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось - выпрямили, где помялось - стукнули, где порвалось - подварили.

Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить – те, которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно...", то "Не кочегары мы не плотники..." и вообще "Нельзя быть красивой такой...".

Последнее, наверное, относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе, к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки - масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту.

Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам.

С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что-то запаздывал.

Тут Палыч впомнил, что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли - решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов - и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену, он убедился, что тот-то же еще ничего.

Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть, как всегда, уступила - и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча.

Для полного порядка в банку из-под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему-то запел: "Наша служба и опасна и трудна".

Палыч покосился на полку с Кузьмичем и, взяв с "центрального склада" какой-то порваный ремешок, бросил его в багажник Таврии.

Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери - и увидел, как в замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей.

"Мать, перемать... А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где...".

На радостях Палыч ключом открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению, мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так, как это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками.

Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении. Ждать долго не пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины.

Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке.