Если водка кончается раньше двух - значит, с вами не было третьего!

Почему русалка - это девушка с хвостом, а русал - это вот так сразу русский алюминий?!

Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая...

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг!

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.

Тёща - лучший сутенёр, поскольку клиент её дочери всегда не прав.

Онанизм - не извращение, а изнурительная тренировка...

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим - поинтересуйтесь, кто ему снился.

Ряд ценников на рынке:

Говядина. Свинина. Баранина. Маринина.

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:

- Вы патронами торгуете?

- Торгуем.

- А с доставкой торгуете?

- Торгуем.

- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

- Почем яблоки?

- $70.

- А чо так дорого?

- Ничего не знаю, у меня долги!

Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:

- Дядя, а что у вас в дипломате?

- Дело о контрабанде, мальчик.

- А почему оно булькает?

- Потому что ещё не раскрыто!

- Дорогой - ещё, ещё!

-... уже...

Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей"...

Мне лично пофиг, но перед Пугачёвой и Стоцкой неудобно.

Русский латышу говорит:

- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят...

- О! Наконец-то!

- Нейтронную бомбу испытывать будут...

Операция по смене пола прошла успешно.

Я довольно.

- Привет! Где работаешь?

- Нигде!

- А что делаешь?

- Ничего!

- Хорошенькое занятие!

- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.

- Романтик!

- Нет. Маньяк!

По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребёнок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.

Этого назвали "Постскриптум".

Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:

- Какой классный бассет.

В ответ (от хозяйки):

- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".

Двое новых русских встретились.

- Ну, как у тебя там дела с молодой женой?

- Пока нормально...

- Что значит "пока"?!

- Пока у меня есть деньги...

Накануне праздника Победы лидеры СНГ подписали историческую Декларацию о гуманитарном сотрудничестве...

А что ещё они могли подписать?

Акт капитуляции?...

- Девушка, вы незамужем?

- Да... уже второй раз...

- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная и самая хорошая?

- Нет...

- Первый нах!

- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...

- А давайте им перепокажем!

- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги! А так просто по пустой коробке настучали!

Судья:

- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.

Подсудимый:

- Правда, правда, правда, правда, правда!

Русско-украинская таможня.

- Это что, сало? Вывозить не положено!

- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день... Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3.

Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:

- Так ведь другие ж не полностью их вкапывали!!!

Что? Где? Когда?

Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира-2005.

- Я за тобой зайду и снизу свистну... Или звякну... Или дыхну!

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну купи!

- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

- Чем грязная шлюха отличается от порядочной девушки?

- Порядочная девушка сначала берет в рот - а уж потом трахаешь её в задницу. Грязную же шлюху сначала трахаешь в задницу - а потом она берёт в рот...

Мать говорит по телефону с сыном:

- Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?

- Конечно не забыл - третий режим, пюре...

- Саш, ну ты прям фермер какой!

- Почему?!

- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...

Охотники:

- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!

- А как ты узнал?!

- По экскрементам!

- Медведя?

- Коляна!

Экзамен по анатомии. Студентка:

- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!

Профессор, ехидненько:

- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено. На фотографиях показывает, какое у кого было снаряжение.

Коллеги интересуются:

- Ну а добыча-то какая-нибудь была?

- Да, заяц.

- Один заяц?

- Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул, больной какой-то!

ЗАПИСКИ СОЗНАНИЯ.

Отчет о поездке в Индию...

Мы назвали свои сочинения "Записки сознания", потому что если сознание оставляет записки - то это не просто так. И если ты умеешь их прочитать, значит ты в Индии, сынок!

...Охуели от гостиницы, которую встретили по дороге. Забыли название и больше туда не поедем. Испугались, что будем тоже жить в сарае, но теперь понимаем, что даже если бы жили там с грязными потными индусами, то не сильно бы обломались. Наш отель хороший. Больше и лучше не надо.

Жрали рыбу, еще в нормальном состоянии, и понимали, что уже начали отдыхать, не предполагая, что лучшее впереди.

Наша комната - оазис прохлады. Кондиционер и вентилятор круглые сутки доставляют нам массу удовольствия.

Сняли мотоцикл, который не отдали до сих пор. Сначала напрягались по этому поводу, а теперь вбили, т.к. рыночные отношения здесь имеют измененный характер, и такая вещь, как аренда, имеет в Индии другой смысл, чем в России.

Покупали траву. Предварительно договорились с индусом, что 100 грамм травы стоит 1000 рупий (примерно 25 долларов). Придя к нему на следующий день, услышали, что цены поднялись и трава стоит уже 2000 рупий. Сказали, чтобы принес попробовать. Мой друг Саша сказал мне: "Я знаю, как и когда тебя берет. Если ты не сможешь сказать ничего - то мы купим траву за любые деньги. А если сможешь говорить - то скажи, что трава so-so. Поторгуемся".

Скурил косяк.

Только сказал "so-so", как меня взяло.

Сидел, давился от смеха. Потом, чтобы не ржать над торгами, ушел пить пиво. Торги длились почти час. За это время я успел выпить 8 бутылок местного пива (его всего 3 вида - и все равно говно. Видимо, плохая вода). Торги закончились. Мы купили траву за 500 рупий включая 8 бутылок пива. Получилось, что пиво стоило 60х8=480 рупий. Трава обошлась в итоге в 20 рупий (около 15 рублей) за 100 грамм. Гы-гы. Быстро убежали из этого бара, пока индус не понял, как его кинули.

По дороге пытались ловить крабов. Они шустрые - хуй поймаешь. Потом выяснили единственный способ, которым краба можно поймать - этот способ заключается в том, что на краба надо пописать. Он поднимает свои изумленные глаза навстречу божьей росе и кротко благодаря мир, подбегает к тебе на задних лапках, чтобы в последний раз в своей короткой крабьей жизни взглянуть на высшее существо, имя которому - турист.

Часто вспоминается Кастанеда и дон Хуан. Но мы не ассоциируем себя с этими героями. Также, как не ассоциируем себя с этой планетой. Мы существа, находящиеся в трансцендетной массе каламбурического перехода к новому сознанию. Последнее предложение, вероятно, загон. Хотя, возможно, что и нет.

Крем от загара не спасает.

Индия - это край, напоминающий рай. Люди, которые приезжают в индию и не имеют средств самостоятельного передвижения, заточены в отеле, который напоминает ловушку-ракушку для туристов. Хотя их (туристов) и выгуливают на экскурсиях, называя это активным отдыхом, нам жалко смотреть на этот пионерлагерь.

Встретили русских - последняя стадия деградации. Ночью, на пляже, без водки, без травы, поют караоке. Хуй с ними, с этими русскими.

Водка в Индии, обычная русская водка, пахнет кешью и ее можно пить как обычную воду, которая протекая вниз по горлу, сладостно обжигает внутренности. Но ты не чувствуешь спирт - здесь нет такого понятия.

Индия - загадочная страна. Основная загадка в том, что здесь нет негативных эмоций, но существует один мощный поток позитива, который вычищает твою голову от всякого дерьма.

Человека, приехавшего из Индии, можно узнать по глазам. Зрачки расширены, потому что они поглощали позитив. Их брал многорукий Шива.

Говорящие вороны, говорящие ящерицы, безликие туристы.

Нет мыслей вообще. Ни о родных, ни о Москве. Здесь как во сне. Один большой сон. Индия - это не слон. Это сон.

Менты в Индии запрещают ночью купаться на пляже у отеля голым, но разрешают курить траву на балконе. Еще здесь не хотят, чтобы ты прыгал в бассейн - иначе персонал будет волноваться:)

Это страна запретов, на которые можно вбить, ибо нарушение запрета означает волнение, а волнение и Индия - две вещи несовместные. Нам глубоко насрать.

Трава в Индии растет на деревьях, как и прочая пища, периодически падая вниз, поэтому самые сытые здесь - макаки (они первые могут добраться до блага) и туристы (они могут все купить).

Наблюдение вечера - Баккарди с колой не должен быть темным.

Нас не берет - потому что нас еще не отпускало.

Нас не напрягает - потому что это невозможно.

Солнце в Индии выступает катализатором сна. Когда оно садится в океан, на небо всходит луна - которая тоже светит, но не парит. Как один мой хороший друг. Все люди делятся на тех, кто парит (солнца), и тех, кто не парит (луны).

Мысли текут настолько вяло, что их можно записывать.

Хлопнула дверь. Кто-то пришел. Похуй.

Глюков нет. Я просто в постоянном ахуе от происходящего. Литература - это одномерное пространство (смысл), однако себя она проявляет двумерно на бумаге. Это очень одномерная (прикури мне трубку, брат), но очень полезная наука, т.к. поняв суть измерений, пусть единичных (поток нулей и единиц), начинаешь понимать, что даже одномерное пространство измеряется двоичной системой (проходящая обезьяна улыбается), которая переплетается с многомерными пространствами, и те можно тоже описать с помощью 0 и 1.

- Кого я вижу?

- Кого?...(пауза)...Никого.

Бедные британские тинейджеры (они дали мне 16 лет, учитывая трехдневную небритость). Накурившись, мы общались с ними на их родном языке, но нам казалось, что они знают язык хуже, чем мы. А почему? А потому. Just because.

Хорошо бы прочитать Коран. Но долго. Пол-жизни потратить. Очень долго. Четверть - это уже просто пиздец. Но если тебе осталось жить одну минуту, то теория потребительских предпочтений уже не работает. Я пытался учить экономику в Индии, и понял, что в Индии жизнь и экономика - намного более разные вещи, чем в остальном мире. Мир строит жизнь относительно экономики, переживает падению котировок, снижению занятости. Индия строит экономику относительно жизни. И это даже не перпендикуляр - это встречный вектор.

Хлопнула дверь. Кто-то ушел. Похуй.

Мой друг Саша и я, друг Саши, Артем, сидим на балконе. На самом деле, я могу сомневаться, что Саша - мой друг, потому что я реально могу усомниться, что я в Индии, а не в какой-нибудь другой теплой стране. Я почти забыл, как меня зовут, я не узнаю себя по утрам в зеркале. С таким взглядом не существует закрытых мест - любой клуб с радостью бы пригласил тебя, просто потому, что они понимают, глядя в эти глаза - "ему настолько похуй, что так не бывает, мы потеряем много, если он не зайдет". Если бы здесь мне дали другое имя - я бы согласился, потому что мне похуй. Если бы меня назвали Dick, то я бы секунд 15 сомневался, что это вроде Моби Дик, а вовсе не Хуй. Но ведь сомнение всего каких-то сраных 15 секунд.

Самый кайф в том, что мы можем сесть на мотоцикл и поехать, и мне реально посрать, что он просрочен.

Хорошо, что это оставили. Это будет жить. Не помню, что я хотел сказать, но мысль была грандиозная.

Индия - это как каналы, которые кто-то постоянно переключает, но ты всегда на нужной волне. Тебе похую на каналы. Каналы есть в Венеции, в Питере, в Москве - так вообще, целые реки.

Если мысль не лежит - добавь Баккарди в стакан. Писатьприкольно. Мысль не успевает вырваться из головы, зависает в воздухе. Я пишу сейчас быстрее, чем думаю.

В Индии практически нет красного цвета - пожарный щит, дорожные знаки и реклама. И все. Здесь только три дорожных знака - ограничение скорости, опасный поворот и ^^^ - лежачий полицейский.

А еще у меня сгорели плечи и я похож на лобстера.

Странно, здесь нет похмелья. Мы пьем каждый день до 5 утра и уже 4 раза проебали свой завтрак.

Еще странный момент - не хочется трахаться. Я даже не уверен, что просыпаюсь с привычным ощущением утреннего стояка.

Мне ничего не надо. Я не умею писать. Я нихуя не писатель - я рассказыватель.

Еще я понял, что коровы священные животные - потому что их лениво пнуть под жопу.

Все думают, что мы с Сашкой пидорасы. Но не потому, что мы с ним трахаемся, а потому что мы пидорасы. Быть пидорасом удобно - никто не доебывается. Еще, Сашка сказал, что он не хочет меня трахать, хотя у меня потрясающая задница. Спасибо, Саша. Тебе можно доверять.

Эта записка может стать последней, потому что мы набухались (траву выкинул румсервис, мы ее случайно забыли на зеркале) и поехали в Северное Гоа искать тусовку и гаш (об этом будет специальная литературная часть № 2).

Самый геморрой - это вытаскивать салфетки. Они вытаскиваются по-одной, а надо много!

- А почему?

- А потому что большая корова сказала маленькой собаке "мяу".

Меня сейчас слышат как минимум двое русских - я и ты.

(с) де-та спёрто...