Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...

Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно только жениться на ней.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги - значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

Идеальная женщина, она как четвертинка: 90,60,90 и ещё 10 грамм бонуса сверху.

Есть вопрос. Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь...

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?

- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

Один счастливый обладатель опеля рассказал:

- Если его (опеля) тихой ночью поставить в тёмном-тёмном лесу и прислушаться - то можно услышать, как он гниёт...

- Ты что, постригся?

- Нет, голову помыл.

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!

Я был в шоке...

И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.

- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо... Может, это любовь?

- Нет, Маугли - это начался весенний призыв в армию...

- Это Аня, она проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею.

Из жизни.

... в новостях канала ТВЦ (кажется):

Идет репортаж о какой-то выставке цветов в Москве. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:

"Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги...".

- Вас мучает перхоть, сухие и ломкие волосы?

- Нет, я привык!

Новая акция от МВД:

- Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!

Купил новую мясорубку...

Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

- А что у тебя на личном фронте?

- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт...

- Девушка, а чего вы вся в белом?

- Сдаюсь!

Пусть сопли льдом в носу звенят,

Но всё же ощущаю пятой точкой,

Что будет ночь короче дня,

Придёт весна, набухнут почки -

И девочки разденутся, маня,

Колготки сменят на чулочки,

И снова будут радовать меня

Бюстгальтеров мудрёные замочки...

- А тебе и не обязательно меня знать, просто повернись ко мне задом, а к лесу передом...

Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?

Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленингард".

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Скоро на Первом канале!

Новый сериал "Звезда и похуй!".

В главной роли Филипп Киркоров.

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.

- Запросто - это самец...

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:

-... и бутылка водки.

- Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано...

- Да нет, мы ее с горя выпили.

- Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

- Что делает женщина по утрам со своей жопой?

- Она делает жопе бутерброд и отправляет его на работу.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!

- Кто?!

- Корреспонденты НТВ.

Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.

Она:

- Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.

Врывается чувак в ментовку и заявляет:

- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!

- Как они были одеты?

- В национальные таджикские костюмы.

- Точнее!

- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".

Одна женщина рассказывает своей подруге:

- Мы с мужем теперь живём по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик...

- Так можно же уснуть и не услышать?!

- Да нет - я же всё время стою около двери и слушаю...

- Сынок, вставай!

- Ну ещё часок, мама?

- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл!

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.

- Потанцуем?

- С такими - не танцую!

Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:

- А чё так?

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...

И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не был знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.

Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берёт у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!

Искры, дым - но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:

- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку - я сварщик...

Журналист пришёл делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:

- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?

Стиви Уандер:

- Ну что вы, какие комплексы?! Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим... Гораздо хуже было бы, если бы я был негром!

Подвывая в такт песни, мы с Жеганом выскочили на площадку и, схватив себя одной рукой за яйца, а другую выставив в сторону – типа гитары в руках держим, мы начали трясти своими тыквами. Так мы оттрясли два куплета, потом начался запил – это забойное соло на гитаре – мы повалились на пол и как кобры стали извиваться и шевелить пальцами рук, перебирая невидимые струны. Немного поелозив по полу, я уже собрался было подняться для финального забоя, как вдруг музыка че-то резко оборвалась. Охуевшие обсосы пялившееся на нас расступились и в образовавшемся проходе объявился директор.

- Это провокация? – сухо спросил он нас.

- Не, это Эксепт. Тяжелый рок.

- Да уж урок тяжелый придется извлечь. Я вам запретил появляться на дискотеке. А вы мало того что проникли сюда, так еще и набрались наглости ставить нацистские марши!

- Какие еще марши? Товарищ директор…

- Марш! – завизжал директор и, схватив нас за воротники рубашек поволок к выходу.

Упираясь, мы тащились за ним, запоминая ехидные рожи обсосов. Сочтемся, бля, уебки!

Директор на следующий день опять перед всеми нас обосрал, назвав нас фашиствующими молодчиками, слушающих милитаристскую музыку. Потом он еще долго размахивал дохлой вороной, называл нас в который раз живодерами, че-то тер про каких-то бианки и прочую лабуду. В конце предложил выгнать нас на хуй из лагеря, и до кучи из пионеров. Брызжа слюной, он вопил тряся в нашу сторону мертвой птицей:

- Неужели ради этих мерзавцев Павлик Морозов, Марат Козей и остальные герои проливали свою кровь?! Достойны ли эти два эгоиста и живодера, - тут он посмотрел на ворону, стараясь найти подтверждения своих слов и продолжил, - носить частички Красного Знамени на своих не мытых шеях?!

Все напряженно тупили. Потому как по большому счету всем было насрать – оставят нас или не оставят нас. Все хотели жрать и купаться.

Директор еще немного прогнал, потом видимо устав, спросил мнение отряда. Из разноголосого мычания стало понятно что, дескать, хоть мы и полные пидарасы, но отряд за нас в ответе, потому что бля «один за всех и все за одного» и короче – нас взяли на поруки. На том и разошлись.

Прошло две недели. Мы продолжали тупить с Жеганом и развлекались как могли. Купаться нас не пускали, на дискач тоже. В наряды ставили на кухню – говно какое-то чистить и мыть всякий шлак. В общем, на неинтересную работу. Зато следить за нами перестали. Все решили, что мы осознали низость своего поведения и типа раскаиваемся и плачем по ночам. Кто-то слышал даже, как Жеган всхлипывал.

На самом деле он тогда не всхлипывал, а сморкался. Мы тогда всю ночь собирали сопли в пакет. Тупые овцы из соседней палаты за ночь до этого перемазали нас зубной пастой – это такое пионерское развлечение, считается охуенно весело измазать пионера пастой. Нам это не показалось веселым и мы решили в отместку измазать их соплями и насцать в ботинки.

Но – это все семечки. Наша главная мечта была теперь отомстить суке директору. Причем не просто насрать ему в компот или стекло в кабинете разбить, а отомстить по-настоящему – чтобы блять весь этот ебанный лагерь охуел. А настоящая месть, как известно, требует серьезного подхода и сильной выдержки. Потому мы решили не распылять силы, не палиться зазря и полностью сосредоточились на директоре.

Кстати, это спасло тупых пионерок – мы не стали их мазать соплями, а только двум самым ебнутым кобылам надрочили на ебальники. Только эти дуры так и не поняли чем это у них ебла с утра измазаны были. Решили что зубной пастой. Одним словом - дуры конченные, стоило ради этого дрочить полночи.

Итак, мы решили отомстить. Для начала установили слежку за директором. Когда приходит, куда уходит, че делает и все такое прочее. Как два ловких сыщика мы целыми днями сидели в кустах, наблюдая за маршрутами директора. И вот, проклюнулось интересное явление – каждый день этот пидорас заходил в подсобное помещение продовольственного склада. Заходил ненадолго – всего на минуту, а потом довольный пиздовал дальше. В подсобке этой трудилась баба Нюра – старая корова, помощница повара. Она там целыми днями сидела и че-то там колдовала над хавчиком.

- Че он там у нее делает? – спросил меня Жеган.

- Не знаю. Не ебет же он ее. Небось, хавчик в одинаре точит.

- На хуя ему в сарае хавчик точить? Может, он че-то ныкает там?

Мы удвоили наши наблюдения за подсобкой. Однажды, нам удалось подобраться близко к окну в тот момент, когда директор только зашел туда. Жеган подсадил меня и я, прижимаясь ухом к стеклу, вслушался. Раздался голос бабы Нюры:

- Сергей Алексеевич, сегодня только до двенадцати.

- Но ты ведь знаешь… а впрочем, ладно.. – че там дальше прогундел директор я не разобрал.

Мы решили, что раз старуха сказала что сегодня только до двенадцати, а на часах, когда Алексеич заходил в подсобку было уже за час дня, значит, она имела ввиду полночь.

- Хуя братан! Че надо этому пидору в полночь от старухи?! – спросил Жеган.

- Не знаю. Сегодня посмотрим. Наверное, он реально че-то спиздить собрался. Мы его раскусим, и нам орден дадут.

Ближе к двенадцати, мы ловко соскочили с кроватей, подложив под простыни покрывала и чемоданы – как будто бы это мы и есть, и на цыпочках подкрались к подсобке. В ней горел свет. Мы затаились и принялись ждать. Через несколько минут на дорожке появился директор. Он торопливо шел, держа руки в карманах штанов и воровато озираясь (точно сука, спиздить народного хозяйства собрался!). Подойдя к подсобке, он едва слышно поскребся в дверь. Та открылась, и директор проскользнул внутрь. Дверь тотчас закрылась обратно. Минут двадцать мы сидели, напряженно вслушиваясь и пытаясь разобрать звуки, доносившееся из здания. Но стены были толстые, и ничего разобрать было невозможно. В окошко же заглядывать ссали – при свете лампочки нас могли пропалить. Но спустя несколько минут свет вдруг погас, я мигом вскарабкался Жегану на плечи и осторожно заглянул в окошко.

Ебаный в рот! Это ужас что я там увидел, а увидел я все хорошо – в противоположное окно бил фонарь, освещая все помещение. Как мы раньше то оконце не приметили – хуй его знает.

Вот что я там увидел – в дальнем углу большого помещения, заваленного всяким хламом, на картонных ящиках с наброшенными поверх одеялами, в раскоряку стояла баба Нюра и держала за рога козу. Директор наш стоял сзади бедного животного, и своим мелким кривым стручком обмотанным изолентой, долбил ее в очко! При каждом тычке баба Нюра глупо улыбалась и затыкала козе пасть, а Алексеевич деловито поправлял очки и продолжал долбление.

Еще немного поглядев на это рвотное зрелище, я слез на землю и сказал Жегану что необходимо съебывать.

- Ну че там, Вован?! – спросил кореш, когда мы отбежали к сортиру.

- Этот извращенец трахает козу.

- Старуху?!

- Да нет – настоящую козу, с рогами которая. Я чуть не сблеванул. Мало того что он ее ебет так он еще член изолентой обернул.

- Так вот куда вся изоляшка пропала. Ууу сука блять! А нас еще живодерами обозвал! Че будем делать?

- Как чего – мстить. Надо только решить как.

/окончание следует/