Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит: "Пойди, проверь - не поймал ли чего!".

Не думай дурно о всех сразу. Думай по очереди.

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

В одесских больницах решили проблему отопления - больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Женщина, как высота: после её покорения мужчина начинает опускаться.

Ты молод, удачлив, уверен в себе. Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься танцами: ты - лох!

Трезвость - наша норма жизни, измеряемая в количестве недопитых стаканов.

"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...

Серия "Самые смешные книги": теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2-е, исправленное.

- Валентина, а где вы родились?

- Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.

- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае ещё и благодарность.

- Все это как-то подозрительно. У вас есть детектор лжи?

- Сейчас его отмоют от крови. и он снова готов к работе.

Интервью с ректором платного ВУЗа.

- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?

- Ну, в основном, да!

- А толковые попадаются?

- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

Белорусские оппозиционеры пока не определились с названием своей "революции": то ли картофельная революция, то ли чипсовая.

- А чем питается ваша собака?

- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.

- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

- Саня, ты где сейчас работаешь?

- Нигде.

- А кем?

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?

- Да, здесь - но она закончилась на час раньше...

В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".

Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и суёт полис автогражданки подоспевшим браткам:

- Я всё правильно сделал!

- Ну это ты молодец, конечно! А теперь поехали хату твою смотреть...

Вчера вечером гражданка С., поднимаясь на эскалаторе, засмотрелась на рекламу, потеряла бдительность, и тогда случилось непоправимое: она купила себе эту дублёнку!

Недавно молодой учёный А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. Трудно получить зачёт у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни.

Вопрос к сокурсникам: "Как имя-отчество Никеля?" Сокурсники - люди добрые (и весёлые), говорят.

Сцена маслом.

- Вольфрам Молибденович - поставьте, пожалуйста, зачёт...

- Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист, просматривая порносайт.

Ведущий:

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?

"Dаndi":

- Назначить его на 25 июня. Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие...

Для начальников!

Прежде чем обидеть програмиста посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть!

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

- Уговорила...

Жанна Агузарова в конце мая посетит детский сад...

С детьми уже работают психологи!

- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы...

- Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажигал...

- Вот я и говорю - у моего брата проблемы...

ВВП:

- Слушай, а Жириновский - он же из Алма-Аты?

НАЗАРБАЕВ:

- Я уже извинялся прошлый раз...

Центр управления полетами. Космонавт выходит на связь:

- ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!

Руководитель полета:

- Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?

Он, чуть помедлив:

- Нет! Мне только уроды попадались!

Разведённые подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:

- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?

- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее.

Утомлённый продавец:

- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?

- Как Страдивари делал свои великие скрипки?

- Лак готовил.

- Ну?

- И нюхал.

В общественном туалете...

- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс!

Я был шокирован... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".

Встает Машенька и говорит:

- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя...

Встает Павлик и говорит:

- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбёжки...

Вовочка поднимается:

- А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы... В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!

В течение последующих нескольких дней мы продолжали следить за директором и за бабой Нюрой. Днем они пересекались только не минутку. По ночам же продолжали свои скотские оргии, причем кувыркались не только с козой, но и с курицей и со свинками и даже друг с другом.

Во время наших наблюдений мы заметили, что баба Нюра не любит жаб. Точнее даже – ненавидит. Как-то раз мы работали у нее в подсобке (спецом туда напросились, чтобы подготовить себе наблюдательный пост) и она, услыхав кваканье, как-то резко так напряглась.

- Это что же – лягушка?

- Не. Это жаба квакает.

- Жаба?! Я ненавижу жаб. Уберите это мерзкое животное, а то мне дурно сделается.

Во бля дурная! До чего же все бабы тупые – жаб боятся. Относя животное к пруду, Жегана вдруг осенило:

- Вован, а давай во время ебли им жабу подкинем?

- На хуя, - не понял я.

- Как это на хуя? Старуха как увидит жабу обосрется от страха и побежит голой на улицу. А там мы еще жаб разбросаем. Она завизжит, сбежится народ и пропалит директора!

- А если он в этот момент не ее, а козу будет драть?

- Ну так еще лучше! Все увидят, кто на самом деле в лагере живодер.

- Че-то как то все это стремно. А вдруг не завизжит? Или народ не сбежится?

- Да не сцы – завизжит, - Жеган так уверенно говорил, что я согласился.

План мести был готов. Вся операция получила кодовое название – «ночь квакающих жаб». Для ее успешного осуществления мы два дня вокруг дальнего пруда отлавливали отборных жаб и ныкали их по трехлитровым банкам, взятых из подсобки. Чтобы твари не сдохли раньше времени, мы кормили их комарами. Комаров было до хуя – всю смену идиоты из нашего отряда хуярили этих насекомых, складывая тушки в полиэтиленовые пакеты. Какой-то весельчак сказал им, что за килограмм убитых комаров дают кучу денег. Вот они и хлопали в ладоши целыми днями.

Насобирав штук двести рептилий, в основном жаб, хотя были и лягушки мы решили что этого хватит. Точнее я так решил. Жеган же для очистки совести до вечера охотился за скользкими тварями.

Ночью мы открыли наши банки и разбросали животных вокруг подсобки, чтобы бабка точно хоть одну увидела.

Сами же пробрались внутрь – местечко мы там себе до этого оборудовали.

Оргия как раз только начиналась, баба Нюра ввела упирающуюся козу. Они погасили свет, опрокинули по стакашке самогона и принялись ебаться. Мы терпеливо ждали наиболее удобного случая чтобы начать операцию.

И вот он наступил. В тот момент, когда Алексеич опять намотал себе на хуй изоляшку и принялся долбить козу, а старуха визгливо посмеиваясь держала животное за рога, Жеган метнул в них огромной жирной жабой.

Жеган был отличный метатель: тварь упала аккурат на спину козе прямо перед еблом бабы Нюры. От удара, возмущенная жаба громко квакнула и уставилась на старуху. Та чутка повтыкала в изумлении на рептилию, а потом, распахнув свою немытую пасть, истошно закричала.

Я и не знал что можно так громко орать - у нас перепонки чуть не полопались – это пиздец просто как она заорала. Директор, коза и жаба онемели от ужаса и застыли как статуи. Потом жаба первой очухалась и попыталась свалить, но не успела – баба Нюра размазала ее кулаком по козьей спине и, не переставая истошно орать, бросилась на улицу. Там она тут же подскользнулась на очередной жабе и ебнулась бошкой об землю. На этом крик прекратился и наступила тишина, прерываемая редким кваканием.

Директор придя в себя, попробовал вынуть свой стручок из козы. Хуй там! От старухиного удара у рогатой скотины залипла пизда, и вдобавок отняло ноги.

- Отдай мой хуй! – орал он животному в ухо и пытался выдернуть себя из заклиневшего дупла.

Еще немного повозившись, директор не нашел ничего лучше как подхватить умирающую козу и ломануться с ней на улицу. Но там он понятное дело налетел на старуху и ебнулся, подминая под себя несчастное животное. При падении он видимо сломал себе член, потому что тоже громко заорал, обзывая уже мертвую козу пидарасиной.

К этому моменту весь лагерь, разбуженный адским ревом старухи, стекался к месту происшествия. Мы затаились с Жеганом, чувствуя скорую развязку.

Наконец, на дорожке показались бежавшие к нам повара и хозобслуга – их корпус был ближе всего к подсобке. Сзади уже маячили первые обсосы, прямо в трусах несясь и сгорая от любопытства.

- Бля, Жеган, нас пропалят конкретно!

- Не сцы Вован. Им щас не до нас будет.

И точно. Не добежав двадцати метров, чуваки из хозобслуги повалились, поскользнувшись на разбросанных жабах. Судя по истошным крикам сзади, обсосы тоже угодили в западню. В образовавшейся каше мы с Жеганом удачно выскользнули из подсобки и слились со своим отрядом, по типу только прибежали.

Вскоре весь лагерь обступил подсобку, в охуевании уставившись на веселую панораму.

Перед самой дверью в сарай прохлаждалась баба Нюра, на ней лежал постанывая голый директор с насаженной на член дохлой козой, а вокруг ползали сотни полу раздавленных жаб и лягушек. Кстати, при виде последних многие из баб подняли поросячий визг.

Наконец приехала вызванная кем-то «скорая» и ментовка. Всех разогнали по отрядам, а тела извращенцев погрузили в машину.

Через три дня лагерь в срочном порядке закрыли. Мы с Жеганом довольные вернулись домой.

- Ну чего, как отдохнули сынки? – спросил нас встречающий папаня.

- Нормально. Только скучновато там в этом лагере. И директор живодером оказался.

- Да уж. Мне все рассказали – ужас какой. Вы то не проказничали там? Не курили?

- Не. Все нормально. Мы с Жеганом самолетики клеили и на дискотеки ходили.

Больше я в пионерских лагерях и не бывал. Ну его на хуй такую пионерию. В деревне четче и веселей. И скотину некто не ебет между прочим. А месть, что и говорить, грамотная получилась!

(с) де-та спёрто...