Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...

Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

Поп-корн, поп-арт, поп-культура... а вот пиз-, почему-то только - дец!

Если человек не подаёт вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь, как дела.

Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!

Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей".

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог!

Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег!

Дедушка Мороз!

Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.

Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.

Саша, 9 лет.

- Почему в Макдональдсе МакЗавтрак только до 10 часов утра?

- Вчерашние объедки теряют товарный вид.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

- Курить есть?

- Последняя.

- Покурим?

- Потерпим...

Рекламное.

Покупайте советское банное мыло!

Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс...

Новости науки.

Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения...

При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин"...

Внимание, мужики!

Никогда - вы слышите - НИКОГДА не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца!!!

- "Скорую" вызывали?

- Да, ещё в детстве...

По улице идёт негр и несёт унитаз. Прохожий говорит:

- Надо же! Как еврей - так со скрипочкой!

Дверные глазки сразу для двух глаз!

Двери с выемкой для носа!

Такого вы ещё не видели!

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

Туалет в летнем кафе. Надписи на стенах.

Основная (шариковая ручка, синие чернила): "Повесьте зеркало! Клиенты".

Добавочная (чуть ниже, чёрным маркером): "Идите на хуй! Администрация".

Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.

Детям, в общем-то, всё равно - а вот аппликация сорвалась.

- Девушка, а ты мне нравишься.

- Почему?

- А по пьяни.

- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюблено проворковала она.

- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают!

Звонок в больницу:

- У вас можно восстановить девственность?

- Да, такие операции у нас проводятся.

- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Но-но!

- В лошадку играете, что ли?

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

- Почему петух, топча курицу, бьет её клювом по голове?

- Чтобы выбить у неё из головы мысли об алиментах.

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.

- Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?

Из жизни.

Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:

- Ну, вот что у тебя под штанишками?

- Пися...

- Ну, а ниже?

- Мама, ниже у меня яйца...

Совет для мужчин:

После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.

Возможно, она захочет поплакать...

- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином...

- И как?!

- Греки были правы... Водой так не напьёшься!

Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:

- Ты что, гей?!

- Нет, эт-то от порнофильма с телками!

- Но тут же нет телика!

- Фильм я вчера смотрел!

Семейная ссора:

- Ты первая начала.

- Да, потому что ты первый кончил.

- Меня жена за человека не считает, совсем зачморила... Из дома выгоняет...

- Дети есть?

- Есть...

- И что же никто не встаёт на твою сторону...

- Как не встаёт - встаёт... иногда... Но ей всё равно чужие больше нравятся!

Вежливый человек никогда не скажет: "Сайт открывается через жопу".

Он скажет: "Сайт открывается через раз".

В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц".

- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!".

Четыре стадии никому ненужности:

Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.

Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.

Безнадёжная. Тебя перестают замечать даже гаишники.

И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный автоответчик.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут...

Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Смена масла по-русски.

День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).

Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по- доброму внушал, что все эти проблемы легко, непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос, который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?".

Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку.

Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что, ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за полцены.

А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой". Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому, что деталь приходила к прежнему владельцу.

Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты. Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет, то высверлить его или сделать вид что его тут и не было.

Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво. Строго говоря, был еще один, правда неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник.

В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера...". Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады. Однако эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таври старого клиента Сидорова.

Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он, не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.

- Здорово, орлы, - приветствовал он слесарей.

- Ба, какие люди, и без охраны. Давненько вы, батенька, к нам не заглядывали.

Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.

- Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу - надо масло сменить.

И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики.

"Мужики, смените маслецо, а?" - полузаискивающе вопросил он. Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня,

Но вслух произнес. "Вить, ну ты же знаешь, мы же до восьми работам - а сейчас уже семь. Да из-за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то - давай завтра с утреца. Сделаем все путем".

Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена - и клиент ее заглотил.

Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете".

Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых, можно спокойно, без клиента надругаться над машиной. А во вторых, поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились.

Консенсус был найден, а также после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем".

А то, что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат.

Мастера переглянулись - все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается, клиент что-то уже про свой автомобиль знает. Но отступать было уже поздно.

Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Всё равно, даже если мастера что-то за ночь накопают - они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ.

Боже как он ошибался.

"Ну что, Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" - изрек Палыч и по-английски удалился в даль.

Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку.

Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч. выверни колеса вправо".

Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот - и тут в рулевой колонке что-то предательски щелкнуло - и руль встал на противоугонный замок.

Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа. "Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза" - буркнул он.

И крикнул уже громче - "Все, до упора".

Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери, но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте.

"А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью. Дверь четко и мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся - действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он.

Но тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно, что он опущен. Палычь рванул ручку двери - но дверь была закрыта.

"Блин! Вот непруха." Но от сердца отлегло.

Он увидел, что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет.

Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой: "Закрути пробку картера, я промывку залью".

Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива.

Но тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил: "Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?".

- А что в замке нет, что ли?

Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал:

- Филипыч, будь другом - отверни пробку картера.

- Ты че, Палыч. А мотор прогнать?

- А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него - злобно пошутил Палыч. Понимаешь, друг мой - этот козел ключи нам от машины не оставил, что ж теперь - за колеса ее крутить, что ли?!

И добавил:

- Как сольется - закрути обратно и про фильтр не забудь.

Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела и никак не вылезала из поворотного кулака. Но он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно.

Также Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что "без кувалды и зубила ты не слесарь, а мудила" и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом.

Осталось только ломом вывернуть рычаг - и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча "Ну что - готов?".

И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес: "Всегда готов".