Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться...

На старости буду трепаться внукам как в 80-х ездил к родне на Украину без паспорта, таможни, отпечатков и проверки анального отверстия...

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

Ах, какая у Дженифер попец!

Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку.

Чтобы не подставлять никому зад...

Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит, ты извращенец!

В его ушах ещё долго звучала музыка - никто не догадался снять наушники с трупа.

Сказать "Всем привет!" при встрече с беременной женщиной - это дурной тон.

А уж протянуть руку обоим...

Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!

Надпись на двери в подъезде:

"Двери не закрывать, ждём проституток".

- Следующий! Почему решили!

- Потому что я там живу!

- Так вы не наш? А почему так хорошо говорите по-нашему?

- Потому что я раньше был ваш, потом уехал туда.

- А зачем вернулись сюда?

- Испытывал ностальгию, хотел повидать родину.

- А чего же уезжаете?

- Повидал родину, хочу испытывать ностальгию!

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":

- Хочу завтра видеть твоих родителей.

- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

- Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной!

- Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завёл этого дурацкого пса?

Маше Распутиной перевалило за 60.

За верхние 90 перевалило три года назад.

А за нижние 90 - ещё в прошлом веке!

По сообщениям из Киргизии, революция все-таки достигла своей цели - народ обзавёлся новыми телевизорами.

Следующая революция намечена на 2020 год, в год, когда перестанут показывать эти телевизоры...

Расходные материалы, говоришь...

Патроны, что ли?

Служащий приходит к начальнику и говорит:

- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!

- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет...

Женская хитрость способна творить чудеса!

Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Муж дал жене прокатиться на своей машине. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоиться и вышел на дорогу.

- Послушайте, - спросил он проходящего знакомого, - вы не видели мою жену?

- Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там, на опушке леса, она собирала какой-то металлолом.

К вопросу об объединении регионов...

Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Северных территорий.

Япония вошла в состав Курильских островов.

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день...

Эдакий большой хищный кролик.

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.

Смотрите на видео - "В садик без головы"!

- Что такое "много денег"?

- Это когда на налоги хватает.

- Зачем человеку дан внутренний голос?

- Чтобы высказывать всё, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

4 стадии опьянения:

Пришёл... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране.

В Сибири - "Врачи без зарплаты".

В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".

И в селе Пунькино - "Больница без врачей".

Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссёр" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий".

Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнёр".

Надпись на дверях студенческого туалета:

"Кафедра мочеиспускания и каловыделения".

Врач больному:

- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

- И пока я буду его принимать, я буду жить?

- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!

Ведь как красиво звучит:

"В красных футболках футболисты Ромы!".

- Милый, что так туго?

- А я его вдвое сложил!

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?

- Нет, простату массирую.

Зал суда.

Судья:

- Ну, ответчик - как говорится, вам истец...

- А Клаву можно?

- Она переехала!

- Кого?!

"Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...

Ура! Меня, наконец, наградили орденом!

Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у меня есть...

Застолье. Шумно, весело.

Вдруг что-то падает.

- Блюдечко упало.

- Значит, кто-то ещё к нам пожалует.

- Странно: то ли женщина, то ли мужчина...

- Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же пидор!

Из жизни.

Фирма хочет зарегистрировать электронный адрес со всеми прибамбасами.

Звонят в соответствующую контору:

- Хотим взять имя, записывайте: латиницей - Эс, Е, Эл, А, Эс, точка, ру.

Там смотрят на запись на бумажке и понимают, что что-то не так.

- Еще раз: селас точка ру? Так?

Клиенты:

- Да-да.

- Получается - "Селас.Ру". Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать.

Клиенты:

- Ну ладно, давайте в зоне SU.

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:

- Немедленно, прекратите это безобразие!

Мужик блаженно:

- Езжай, езжай - я тебе заплачу...

Таксист:

- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!

Мужик:

- Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.

Таксист:

- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!!

О том, что Вова – это Вова, знали далеко не многие. Все звали его за глаза просто «Лобзик». Причиной тому, возможно, была широкая лобная Вовина кость и брежневские брови. А может тут была виновата легенда о том, как Вова отпилил обычным электрическим лобзиком некоторые важные органы тем самым парням, которым босс не понравился в 96-ом...

Хер его знает, пиздешь конечно... Но, один фиг, тот факт, что Вова, как простой охранник получал больше чем я, и что Баян, таскал его на самые ответственные мероприятия, меня напрягал не по-детски. Я побежал быстрее...

- Ало, Олег это ты? Олег... Я хотела извиниться за утро. Мы неверно оба были не правы...

- Га-вно вап-рос даро-гая, из-вине-ня при-няты..

- Олег, а что ты там делаешь?

- Бе-гу, блять..

С этими словами труба безнадежно улетает в сторону, теряя по пути аккумулятор и унося с собой обрывки моей почти семейной жизни. Щас уж не иббет, будем считать, что я ее случайно выронил.

Кажется, я ее догонял. Она свернула во двор сталинской девятиэтажки и забежала в подъезд. Я рванул за ней вверх по лестнице. Когда я добежал до последнего этажа меня охватил легкий умственный ступор. Площадка была пуста, на чердак вела только тоненькая металлическая лестница и люк в потолке. Я вообще это дерьмо всегда жопой чувствовал, но сегодня чутье подводит...

Я приподнял крышку люка и тут же в нос ударил запах сырости. Весь пол чердака был засыпан еловыми опилками, наверно пятидесятилетней давности. Через боковые окна прибивался свет, а в его лучах летали клубы пыли. Я ударился башкой об не струганную деревянную балку. Иппать... - это больно. Пара голубей испуганно перелетела с места на место.

Она, как ни странно, стояла у окна, всем своим видом выражая, что ни капли не смущена происходящим. Я не причем, я так... пописать забежала..

Я малость охуел от такой наглости, но она первая вступила в переговоры.

- Если ты сдашь меня ментам, то больше не увидишь своих вещей.

- Я ща вырву тебе оба глаза, и ты много еще вещей не увидишь...

- Не сдавай меня, ладно? Я отдам тебе все...

Ее волненье выдавала только часто поднимающаяся грудь и пальцы, которые побелели, впиваясь в подоконник. Сейчас я мог внимательно рассмотреть, насколько она была хороша. Обалденные, с отчетливо просматривающимися сосками груди, тонкая талия и округлые бедра... Ипать.. трусов на ней кажись не было...

Я резко схватил ее за руку и притянул вплотную к себе, она даже не вскрикнула. Я почувствовал запах ее волос, и поймал себя на мысли, что думаю уже совсем не о том. Она это поняла и на уголках ее губ показалась еле заметная улыбка... Моя рука пролезла в ее тесное декольте и я с силой рванул красное платье.

Я наверно ходил по краю бездонной пропасти, хотя опять пизжю... - я в нее уже провалился…

Надо признать, что ебся я в этот раз, на редкость самоотверженно. Ни голубиный помет, падавший мне на голую спину, ни периодически всплывающий в мозгу образ Вовы Кондратьева на пару с Баяном не могли ослабить могучего стояка. Да и она уже тоже завелась, с невероятной, не девичьей силой прижимала меня к себе и вскрикивала при каждом ударе. Ее тело сводило меня с ума, второй раз за день ей удалось отключить мое сознанье.

Однозначно, это была лучшая ебля в моей жизни, одни животные инстинкты и ни кокой психологии. Мне все было глубоко похую, наверное, первый раз за последнее время.

Я опустил голую жопу в опилки и закурил сигарету.

- Где чемодан-то?

Она молча достала из какого-то темного угла мой портфель и принесла его мне.

Все было на месте, весь хлам и этот сраный контракт, ради которого я побил олимпийские рекорды. Я вернул себе все. Я был по настоящему счастлив. Гордо оторвав голую жопу от опилок, я вытянул вперед, то над чем я работал последние пол года, но жизнь мне приготовила очередной сюрприз...

Из темноты противоположной стены возник образ малолетнего пизденыша, в руках которого отчетливо виднелся ствол, направленный мне прямо на яйца. Никакие слабительные тут не нужны, все и так было понятно – я обосрался. Это был тот самый гавнюк лет 12-ти, который стащил мой чемодан, и черный ствол очень убедительно смотрелся в его ручонках.

Иппать, то, что ствол пневматический, я понял, когда услышал глухой щелчок выстрела, успев только инстинктивно прикрыть яйца листками договора. Мир тут же окрасился совершенно другими красками.

Последний раз я испытывал нечто подобное, когда подставил свое достоинство под летящий мяч и мастерски отбил штрафной на втором курсе института. Народ тогда терпеливо таскал мне в палату дешевый коньяк и приговаривал, что до свадьбы однозначно заживет, ибо нехера с такой опухлостью жениться..

Мой вопль стал вторым по значимости потрясением для ветхой постройки со времен Великой Отечественной, чердак выдержал. Голуби моментально зацементировали трещины во всей конструкции, а вот мне было реально хуёво.. Девка заржала, подхватила свои вещи и мой чемодан, что-то крикнула пацану и моментально съеблась из поля зрения.

Минут через двадцать, когда развеялись цветные круги перед глазами, я приподнялся, подобрал свои штаны и молча пошел к люку широко расставляя ноги..

****

На этом история не заканчивается нихуя... Что будет потом? Потом...

Потом я принесу Баяну контракт, уже прочитанный и подписанный серьезными, толстыми дядьками, с маленькой сквозной дырочкой посередине...

Потом, вся контора будет надомною ржать, а я два месяца буду искать себе новую работу...

А еще я отстегну бабла немножко, восстановлю документы и заберу со штраф стоянки свою машину, которую оставил при сложных обстоятельствах.. Спасибо, что не спиздили.

И еще наверно, я схожу в диспансер, где практически слепая бабуля будет мне говорить: «Снимайте трусы и подходите ближе... Ближе... Блииииже...». Потом, правда, меня успокоит, сказав, что странный вид члена скорее связан с пулевым ранением левого (моего самого любимого) яйца, нежели с венерическим заболеванием...

Но это все будет потом…

А сейчас, лицо Димона озаряется радостной улыбкой. Он мне торжественно показывает окровавленный пинцет и металлический шарик, который извлек из моих мудей, со звоном бросает его на дно приготовленной посудины. В простую бальничку я не решился тогда ехать и позвонил Димону. Он вечно дежурил как медбрат в своей 56-ой, периодически выписывая мне больничные. Ну когда там работа заебывала до крайней степени, или когда просто было похмелье. Короче, выручал меня не по-детски уже сотню раз. Но такой энтузазизм в его глазах я видел впервые.

- Док, а у меня дети теперь будут?

- Неибацца сколько, ты кажется уже беременный... Я те кстати магу заодно аппендицит вырезать, не хошь?

Я допиваю остатки спирита из какой-то мензурки и мое ебало растягивается в ответной улыбке. Прежде чем окончательно вырубиться я успеваю только сказать «Нет док, спасиб, я еще поживу...», кафельная плитка операционной медленно расплывается в большое белое пятно...

 (с) де-та спёрто...