Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1138


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1138 от 27 марта 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

 

 

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...

 

 

Пояс невинности. Остальное - декольте.

 

 

Сколько девушку ни корми, а подпаивать придётся.

 

 

Особенность нынешнего летнего сезона в России - наибольшим интересом у мужчин пользуются женщины с закрытым животом.

 

 

В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.

 

 

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

 

 

Амнистия распространялась только на преступников.

 

 

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

 

 

Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

 

 

Киркоровье бешенство...

 

 

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

 

 

 
 

 
 
 
 

Красная Шапочка тоже думала, что просто гуляет, пока Серый Волк не потянул с неё одежду...

 

 


- Мужчина, а кто вы по профессии?

- Флорист.

- И что самое приятное в вашей работе?

- Дефлорация.

 

 


Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов...

Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов...

Украинец покупает хакнутые винды - и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен!!!

 

 


- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржёт...

 

 


Мы спросили у десяти прохожих:

- Что такое ТСР/IР?

Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.

 

 


Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:

- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!

Задумался на какое-то время:

- Вспомнил! Название дерева - туя!

 

 


- 95-60-90 - это как?

- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.

- А 60?

 

 


Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.

Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.

На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...

 

 


Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:

- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево"!

Немного помолчав, грустно добавляет:

- Но оно не помогает...

 

 


Диалог в кабинете гинеколога:

- Ой, доктор, мне щекотно.

- Извините, пожалуйста, задумался!

 

 


Диалог в кабинете гинеколога:

- Доктор, что вы на меня так смотрите? Что-нибудь нашли?

- Не понял. А что вы там потеряли?

 

 


- Я - Андрей Шевченко, я люблю футбол. И сейчас я хочу обратиться к сборной России по чему-то там подобному.

 

 


- Привет, как дела?

- Нормально, меня с работы уволили.

- За что?

- Да хрен знает, я там полгода не был...

 

 


- Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте?

- Да есть у меня на примете один пидарас... не Киркоров.

 

 


Звонок в справочную сотового оператора:

- Алё, девушка - ваша компания ворует деньги!

- Расскажите подробнее, что случилось.

- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счёте 0.

- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?

- Ставил...

- Так это у вас долги за электричество сняли.

 

 


Все, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс...

Но почти ничего не известно про её соседок - Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.

 

 


Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца.

Опешил Иван.

А прекрасный принц его утешает:

- Не печалься, Иванушка... Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.

 

 


- Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...

- Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?

 

 


- Товарищ капитан, во сколько начнём артподготовку?

- В пять тридцать.

- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...

- Я же сказал: в пять тридцать!

 

 


- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

 

 


- Дима, что там у тебя с Ленкой?

- Да так ничего, мы просто друзья.

- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...

 

 


- К столу, любимые, вас чудо ждёт!

- Что за хрень ты приготовила?

- Заткнулись и жрём!

 

 


Понедельник. День Святого Валентина.

Утро. Офис.

На планёрке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

 

 


Из жизни.

Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...

Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:

- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...

 

 


Симпатичная блондинка откровенничает:

- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю...

- А как же тебя мужики-то трахают?!

- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

 

 


Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека.

Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека.

Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство.

А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!

 

 


Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

- Слушай, давай потрахаемся?

Она ему отвечает:

- ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?

Он с презрением смотрит на неё и говорит:

- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!

 

 


IСQ лог.

25.02.2005 16:49:07, Светик.

вот бля... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...

25.02.2005 16:49:41, 0z.

вот бля... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...

25.02.2005 16:49:53, Светик.

Денис..!

25.02.2005 16:50:03, 0z.

=)) Хочешь позвоню?

25.02.2005 16:50:13, Светик.

блять!!!

 

 

 

 


 
 
 
 

Спизженный лехус корнелюка - грусна и пративна...

 

 

Известный российский кампазитр (в плохом смысле этово слова) с пасидифшими кудрями и перхатью-сирпантином в башне, лоуреат конкурса «фантасмагорическая глотка» Ыгарь Карнелюг, по вине угонщикоф проебал свой, заработоный чесным анальным трудом лексус эр игс 470.

В прошэдшый заибательский вторнег, волосатое чмо припарковалось на улицэ Гатчинской, закрыло с брелка машыну и папиздило к друзьям хором петь пестню «клёва жыву я клёва».

 

Как соапщил сам коренастый пудель о двух ногах, пиздатый дрын он прикупил два месетца нозат. Собаковоз был аборудован наипиздатейшыми системаме защиты, уткой в водительском сиденье, встроенной котопультой, пиропатроном, нацэленным в ануз угонщика, отагжэ за каким хуем цыганским флагом и орбузом на заднем сиденье.

Нахуя лохматому ортисту понадобилсо орбус? Вазможно, потребляя орбузы в промышленных количествах, кампазитора (в плохом смысле этово слова) посещяла в анал музо, и надавливая мочой на моск ачкастой твари, давала ему темы для крео.

 

Возможно Игарёшо подкладывал орбус под жеппу, штобы обеспечить себе возможность бесперископного фтыкания в дорогу.

Третье предположение заключяеца в том што пивец использовал орбус для введения себе в уретру, после чего с грушэподобным хуем горцевал по сцене и на корнелюгском езыке напевал висьолую песенко «падажди Даждидажди яаставел любофьпа зади» (б/п пидарская пестня). Не в этом суть кароче, смысол ф том што каракулевый бормолей большэ всево жалел орбус, который хулеганы спиздили вместе с лексусом.

 

Интересен тот фагт, што друзья композитра (в плохом смысле этово слова) стояли на балконе и наблюдая за угонщикаме злорадно улыбались над терпилой, истекая пузыристыми сопляме и усцываясь ацмеха, што подтверждает слухи о тотальной ебанутости музыкальной багемы.

 

Сам афтр хита «миньет на болет»…, блять - «болет на миньет», блять, - «билет на болет» прокомментировал проищэствие тремя славами (не пижжу) "грусна и пративна", после чево двумя рукаме ловко изловил в дебрях волосатой чолки колонию исхудавшых вшэй, и огорченно захомячив десяток-другой пойманных насекомых, грусно пошол сочинять новую пиздатую песню.

Вот такая нелёхкая жызнь российских композитров. Пиздят у них арбузы. Пиздят! Сцуки просто.

 

 

 

(с) Кот, каторый патом умир.

 

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 

В избранное