...Малосованный огурец...

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

А разве хулиганы виноваты, что их тянет к хорошим людям?

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.

Счастье приходит к умным и ставит на них крест.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по их прямому назначению!

Вниманию клиентов! К нам - с проблемами! От нас - без проблем! Туалетсервис.

А все свои следующие деньги я вложу в акции "Чупа-Чупс"!

Сосать так сосать...

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Историки выяснили официальный повод для нападения Германии на Советский Союз...

Сталин хотел отменить какие-то льготы - вот Гитлер и вступился за русский народ.

Президент Беларуси заявил, что в его стране розовых, оранжевых, банановых революций не будет.

Комментарий. Если и будет - то картофельная.

Двое студентов обедают в забегаловке. Шум, толкотня.

Первый, вполголоса:

- Пересолено...

- Буркина-Фасо?! - переспрашивает второй.

Первый:

- Кот д'Ивуар!

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр...

Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

- Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.

Реклама.

Съёмки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.

Помада Мах Fасtоr выдержала это испытание!

Отменили нам, старикам, льготы... Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать... Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал....

- Кумэ, а вы знаетэ, як кляти москали нашого Ющенка называють?

- Ни.

- Януковыч.

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзахуйня и Вотуродыбля...

Выходят двое русских их японского ресторана:

- Ну что, теперь пошли поедим?

Объява.

Лечу алкогольную зависимость переводом в наркотическую.

- Кулаков, что Вы себе позволяете?!! Хватит распускать руки!

- Ногами будет больнее...

- А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной - "за буйки не заплывать", в уборной - "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...

- В таком случае немедленно дайте ей сыра!

- Поручик, но зачем сыр?!!

- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить...

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

"Теряем клиентов...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

Что такое настоящая усталость? Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нахуй с кровати - и ложишься спать!!!

Пресс-служба президента Путина по поводу высокой оценки деятельности Арафата, высказанной президентом, уполномочена дать следующее разъяснение: хваля Арафата, президент имел в виду, что как человек Арафат ему был симпатичен, а как кровавое чудовище - нет.

Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.

Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

Девушка звонит в салон красоты:

- Простите, а фотоэпиляция - это как?

- В фотошопе...

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора!

В трамвае:

- Садитесь, пожалуйста!

- Спасибо, я постою.

- Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе!

- Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура!

Спрашивают у проститутки:

- Как вам удалось стать миллионершей?

- Я всегда с собой беру видеокамеру...

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите.

Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову...

Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:

- А у вас в посольстве жучки есть?

- Жучков мало, тараканов больше.

На работе двое друзей обсуждают выходные:

- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила! Ну, я её пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я её, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю её раздевать, знаешь что она мне говорит?

- Нет.

- А-а, так ты тоже с ней пробовал...

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?

- Нет! (смущённо).

- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут...

Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!

Мальчик спрашивает у священника:

- А что там написано?

- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.

Мальчик, с опаской:

- На утренней или на вечерней?

Приходит девочка-даун домой - а там все в чёрном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:

- Мама, что случилось, почему все в чёрном и такие грустные...

- Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит...

Подходит она к папе:

- Папа, что случилось, почему все в чёрном и такие грустные...

- Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и всё сама увидишь...

Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку...

Девочка подходит:

- Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u!

САМОЕ ГЛУПОЕ САМОУБИЙСТВО-2.

Ну а учёные в чём-то народ простецкий и комбинацию от сейфа записали на корочке той самой тетрадки. Так вот Рыжик стащил ампулу с солями радия и сделал соответствующую запись в учетном журнале. Странички в журнальчике пронумерованы, прошиты, а прошива опечатана - не вырвешь. Будут начальство и следователи читать. Запись была довольно пространной, страницы на две.

Там Рыжик подробно описал, какое все дерьмо, а любовь его в первую очередь. А кончался сей опус фразой о том, что жить с подобным к нему отношением, ну совершенно невозможно, и поэтому Рыжик добровольно умирает, пустив себе радий по вене. Ну а кого винить в этой смерти - смотри вышенаписанное. Написав сию обидку, Рыжик и вправду открыл ампулу и сделал себе внутривенный укол её содержимым.

Положив шприц в контейнер с радиоактивными отходами, поехал страдалец домой. Одного этот дурак не знал - сколько Кюри он хапнул, и что его ждёт. Кюри - это не та женщина, с которой ядерная физика начиналась, а тех Кюри, точнее Милликюри, в которых радиоактивность в честь той женщины меряют. А хапнул он немного. Совсем недостаточно, чтоб быстро, но мученически, сдохнуть. Но всё же достаточно, чтобы в конце-концов сдохнуть. Хоть бы в этом вопросе книжки почитал.

На утро пришла зазноба на работу. Открыла журнальчик и обомлела. Побежала к начальству. Начальство разозлилось, но подумало, что это всего лишь запись, так сказать безобидная месть Кота Леопольда. Но на всякий случай сообщило куда надо о факте пропажи радиоактивных материалов послало на дом к Рыжику в помощь КГБ дозиметриста.

Приехали ГБ-шники обыск делать. Да обыскивать нечего - фонит от самого Рыжика и от унитаза, куда тот писял. Ну и чуть от кроватки, где тот бессонной ночью потел, ожидаючи смерти. Правду, значит, написал. Дезактивировали унитаз, засунули в спецконтейнер постель, а самого Ромео загрузили в ментовский “бобик”, заперли в заднем отделении в одиночестве и наказали сидеть на противоположной от водителя стороне.

Чтоб не облучал хороших людей почем зря. Сами в другую машину сели и поехали всей гурьбой на ВПТ (в Клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии). Там Рыжика сдали в надежные руки офицеров медицинской службы.

Военно-полевые терапевты такому подарку очень обрадовались. Это же какая удача - получить столь чистый эксперимент по инкорпорированной (внедренной в тело) радиации без сопутствующего внешнего облучения. Что там крысы-собаки, редкая возможность представилась на самом человечьем организме эффект посмотреть!

Позвонили в ЛИЯФ, уточнили “дозняк”. Очень удачно всё складывается - и химически, и по активности, и по времени всё известно. Удачно для врача-экспериментатора, не для Рыжика. Для Рыжика как раз плохо. Хроническая лучевая болезнь. Сразу не сдохнешь, а будешь долго-долго мучаться.

На первый день всё было в норме. Сразу после беседы с пришедшим из соседней Клиники Психиатрии дежурным специалистом, Рыжик под предлогом “я всё понял, больше не повториться” стал просится домой. К тому же маму на отделение не пустили. Рыжика обнадежили, что всё ещё впереди. Не обманули. Мучения начались со второго дня. Дело в том, что радиация убивает самые быстроделящиеся клетки. Ну например костный мозг и выстилку кишечника.

Последняя у нас полностью обновляется за 24 часа. Старый эпителий мы съедаем-перевариваем, а новый за один день наращиваем. Так вот этот процесс у Рыжика притормозился, и пошли язвы, где только можно. Ну Рыжику сразу сделали полный кровеобмен. Сменили его собственную грязную кровь на чистую донорскую. Потом стали колоть лекарства, тяжелые соли связывающие, давай делать разные ферезы да диализы - специальными аппаратами кровь от поступающего из тканей радия чистить. Только поздно уже.

Много радиации вывели, но много и осталось. В основном в костях. А в костях у нас кровь делается.

Не заставила эта костная радиация себя долго ждать - стало Рыжиково кроветворение угасать. Потихоньку. При острой лучевой болезни дело совсем по-другому обстоит. Бахнул ядерный взрыв, облучил человека за секунды. Ну костного мозга много передохло. Передохло - кроветворение стало. Но не надолго - после паузы кроветворение медленно восстанавливается.

Если успеет восстановиться - выживет человек, здоровым станет. Поэтому и зовут такую болезнь острой. Один раз стукнуло, а остальное отходняк. При радиоактивном заражении тела ситуация прямо-противоположная. Сначала почти никакой реакции нет. А вот дальше - чем больше времени проходит, тем тяжелее ситуация. Идет не восстановление, а постепенное угнетение.

В конце концов или костный мозг совсем перестаёт кровь делать, и тогда каюк. Или же начинает делать вместо нормальных кровяных клеток гемобластозные. Тогда каюк чуть позже, уже от рака крови. То, что Рыжику каюк, полевые терапевты не сомневались. Интересен был вопрос “каким образом”?

И действительно пришел каюк самым необычным образом и не сразу. Полтора года шло прогрессирующее угнетение кроветворения. Ну переливали кровь, делали трансплантации - пересаживали донорский костный мозг. Чем больше времени проходило, тем хуже работал трансплантант.

Наконец в крови появились бластозные клетки - белокровие. Кроветворению капут и счёт пошёл на месяцы. Ситуация получается дважды дурацкая - рак крови надо давить препаратами, угнетающими деление костномосзговых клеток. А деление костномозговых клеток уже угнетено до крайности лучевой болезнью. Кольнёшь лекарства - обостриться “лучёвка”. Отменишь лекарство - обостриться рак крови. Замкнутый круг.

Для контроля за рыжиковым кроветворением приходилось делать частые пункции грудины - высасывать капельку костного мозга. Эту капельку размазывали по стеклу, сушили-красили и смотрели под микроскопом. Ни у кого сомнений не было, откуда придет смерть.

А она пришла не оттуда. От рака, точнее раков и не крови. В обычной жизни так не бывает. Бывает рак, но единственный и последний. У Рыжика в дополнение к белокровию по непонятной причине молниеносно развилось ещё четыре разных рака. Точнее, два рака и два предраковых состояния. Они бы тоже 100%-но в настоящие раки перешли, да Рыжик, гад, не дал - помер. После ВПТ “пятираковый” труп долго был героем сезона уже на Кафедре Патанатомии.

Первый рак имел чудное название интраэпидермальная карцинома. Развился он на левом локтевом сгибе, как раз в том месте, куда Рыжик радий вколол. Метастазики обнаружились в лёгких, лимфоузлах и печени.

Второй рак назывался остеосаркома. Злючий был рачок - больше всех метастазов накидал. Развился он на грудине, как раз в том месте, где Рыжику постоянно костномозговые пункции делали. За какие-то пару месяцев на грудине выросло нечто, напоминающее по форме хомут или громадную подкову от коня-тяжеловоза. Потом от этой опухоли-подковки росточки пошли по всем костям и органам, где “успешно” боролись за место с метастазами вышеупомянутой карциномы.

Похоже, о подобном повороте событий никто из паталогоанатомов не догадывался. Борьба раков за существование - Дарвин отдыхает.

Плюс малигнизированная тератома - развился у хлюпика самый мужской рак, рак яиц. Ну и злокачественная нефрома - рак почек. Это тоже понятно - на почки много работы свалилось по фильтрации радия. В дополнение пятым раком шло белокровие - лейкоз или рак крови. Это вроде как уже не считается, ибо от него и ожидали смерть.

По-моему самоубийство длинной в два года - самая глупая глупость!