Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал, только женского рода...".

Женщина как сардинка - без головы вся хороша.

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

Если сервер называется роrnо.nеt - это совсем не значит, что на нём нет порно.

Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!

Раньше... чтобы увидеть жопу... нужно было отодвинуть трусы.... А сейчас?

Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу....

Не могу молчать, когда меня не слушают!

"Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов.

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.

Спонсор боёв без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".

Теперь мамаши пугают своих детей так: "Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!".

Спорят два историка:

- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой!

- ?!?!?!

- Ну не лезли ж они через жопу...

- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!

- Стало быть, пить будете?

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:

- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!

- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!

- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!!

- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

- Нас утро встречает рассветом...

- А нас рассолом...

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.

- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

- Извините! - поспешил сказать англичанин.

- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.

- Извините, - сказал тот.

Русский:

- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?

- Твой дедушка был знаменитым проктологом!

- А папа тоже проктолог?

- Твой папа замечательный проктолог!

- А я, когда вырасту?...

- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

- Но я хочу стать автомехаником!

- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

- Надежда Яковлевна! Я еще раз убедительно прошу, чтобы вы не разрешали вашим детям играть у меня под окнами!

- Да бросьте вы, Светлана Ивановна. Подумаешь - три пенсионера в домино постучат!

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.

В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи...

- Жора, принесите маме сигарету.

- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?

- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

На рынке услышал от представителя южной национальности:

"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей...".

Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:

- Десертик ты мой...

Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:

- Что за нежности?!

Парень:

- Прости, сука...

- В память о той встрече я храню вот этот нераскрывшийся парашют.

- Хм! А с кем ты встретился?

- Не с кем, а с чем... С копной сена!

- У меня воду на даче отключили!

- Как!? У тебя же скважина!

- Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!

Будь с сильным твёрд, со слабым ласков.

Что? От всех одни неприятности?

Тогда перебрось концы, должно работать нормально...

Надпись на ларьке:

"Биологический перерыв 15 мин".

- Вась, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл.

- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить.

- А вот и нет! Так что давай - гони сотню...

Продаются сперматозоиды. Самовысос!

Воспитанник детского сада:

- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:

- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни чёрные перчатки до локтей.

Сын:

- А что она их не снимает?!

- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна...

- Тётенька, какое у вас красивое платье! Какие на нём помидорчики нарисованы, огурчики!

- Уйди, мальчик!!! Не видишь - хуёво мне!

- А зачем нам снег?

- Для того чтобы перхоть на голове была!

Кстати, есть ещё коктейль "Кровавый Миша".

Состав: та же Маша, только с яйцами...

При опросе женщин: "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" - были получены следующие ответы:

20% - да;

20% - нет;

60% - а что такое оргазм?

Два друга обсуждают женщин:

- Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня ещё не было!

- А на втором месте кто?

- Светка.

- А на третьем?

- Ну кто, жена, конечно.

- Тоже хороша в постели?

- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Франция, ХIХв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берёте, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А её комната скромнее монашеской кельи, пойдёмте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика - это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

-... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

-... В жж-о-оопу, козёл!!!! Мне ещё замуж выходить!...

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию...

В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.

Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.

Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат - нихуя не понимают...

ПУТЕШЕСТВИЕ ПО ГЕРМАНИИ.

Рассказываю с самого начала.

Один мой знакомый (вместе служили в Моздоке), сказал, что неплохо было бы свидеться. Захотел его удивить. Он там большой человек, автобусы ремонтирует, построил за пять лет двухэтажный дом в кредит, купил машину, но не женился.

Всеми правдами и неправдами собрав документы на визу на три недели (отдал за нее полторы тысячи, включая различные страховки), я начал читать отзывы тех, кто там уже был.

Малоутешительно. Хлеб дорогой, мясо дорогое, водка - тем паче. Набрал полную сумку тушенки, 1л бутылку водки (больше нельзя), блок крепких сигарет и последние деньги (всего 8200р). Разобрал и смазал ружье, его части и патроны спятал между банками. Еще взял плащ-палатку, упаковку спичек, крючки, леску и рюкзак, чтобы было удобно носить.

Доехал до Москвы. Такая же помойка, как пять лет назад. Неубрано, менты на каждом шагу, но вроде не пристают. Доехал до посольства, подал документы, сказали ждать до послезавтра.

Ночевал два раза на крыше ближайшего к посольству дома, пришлось срезать замок ножовкой. Ел тушенку и старался вести себя тихо. Москва все-таки. В четверг пришел в посольство. Надо же, визу дали (а у фюреров рожи злые были на собеседовании, думал, не дадут).

Только вышел, меня обступили разные уроды, продающие билеты на автобус. Деньги надо было экономить, поэтому, два часа протаскавшись с ними по «офисам», купил билет до Берлина и назад. Хотели содрать четыре тысячи, но это у них хрен получилось, заплатил три с половиной, правда обещали, что высадят меня прямо на границе с Польшей. Сказал, что без проблем. Спросили, как доберусь до Берлина. Показал плащ-палатку, рассказал про тушенку.

Удивились. Будто в Германию на автобусе одни богатеи. Странно…

Выезд через два часа! Купил еще бутыль водки, чтобы веселее было ехать до границы.

Пробки в Москве, Можайск, потом Минск (досмотра не было), потом Гродно. Остановка на таможне. Сказали, что будут смотреть сначала белорусы, затем поляки. Зашел в туалет (белорусская территория). Вход 300р. Вышел. Сходил в кусты. Потом узнал, что 300р – белорусских, на наши – меньше 5р. Уроды.

Объявили еще 160р каких-то экологических сборов с носа. Отказался платить. Начали процедуру высаживания с автобуса. Заплатил. На таможне (во прикол!) вещи не досматривают! Обрез можно было не разбирать, а набрать полную сумку патронов, прикрыв сверху тряпками.

Белорусы сумки вообще не смотрели, а поляки попросили открыть и сразу закрыть.

Купил еще водки в дути-фрее (дорого, около 250р) и сразу выпил, закусил тушенкой (местная закусь слишком дорогая). Дальше помню плохо, разбудили только в Польше. Кормили супом и картошкой с мясом. Вкусно. На немецкой таможне смотрели только паспорт. Не высадили, как обещали, доехал до Берлина. Вышел там, возле вокзала.

Сюрприз. Продавщица в книжном долго искала Лоруп (мой приятель там живет) и сказала (написала на листочке) 400km. В немецком я ни бум-бум, как и она в русском, поэтому как добраться объяснить не смогла. Карту подарила. Подарил ей взамен банку тушенки. От пачки сигарет отказалась.

В киоске по продаже билетов после часовых прений (в итоге туда зашел русский) выяснили, что билет стоит больше семи тысяч в одну сторону. Уроды. Сказал, что дойду пешком.

Попросил ручкой нарисовать маршрут, долго перлись, но нарисовали.

Потсдам – Брунсвик – Ганновер – Бремен – Лоруп.

Почти 6 суток я преодолевал этот маршрут, вместе с привалом и питанием. Старался держаться недалеко от дороги, на людях особо не показываться. Пройдя первый километр, углубился в лесок. Собрал обрез. Пошел дальше. Ночью спал в плащ-палатке, костер не разводил (было тепло).

Легче всего было пройти от Брунсвика до Ганновера, где попутчик меня подбросил (я так понял, что с поднятой рукой вдоль трассы стоять бесполезно, просто узнавал в Брунсвике, как идти дальше, а человек объяснил знаками, что едет туда же и подвез). Наибольшее затруднение возникло сразу после. Пройдя 10км от Ганновера у меня закончилась тушенка. Кушать было нечего, но еще через 10 км я случайно наткнулся на озеро в местечке SteinНude. Чуть поискав, я нашел неплохих червей и прочную палку. Удочка была готова.

Рыбы в Германии очень много и наловить ее просто. Соорудив небольшой костер, я приготовил рыбу, поел, а остальное заготовил впрок и уже собрался тушить костер, когда прибежал мужик в джинсах и рюкзачком. Он долго что-то доказывал, брызгал слюной. Когда понял, что я ничего не понимаю, объяснил знаками, что его зовут Баур.

Я понял, что тема глупая и представляться не стал. Уговаривал показать паспорт, говорил, что костер разводить нельзя. Показывал на заготовленную рыбу, чуть не плакал. Слушать его я не хотел, собрался уходить. Он не пускал меня. Достал кошелек, показал 100 евро, начал мне доказывать, что я ему их должен. Я его оттолкнул (с рэкетирами я у себя в городке дрался когда-то, опыт есть).

Пошел вокруг озера. Пройдя метров 500, я услышал сзади себя выстрел. Залег, окопался, как мог, достал обрез, зарядил. Смотрю – идут двое, тот, который на меня орал, второй младше и лицом похож (сын, наверное). Народ не подготовленный, бегут в десяти метрах от меня, а не видят, даже ружье не перезарядили, и ружье лоховское, солью заряжено походу.

Подбежал к тому, кто постарше, сбил с ног прикладом, забрал ружье. Молодой опещил, упал на колени. По русски оба ни бум-бум. Но поняли, что пристрелю, если дергаться будут. Старый плакать начал, кошелек мне бросил. Да я и не собирался их бить, сами полезли на рожон. Деньги с ружьем таки забрал (ружье выбросил потом).

Этих педиков к дереву леской примотал, чтобы не дергались. Бегом за 15 минут добежал до Хагенбурга, маленький городок. Купил новые брюки (в кошельке Баура оказалось почти 200 евро), куртку, пошел в местную парикмахерскую, постригли-побрили наголо.

Остальные деньги отдал таксисту, он отвез меня в город Melle. Это было не по дороге, но все же ближе. Дальше деньги Баура кончились, а свои я тратить на такси не собирался.

Ну еще через полтора суток до другана добрался.

По дороге закончилась рыба, что я наловил, но в местных лесах полно зайцев, пострелял их малость.

Две недели мы ездили по аквапаркам, курили наркоту в Голландии (она там рядом, и таможенный пост неохраняемый), снимали теток и вообще отлично себя чувствовали. А потом он на своем Мицубиси отвез меня назад в Берлин. Подробно рассказывать не интересно, с одной стороны не вспомнить всего, с другой – встретили меня именно так, как должны встречать друзей. Русские меня поймут.

Общее мнение: все, что пишут про Германию – ерунда. Деньги на жизнь там особо не нужны, лохов гораздо больше, чем у нас, на улицах лучше убираются, а на машинах ездят одни уроды.

Такое ощущение, что если на ихней трассе поставить ограничение 5 км/ч, то они так ездить и будут. Вообще, очень напоминает родную Калугу, только почище (хотя если нашему дворнику заплатить такие деньги, сколько фюреры платят своему, он языком улицы чистить начнет).

Домиков только деревянных нет, и окна у всех пластиковые. И еще друг сказал, что ему холодильник государство подарило. Нам бы так. Обрез ему подарил, он смеялся, как ребенок.

Назад ехал на автобусе без приключений. Покормили в Польше опять тем же супом. В Белоруссии ел на свои деньги. Назад на таможне белорусы шмонали хорошо, хотя обрез бы все равно не заметили. Привез назад домой полторы тысячи. Мама плакала от радости. Скоро опять на завод.

Больше не поеду. Скучно там, правильные все они чересчур.

Прислал Мифодий