Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Разведка - это просто очень дорогой способ сообщить президенту его собственное мнение.

Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как».

Раньше парни искали девушек, которые умели готовить, как их матери, а теперь находят девушек, которые пьют, как их отцы!

А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости.

Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином!

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво!

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!

- А пошли они... Пусть Крытка сам придёт!

Жених - разведёнке:

- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

Что для русских цунами?

За свои деньги наши люди остались бы отдыхать в Хиросиме после августа 1945-го.

Из жизни.

Одесса, 30-го декабря.

Утром доклад дежурного врача: "поступил мальчик 17-ти лет...", на что следует реплика начмеда:

- Мальчик?! Котовский в 17 лет полком командовал!

Реплика из аудитории:

- А премьер две "ходки" сделал...

В Штатах прошёл процесс.

Судили мужика за то, что он посадил хамелеона на стопку цветной бумаги.

И выдёргивал по листочку.

19 раз хамелеон поменял цвет, а потом сдох...

О чём это я?! А, о хождении Януковича в оппозицию.

Вечер, муж собирается в бар, напевая:

- Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам...

Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает:

- Та-та-рам-Да-рам-Дам, Та-та-рам-Да-рам-дам...

Из жизни.

... Еду. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно, мля) - останавливаюсь, опускаю стекло, спрашиваю:

- Куда?

- 400 рублей.

- Я СПРАШИВАЮ - КУДА????

...смотрит на меня телячьим взором, потом выдаёт:

- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...

Передача "Что? Где? Когда?".

- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...

...

- Берём дополнительную минуту, и просим повторить ролик с вопросом!

Из жизни.

К венерологу Гельгиссеру пришел больной Ленин. Однофамилец известного некогда вождя. Гельгиссер посмотрел результат анализа этого самого Ленина и сказал ему:

- Ну, веди свою Надежду Константиновну!

В одесском суде идет бракоразводный процесс. Решается вопрос, кому оставить ребёнка. Мать настаивает на том, чтобы ребёнок достался ей. Она его вынашивала, это её плоть и кровь.

Слово предоставляют отцу:

- Граждане судьи, - говорит он. - Вы видели

на вокзале билетные автоматы? Вы опускаете туда гривеник - и оттуда выскакивает билет. Так я вас спрашиваю - это билет ваш или автомата?

- Ха! - воскликнула жена. - Может, это был не твой гривеник!

- В эфире передача "Намедни". Год 1965. В семье у Аллы Борисовны Пугачёвой знаменательная дата: у неё родился муж.

Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:

"Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит - они в то же время ещё и флиртуют с ней".

- Мужик, закурить есть?

- А что - сразу в морду слабо?

- Я требую сатисфакции!

- И где вас прикажете сатисфачить?

- Девушка! Вы уже на каком месяце?

- На апреле!

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили.

А им отвечают:

- Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем...

Уважаемые родители!

Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей стрельбе из пулемёта.

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

- Расширяли отверстия песочных часов.

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.

- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Из жизни.

Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет.

Одна дама (неподалеку от места моей лёжки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и...

Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):

- Ой, ой, ой, ой...

Фотограф (с твёрдым желанием довести свою миссию до конца, сурово):

- Дети, подойдите к маме!

Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):

- Попрощаться...

Реакция окружающих была неописуема...

Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.

Одна из девочек к нему:

- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил?!

Мужчина (чуть офигел):

- Та нет - с чего это ты взяла?!

И пошёл дальше.

- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...

Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:

- Не подскажете, а сколько времени?

- АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!

- Перечислите основные женские половые органы.

- Влагалище, оралище, аналище...

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на неё.

Девочка спрашивает:

- Дяденька, вы маньяк?

Дяденька, задумчиво:

- Не знаю, девочка, не знаю...

Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.

Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.

- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне ещё горит свет!

- Ух, ёб... Давай-ка вернёмся, ещё в кабаке посидим...

Парень уговаривает свою подружку на анальный секс...

Она:

- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.

Парень:

- Что же он сделал?!!!

Она:

- Он мне ТАКОЙ браслетик купил....

САМОЕ ГЛУПОЕ САМОУБИЙСТВО

На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дёргает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские.

В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о самой глупой из них.

В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу - в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна.

Было ему полных 24 года, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись.

Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы.

А еще он был известен тем, что каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым.

Не помогала даже “профильная” характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах разбивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности. Знаете, бывает - мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком. Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.

После армии вернулся Рыжик в свой институт. Отслужил парень, а ума не набрался, хоть вроде должен был распрощаться с юношеской сопливостью. Тяжелый случай. А тут ещё угораздило Рыжика влюбиться. В МНСа, точнее в молодую младшую научную сотрудницу.

Ох, тётка была! Красоты неописуемой и при этом умная - редкое сочетание. Ну на мой взгляд, после Кюри-Складовской молодым женщинам в экспериментальной ядерной физике не место. Говорю так не из-за махрового сексизма-мачизма, а с точки зрения элементарной биологии. Мамками им быть.

У мужика в этом плане получше устроено - половые клеточки каждые три месяца меняются, а вот у девок - как с момента созревания наделались, так и сидят до самого климакса, излучение ловят. Ну наша красавица на такую сторону личной гигиены плевала и работала с жутко радиоактивными солями радия.

Давай Рыжик за этой красавицей ухаживать. Ну у девки диссертация в голове, да и взгляд на жизнь был посолиднее ювенильного максимализма. Надоел ей Рыжик своими приставаниями.

И вот в очередной раз Рыжик улучил момент и давай этой даме в любви до гроба клясться, да руку и сердце предлагать. А дама решила его дурь в конструктивное русло перевести. Ну и говорит ему, что мол выйду за тебя замуж, как только ты физиком станешь. Поступай в универ, отучись, а там подходи, если желание сохраниться. Ну тому бы за книжки сесть, да к экзаменам подготовиться. А зачем? Невротика труд тяготит.

Поперся Рыжик в университет, как всегда уверенный, что и без книжек умный. Сочинение сдал, а на математике схватил банан. Вот и вернулся на работу после второго экзамена. Давай опять к своей “невесте” клеиться.

Тётке это уже порядком надоело, и она ему в глаза прямо высказала все то, что о нем думает. Типа - ты тупой лодырь с воспаленным самомнением, плюс маменькин сынок, а не мужик. Таким и давать противно, не то что замуж идти.

Резанули Рыжика эти слова. Первый раз за всю жизнь он осознал, что его мирок с реальным миром не совпадает. Что о его “значимости” люди диаметрально противоположное мнение имеют. И навалилась на Рыжика фрустрация, или в обиходе полное крушение надежд.

Опять же, Рыжик был сынок маменькин, а поэтому никаких реальных методов борьбы с фрустрацией он не знал. Всю жизнь за него мама боролась со словами, подобными “не верь, мой сыночек, все они врут от зависти к тебе, такому умному и значительному.” В данной ситуации эти слова не сработали. Ну какая зависть у пославшей его дамы сердца? Ну мужички самостоятельные выход из подобных проблем быстро находят. Вариантов много, от “куплю бутылку и забуду”, через “уйду к другой”, до “учиться-учиться-учиться” или “работать-искать, найти и не сдаваться”.

Короче обидный эпизод, но не конец жизни. У Рыжика же наступил конец жизни, потому как сама жизнь смысл потеряла. Смысл его жизни был насквозь невротический, выдуманный. Вот он рухнул, и оказалась калечная Рыжикова душонка, как улитка без раковины под палящим солнцем. Невыносимое состояние.

Мамочка это видела. Ей бы сунулю-переростка к психиатру сводить, так нет. Она с “маменькиной мудростью” посыпала ему соль на рану - если ты, мое сыновье великолепие, об этой дуре не забудешь, я тебя любить перестану!

Самый сильный спусковой крючок на глупости. Психологически у любого взрослого мужика любовь к женщине - это прокрутка второй раз своей детской любви к матери. А тут из-за дешёвой материнской ревности такой болезненный удар в одно и тоже место.

Решил Рыжик всех наказать. Возлюбленную свою и мамочку в первую очередь, ну и себя тоже. Да и вообще весь мир, за то что он такое говно и Рыжика не оценил. Решил Рыжик показушно сдохнуть, и чтоб все вокруг него бегали да жалели. Абсолютно детское желание “несправедливо” наказанного мальчика - желание сделать истерику и скандал вокруг “обиды”.

Помните, как дети орут в магазине, когда их мамка на выход за руку тянет? Рёв их, последнее средство мамочку наказать - пусть все окружающие видят, какая мамка у меня плохая. Рыжиково инфантильное подсознание включило тот же самый механизм.

Так как нашему “ребеночку” шел 25-й годик, то орать благим матом было не солидно. Окружающие бы не поняли. Поэтому Рыжик взял из маминой домашней аптечки шприц и тихонько пробрался в лабораторию к своей отринутой любви. В специальном сейфе его любовь хранила радиоактивные материалы. Материалы были строго учётными, и всякое их использование регистрировалось в специальном журнале. Расход-наличие и записи сверялись ежедневно.