Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1132


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1132 от 13 марта 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

 

 

Это не важно, что из бананов нельзя получать сок, зато его можно покупать в магазине.

 

 

Киркоров, наверное, увидел розовую кофточку на Пугачёвой?

 

 

Сказ о том, как один болгарин учил армянку "гаварить па русски"...

 

 

Нынешняя ситуация наглядно показывает, что любой гэбэшник может управлять государством. Как? Да не хуже любой кухарки!

 

 

Леопольд фон Захер-Мазох - всего лишь австрийский писатель, а как ЗВУЧИТ!

 

 

Электробритва сгорела, цветочный горшок с розами растрескался, растворимый кофе кончился...

Куда катится мир вообще...

 

 

Купил в аптеке глюконат кальция, смешал с кальцием - ни фига, не было у кальция никаких глюков.

 

 

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

 

 

Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы не отставать от машины Шумахера.

 

 

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.

 

 

 
 
 
 

Ещё пару недель работы российских СМИ - и россияне будут искренне верить, что Россия на выборах в Украине поддерживала В.Ющенко.

 

 

Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берёт расчёт.

- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.

- Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно...

- Чёрт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой...

 

 

В древние времена в хоккей играли топорами.

Поэтому опытные игроки на матчи не приходили...

 

 

Любые желания со временем пропадают, даже если они не реализуются.

Если желание не пропадает, а только усиливается, то оно становится манией.

Самая распространённая среди людей мания - это желание жить хорошо.

 

 

Сидят три бизнесмена в камере, базарят:

- За что сидишь?

- За баню. Массаж, видеосъёмка...

- А ты?

- Я за аптеку. Травки, таблетки...

- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.

- За кадровое агентство.

- А чем занимались?

- Подбором персонала.

- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?

- За работорговлю...

 

 

Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом.

Один говорит другому:

- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...

 

 

- Ты свободен в эту субботу вечером?

- Нет, занят.

- А что ты будешь делать?

- То, что и всегда.

- А именно?

- Рвать лотерейные билеты!

 

 

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!

- Кофе в постель, милая...

 

 

Мало кто знает...

Что для зачатия инспектора ГИБДД необходим презерватив в полоску и английская булавка.

 

 

- Взял на пробу соус "Тысяча островов".

- И как?

- Представляешь, двух не хватает.

 

 

... Продаётся ЗАЗ-968М Вrаbus.

 

 

Лента новостей.

Ющенко договорился с Путиным о его поддержке Януковича на парламентских выборах 2006, чтобы гарантировать свою победу...

 

 

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:

- Ты меня не узнаешь?

- Нет..

Амбал, доставая нож:

- Богатым буду...

 

 

- Какая нация самая древняя в мире?

- Марроканцы. От них произошли обезьяны.

 

 

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...

У каждого народа свои Церетели.

 

 

Начальница отдела кадров:

- Когда вы съезжаетесь со своей любовницей, вы создаёте новое рабочее место...

 

 

Криминальная хроника:

Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. Похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров!

 

 

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:

- Выбирай, дорогой, или я, или твоя охота!

Муж, после долгого молчания:

- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

 

 

- Ты чем такой озабоченный?

- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашённых женой на годовщину нашей свадьбы...

- Так у тебя что - круглая дата?

- Нет, у меня жена - круглая дура!

 

 

- Катя, у тебя в детстве конструктор был?

- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.

 

 

Пациент:

- Доктор, у меня наверное отравление тяжёлыми металлами?

Доктор, глядя в результаты анализов:

- Почему вы так думаете?

Пациент:

- Просто говно в воде камнем тонет...

 

 

Привилегии российских чиновников следует сильно сократить!

А то губернаторы скупят всю английскую Премьер-лигу...

 

 

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?

- Я.

- Иди и убери за собой.

 

 

- Может, пойдём закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

 

 

Из жизни.

Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили - лососевые палочки.

Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво!".

Поневоле призадумаешься...

 

 

Как отличить поддельный доллар от настоящего?

Поддельный доллар выдаёт печать сомненья на лице американского президента...

 

 

- Почему у вас в Африке так часто происходят военные перевороты?

- Так это же дешевле выборов.

 

 

Из жизни.

Есть у меня одна знакомая, Наташа - маленькая, симпатичная девчушка, которая внешне не на свои 24 - в лучшем случае на 16 тянет...

Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждёт.

Очёчки, курточка, рюкзачок. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 - и, пытаясь заглянуть в глаза, ненавязчиво так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:

- Девочка... А ты уже ебёшься?

На что Наташа, спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по-детски отвечает:

- Нет, дяденька... Пока только автобус жду!

 

 

Решил Господь Б-г поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику...

Приходит на приём к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:

- Встань и иди!

Тот встал и пошёл...

Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

- Ну, как новый?

- Да как все они - даже давление не померил...

 

 

 
 
 
 
 
                Малолетка? Дура дурой?-2.
 
 

Малолетка

 

Вертлявое, вульгарное и насквозь порочное coздание с длинной, давно немытой челкой. Раскрашена, как индеец, вышедший на тропу войны, истерична, глупа, но по-своему очень добра и простодушна. У человека сердобольного может вызвать острый приступ жалости и немедленное желание отмыть, воспитать и удочерить бедняжку. Желание следует тотчас вырвать из сердца как крайне опасное и абсолютно бесперспективное. Не вы выпихнули это дитя на улицу, не вам ее оттуда и извлекать. Если, конечно, ваша фамилия не Макаренко.

 

СТАТУС. Пэтэушница.

ПРИКИД. Зачаточная юбчонка из искусственной кожи, майка кислотного цвета и непременные черные колготки с неаппетитной штопкой в районе обаятельных ягодиц.

ХОББИ.Анаша.

КУМИР. Вован по кличке Бегемот из местной ОПГ.

КАК ОХМУРИТЬ. Угостить сигаретой с фильтром и прокатить на клевой тачке.

ЧТО ПОДАРИТЬ. Пять баксов.

КУДА ВОДИТЬ. В стекляшку.

КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Крутые.

СЕКС. Опасный. Юная предприимчивая дрянь вполне способна наградить вас чем угодно, поэтому не забывайте пользоваться презервативами. Лучше сразу двумя.

ПРОБЛЕМЫ. Наведет на вас и вашу фирму своего Бегемота.

ЧТО ВЫРАСТЕТ. Вокзальная бикса.

РИСК. Запросто может угостить вас не только гонореей, но и клофелином. Совсеми отсюда вытекающими.

ВЫХОД. Никогда не общайтесь с детьми подземелья.

 

 

Штучка

 

Нe то чтобы очень хороша, но молоденькая прямо до спазмов в груди. Трогательно пытается следовать модным советам всех глянцевых журналов разом, поэтому немного похожа на деревенскую дурочку, только очень чистенькую и ароматную. Первобытно необразованна и наивна, хотя если все усилия, которые она прикладывает к тому, чтобы быть на уровне, направить в нужное русло, миру предстанет еще одна Мария Склодовская-Кюри. При этом вполне по-взрослому практична, легко оперирует крупными суммами и абсолютно серьезно уверена в том, что мужчина, у которого нет денег, - не человек.

 

СТАТУС. Модная девочка.

ПРИКИД. Курточка от Tommy Нilfiger юбочка от MoscНino, клетчатые колготки Wolford, джинсовые сапожки Casadei Джинсы Le Caрains, свитерок от D&G кофточка от DKNY и платьице от Emрorio Armam. Все это напялено одно на другое расшито бисером, стеклярусом, колоколь-цами, катится, звенит и переливается Одним словом - отпад. Причем полный.

ХОББИ. Тусовки.

КУМИР. Жан-Поль Готье.

КАК ОХМУРИТЬ. Хлопнуть дверцей Bentley, взглянуть на часы Рatek РНiliррe лихо щелкнуть зажигалкой Cartier и со вкусом затянуться папиросой "Беломор" Такие крошки вполне способны оценить всю прелесть стильных социальных контрастов.

ЧТО ПОДАРИТЬ. Часики Tank от Cartier.

КУДА ВОДИТЬ. В ночные клубы

КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Состоятельные.

СЕКС. Все должно быть медленно и красиво, как в очень плохом кино. В результате, на сладострастное расстегивание молнии, картинные объятия, затяжные поцелуи и прочие ужимки и прыжки у вас уйдет столько времени и сил, что на сам процесс останется секунд пятнадцать Впрочем, девочка, озабоченная исключительно тем, что не успела разглядеть марку вашего белья, вряд ли вообще заметит что вы оконфузились.

ПРОБЛЕМЫ. Придется все время помнить, какие туфли надевают к смокингу а какие - к завтраку.

ЧТО ВЫРАСТЕТ. Верная супруга и добродетельная мать. Как это ни странно.

РИСК. В один прекрасный момент вы с ужасом поймете, что превращаетесь в главного героя нескончаемого и дурацкого рекламного ролика.

ВЫХОД. Не забудьте выключить телевизор.

 

 

Унисекс

 

Взъерошенная челка, маленькая упрямая челюсть, растянутая футболка пятьдесят шестого размера и уродливые мешковатые штаны. Курит, как дворовой хулиган, ругается, как второгодник, гоняет на роликах (скейте, серфе, байке, тачке и пр.)- как настоящий пацан. Но под безобразным подростковым тряпьем терпеливо ждет естествоиспытателя узкая талия, курносая грудь и прелестный, весь огненный, бархатный, впалый девичий животик. Главное, не перепутать крошку с ее отмороженным приятелем.

 

СТАТУС. Сорви-голова.

ПРИКИД. Дурацкий. Все грубое, корявое, тяжелое, на пять размеров больше, чем нужно, да еще и торчит одно из-под другого, как листья молодой лохматой капусты.

ХОББИ. Экстрим.

КУМИР. Шумахер и Антон Комолов с MTV.

КАК ОХМУРИТЬ. Тряхнуть стариной и показать малышне, как чеканят мяч с двух ног. Сто раз подряд. Или даже сто десять.

ЧТО ПОДАРИТЬ. Настоящий горный байк.

КУДА ВОДИТЬ. Туда, где бегают, прыгают и стреляют.

КАКИЕ МАЛЬЧИКИ ЕЙ НРАВЯТСЯ. Спортивные.

СЕКС. Возможно, даже групповой, поскольку маленький звереныш привык жить стайной жизнью и делиться своими радостями и проблемами с прочим молодняком.

ПРОБЛЕМЫ. Учитывая странную манеру девочки одеваться, некоторые консервативные знакомые начинают подозревать в вас тайного гомосексуалиста.

ЧТО ВЫРАСТЕТ. Учительница физкультуры в средней школе.

РИСК. Пытаясь доказать шустрой малышке, что старый конь тоже умеет летать на параплане и нырять на двенадцать метров без акваланга, недолго схлопотать инфаркт. Самый настоящий - миокарда.

ВЫХОД. Следите за своим пульсом и весом. На всякий случай.

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
В избранное