Самая короткая телеграмма домой: $О$.

Не выдавай желаемую за действительную!

На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона.

Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!

Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

Если не уверен - возьми молоток побольше.

Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.

То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется секс.

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого хуя?".

У оператора UМС самое большое покрытие в Украине. Его покрывают матом 90% абонентов.

Одна тётка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской...

И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.

- Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!

Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому:

- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать - я не могу даже кончить на этих матрацах...

- Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это стоит - я даже начать не смогу...

На платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:

- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...

Подходит его друг и спрашивает:

- Что думал? Что вышло?

Мальчик отвечает:

- Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа молодую приведёт - то папа будет её, то я, то папа её, то я... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то он маму, то меня, то маму, то меня...

По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского Английского.

За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.

Обращаться придётся периодически.

Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе.

Теперь прокладки не только с крылышками, а ещё и с лезвиями!

2006 год...

Белоруссия...

КОЛОРАДСКАЯ революция...

- А у этих ботинок есть гарантия?

- Конечно.

- И на сколько пинков?

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался".

Возможен выезд на дом и на работу.

- Ты вылитый Пушкин!

- Да, я тоже кудрявый!

- Ага... и очень пристрелить хочется...

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?

- Мне мой врач не разрешает...

- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?!

- Она его жена!

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.

- Что такое, дорогая моя?

- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!

- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!

- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться...

Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает её просто в истерике:

- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЁ мама тоже умерла!!!

Корреспондент:

- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей к вам свободной независимой прессе?

Березовский:

- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал!

- Ну что это за пресс-конференция?! - возмущался Киркоров в Санкт-Петербурге. - Даже на хуй послать некого!

Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.

Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Но и для некоторых мужчин бывают свои исключения...

На нудистском пляже две подруги:

- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.

- ?

- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!

МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.

"Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель МИД России Александр Яковенко.

Послала мачеха падчерицу за подснежниками...

А эта дура весь сарай трупами завалила!

Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину:

- Вы можете мне объяснить, как в формате NТFS происходит автоматическая дефрагментация диска?

Сисадмин ей наставительно отвечает:

- Ну, зачем забивать себе голову такими пустяками, ведь ты же блондинка!

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...

Врач у постели больного:

- Да, положение непростое... У вас гемиплегия!

- Гемиплегия? Это что такое?!

- Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает...

- А всё, что у меня слева - будет работать?

- Да, всё, что у вас слева, будет нормально работать.

Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.

- Вы что там рукой внизу делаете?!

- Так, доктор, надо срочно спасать что можно...

- У вас бытовая техника не индезит?

- Нет, не индезит... А что - должна индезеть?!

- Девушка, вас можно проводить?

- Такой проводит - потом прокладок не соберёшь...

Когда-то давно в одной из районных женских консультаций Киева работал гинеколог. Красивый, статный мужик. У него была милейшая привычка: когда дама соответственно порядку усаживалась в кресло и принимала соответствующую позу, доктор, натягивая перчатки, подходил к ней, напевая строчку из популярной в те годы украинской песни:

- Вся краса твоя чудова у мене на виду!

Из жизни...

Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:

- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.

Продавец пошёл за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:

- Послушайте, Николай! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?

Первый ответил:

- Видите ли, Владимир... Чтобы выебать эту блядь - нужно, к сожалению, шампанское...

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает своим приятелям:

- Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...

Папа:

- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

ДЕВУШКАМ НА ЗАМЕТКУ.

Сомневаешься, какой у твоего нового друга… нет, не пенис, всего-навсего характер? И каковы его тайные пристрастия? Придется понаблюдать за ним в любовных играх: что он тебе шепчет на ухо, как трогает твою грудь. Наконец, какую позу предпочитает и как себя при этом ведет. Он и не подозревает, что в этот момент твоему внимательному взору открывается вся его суть, словно на снимке рентгена. «Создай себе позу и имей характер выдержать ее», говорил Даниил Хармс.

«Бутербродник»

Любимая поза: классическая, «миссионерская»: он — сверху, ты — снизу.

Любит придавить тебя всей массой, когда ты в горизонтальном положении на спине. В общем, получается типичный «бутерброд», где между его телом и кроватью ты — «начинка». Он, может, и сам не осознает, но его возбуждает, что это он сверху, а значит, правит балом. При этом он обычно норовит покусать мочку твоего уха или страстным поцелуем впиться в шею.

Диагноз. Если шустрит, как кролик, быстро получает удовольствие и отваливается — это означает, что он жутко ревнив, жаден и склонен к получению сиюминутных удовольствий и вообще плохой любовник. У него частые головные боли, больная поясница, он много курит, склонен к запоям, его кумиры — тренер Романцев с сигаретой-соской и Джим Кэрри.

Если двигается медленно, шумно вздыхает и много потеет, а ты уже не знаешь, куда деться, лишь бы быстрее все закончилось, — это проблемный экземпляр, неуверенный в себе. Не дождешься от него так необходимых девушкам словечек, типа: «мне хорошо с тобой, мышка» или крутое: «детка, а ты клевая». Он не способен на подвиги и эксперименты.

«Кобель»

Любимая поза: «догги-стайл» или «римская лошадка». «Собачка» или «лошадка» — это ты, конечно. А он — «кобель» или «укротитель».

Ты пытаешься оседлать его, а он все норовит пристроиться сзади. Возможно, хлещет тебя по ягодицам и то и дело тянет за волосы.

Диагноз. Если он «любит» строго «туда-сюда», с силой, молча и сурово, как Суворов, решивший во что бы то ни стало разбомбить врага, — держись! Перед тобой (вернее — позади тебя) опасный человек с прошлым. Этому типу важен кайф от «победы»: партнерша повержена на четвереньки. Но при этом он может всей своей «кобелиной» душой по-настоящему любить свою «догги». Так любить, что живой из его любовных оков уже не вырвешься.

Другой любитель этой позы: романтик, обожающий вариации на тему «повращать бедрами», подвигать ими вправо-влево, размахивать при этом руками, аки крыльями, петь, допустим, «Аве Марию». Этот может оказаться любопытным персонажем для общения, но трусом, дрожащим от мысли, что нужно смотреть в глаза девушке, если окажется с ней лицом к лицу. Он обожает делать «это» очень часто, с разными девушками. Этакий коллекционер женских попок, которые «молчат», в отличие от глаз и губ. Так проще. Романтик не любит трудностей, убегает от ответственности. Ест шоколад, пьет крепкие напитки, играет в казино.

«Эстет»

Любимая поза. Их может быть несколько, но все они из области немыслимой эквилибристики с кучей разных сопутствующих замысловатостей. То есть все, кроме традиционных предпочтений.

При сексуальном контакте начинает закручивать тебя в «узлы», норовит усадить в позу «лотоса», растянуть на шпагат, устраивает экзистенциальные сексуальные опыты.

Диагноз. Как правило, это эстет, тоскующий о тантре, слушающий альтернативную музыку, часто не знающий, чего он в жизни хочет. Да, пожалуй, только одного — ухода от скуки, традиций и… душевности. Потому что он невероятно эгоцентричен, тщеславен и амбициозен. Центр его вселенной — он сам. Решишь остаться с ним — не жди заботы и внимания и будь готова выполнять его прихоти, в том числе и сексуальные. Единственное достоинство — невероятная чистоплотность.

«Дрессировщик»

Любимая поза: «Кошка на дереве». То есть любовь «на весу»: вы оба стоите, ты висишь на нем, обхватив его ногами за талию.

Он подхватывает тебя, «вешает» на себя и начинает с силой двигаться. Он делает это яростно, кричит, как Тарзан (настоящий, а не тот, который отец ребенка Наташи Королевой). Может делать это у большого зеркала, чтобы любоваться собой. Да-да, собой прежде всего. А уж потом тобой, если ты прекрасно сложена.

Диагноз. Сумасшедший нарцисс. Чаще всего такие занимаются культуризмом, фитнесом, теннисом. А в культуристы идут люди с комплексами, будучи сначала недовольными собой, потом — чересчур влюбленными в себя за счет выпирающих мышц. Он невероятно полигамен, не может наслаждаться одной-двумя девушками, ему обязательно необходим десяток-другой и непременно красавиц. Он заставит тебя увешать квартиру своими ню-фотографиями, говорить ему море комплиментов, есть вместе с ним его белковую пищу, необходимую культуристам. Он слушает тяжелый рок, Земфиру, не употребляет алкоголь и не курит. Это, пожалуй, плюс. Но от постоянных нагрузок на поясницу, в силу того, что он предпочитает позу «кошка», у товарища могут быть проблемы с позвоночником, он может страдать запорами.

«Крендель»

Любимая поза: на боку.

Он переворачивает тебя на бок, ложится сзади, прижимается и «вкладывается» в изгибы твоего тела. Получается «кренделек» или «калачик», как кому угодно. Почти то же может быть, если он повернет тебя к себе лицом. Он наслаждается медленным и глубоким проникновением в тебя, крепко обнимает, что-то там шепчет.

Диагноз. Он привык к теплым пирогам и мягким домашним шлепанцам, размеренному ритму жизни, чтоб «все по полочкам», чтобы и оргазм приходил вовремя, и в сексуальном контакте было все предсказуемо. Тип — маменькин сынок или скучный женатик. Нудный, как Карл Маркс в момент работы над «Капиталом». Если судьба сведет вас, тебе будет обеспечена жизнь «по часам» с редким сексом на боку.

«Универсал»

Любимая поза: Все!

Он уникален: нахрапист, как гусар, и обходителен, как аристократ; груб и нежен; нахален и застенчив, непредсказуем.

Диагноз. Именно такой мужчина — универсальный любовник. Его главное пристрастие — это доставление удовольствия любимой женщине. Он и ее удовлетворит и про себя не забудет. Какая при этом поза — для него дело десятое.

Так что если любит, то пойдет ради тебя на любые жертвы. Правда, надолго его вряд ли хватит: вокруг так много объектов для поклонения…