Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
  Октябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.10.2001
02:37:05
02:37:11
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.10.2001
00:05:41
01:23:02
27
28
29
29.10.2001
01:52:57
01:53:03
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 257.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
 
 
25 октября 2001 г.
 
 
*********************************************************************  
 
 
Собака Баскервиллей - это Муму, которая выплыла.
 
 
От всех болезней нет бабы полезней.
 
 
Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
 
 
Кто в ПИВЕ знает толк - тот предложил бы ВОДКУ...
 
 
Запретить красиво жить трудно, но разрешить - ещё труднее...
 
 
 
 
 
 
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми все это работает...
 
 
 
 
Идёт мужик по парку аттракционов, смотрит - стоит какой-то игральный автомат с прорезью для головы. Ну, не долго думая, суёт туда репу:
- Плюх...
И раздается голос в автомате: «Угадайте, что вам упало на голову?» Мужик думал, думал - кидает ещё монетку, опять:
- Плюх... и тот же голос: «Угадайте что вам упало на голову?» Мужик – нюх-нюх:
- Бля, говно, что ли?
Автомат:
- Вы угадали, призовая игра! - Плюх.. Плюх.. Плюх.. Плюх..
 
 
 
 
Из репортажа о ветеранах - работниках села:
«Годы побелили их виски. Пройдёт не так много времени, как мы проводим их на заслуженный отдых. Властно зовет земля наших славных ветеранов...» Несколько мрачновато, да?
 
 
 
 
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
 
 
 
  
- Девушка, вы извините - но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески...
 
  
 
  
Мужик с подбитым глазом и рукой в гипсе встречает друга.
- Что с тобой случилось?
- Ты помнишь того дохленького пацана, который веселился вчера в баре с тремя хорошенькими девочками?
- Да!
- Так вот - он оказался не таким уж дохленьким… 
 
  
 
  
Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых всё нужное для пикника.
Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
- Вот почему мы отложили похороны на завтра...
 
  
 
 
 Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно... Вы себя даже не узнаете!
 
  
 
  
Два программера:
- Ты каких женщин предпочитаешь - коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне всё равно - лишь бы timе shаring'а не было...
 
  
  
 
- Незамужняя?
- Да... Дважды.
 
  
 
  
Вам, женщины!
Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет её извлечь.
 
  
 
  
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
 
  
 
 
 - Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - объясняет муж своему закадычному другу, - если я прихожу рано - она думает, что я явно что-то от неё хочу, когда же я прихожу поздно - она думает, что я уже это где-то имел… 
 
  
 
  
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушка очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!
 
  
 
  
Парень с девчонкой едут на машине в сильный мороз. Вдруг у машины спустило колесо. Чувак выходит из машины, чтобы поставить запаску. Но он едва успел открутить всего один болт - как у него замёрзли руки, и он решил погреться в салоне машины.
Подруга ему говорит:
- Ты положи свои руки мне между ног - там они быстрее отогреются...
Парень так и сделал. Затем он вышел из машины, открутил второй болт и снова решил погреться таким же образом. Так продолжалось несколько раз. Наконец запасное колесо установлено, парень садится в машину и собирается запустить двигатель. Тут подруга ему и говорит:
- Слушай, у тебя же уши совсем синие от холода!
 
  
 
 
 Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно сорок пять градусов... Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами... Попробуй - тебе понравится...
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
 
  
 
  
- Иван, почему такой грустный?
- Да, вот - вчера снял женщину за десятку и у неё мандавошек нахватался...
- А ты что хотел? Чтоб она тебя за десять баксов соболями обвешала?
 
  
 
  
Значит так, разводит взрослый дядь маленькую девочку на миньет:
- Возьми...
Девочка:
- Да не... Противный!
Дядя:
- Ну, давай шоколадом намажу…
- Давай...
Сделано. Девочка:
- Всё равно противно...
- Давай мармеладом?
Сделано…
- Не, противно…
- Ну орехами давай!
Сделано…
Девочка:
- Ну давай - теперь возьму...
- АААА! Щас! Теперь я и сам возьму!
  
 
 
  
Снял мужик девушку, на вид лет 15 – ну, обрадовался - думал целка. Приводит её домой, кладёт полотенце на кровать...
Девушка удивилась:
- А полотенце-то зачем?
- Ну как зачем – ты же девственница, кровь пойдёт...
- Дурак! На х@й намотай, чтоб вхолостую не работать… 
 
  

 

 

МЕДИЦИНСКАЯ МЭРФОЛОГИЯ.
 
Эпиграф:
Основным диагностическим инструментом у врача является голова.
 
 
Шесть принципов для пациентов.
 
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание - это ещё не значит, что он знает, что это такое.
 
2. Чем скучнее и старее журналы в приёмной - тем дольше Вам придётся ждать.
 
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не «Беречь от детей» - а «Беречь от взрослых».
 
4. В последний день приёма лекарств пилюль или совсем нет - или остаётся слишком много.
 
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей - будет самым неприятным на вкус.
 
Следствие.
Даже воду пить неприятно, если её прописал врач.
 
6. Если ваше самочувствие улучшается – то, возможно, это потому, что у доктора оно ухудшается.
 
 
Правило Матца относительно лекарств.
Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу, даёт научный результат или статью.
 
Афоризм Кохрэйна.
Получая направление на анализ - подумайте, что вы предпримете, если результат окажется:
а) положительным,
б) отрицательным.
Если ответы совпадут - надобность в анализе отпадёт.
 
Комментарий Лорда Коэна.
Доступность операции - ещё не показатель того, что её надо делать.
 
 
Законы ухода за больными Телеско.
 
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
 
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
 
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
 
4. Все требуют укола одновременно.
 
5. Кто не давал ставить его в назначенное время - требуют инъекции, когда раздают снотворное.
 
 
Правило Бараха.
Алкоголик - это тот, кто пьёт больше своего врача.
 
Из коллекции Евгения Сорокина.
Если врач говорит, что он знает только сердце - сердца он не знает.
(В. Х. Василенко).
 
Я снимаю перед Рентгеном шляпу - но никогда не снимаю головы
(проф. Линденбратен).
 
Женщине следует позволять либо курение, либо приём гормональных контрацептивов (тромбоэмболии и рак).
 
Дети часто идут под 2-3 диагнозами, пока кто-то умный не соберёт их вместе.
 
Когда Вы даёте ту же суточную дозу, но четвертинками - больной не говорит, что его травят.
(В. К. Прозорова).
 
Статистика, как и скальпель, вещь опасная. Особенно в руках неумеющих.
 
Родители будут ходить по врачам, пока не найдут специалиста «под себя».
 
Операция - самый дешёвый метод, если всё нормально - и самый дорогой, если есть осложнения.
(А. В. Гаркави).
 
Даже при самых современных радиоиммунологических методах исследования лаборатории иногда врут.
 
Врачу необходимы три качества: знание, интуиция и милосердие.
(проф. О. А. Долина).
 
Вопрос самообмана - ключевой вопрос в большинстве исследований.
 
Какой бы бред ни был написан в переводном эпикризе - весь гнев принимающих обрушится на тех, кто везёт каталку.
 
Каждый лечебный или диагностический метод может дать осложнения. Однако в ряде случаев отказ от лечения также чреват ими.
 
Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает!
 
Врач - это человек, который берёт неведомое вещество и вводит его в неведомое существо.
(Вольтер).
 
Медицина, конечно же, научится лечить травмы. Сложнее справиться с бронхиальной астмой.
 
На первой лекции первому курсу надо читать рассказ О'Генри «Lаst lеаf».
 
Корове в болоте было в среднем по колено. Но корова утонула (индийская пословица).
 
Возраст и погода - это то, чем никогда нельзя объяснять плохое самочувствие больного.
(А. Л. Сыркин).
 
Если за год в большом терапевтическом отделении не было диагностировано ни одного случая симуляции - это значит, что отделение работает плохо.
(О. М. Виноградова).
 
Рентгеновы лучи не ошибаются никогда - но ошибаемся мы, переводя их на свой язык.
 
В медицине главное - не заболеть.
(Р. В. Петров).
 
Менталитет советского больного: «Главное – обследоваться - а лечиться я и сам смогу».
(Многочисленные наблюдения).
 
Печень нужно лечить как можно меньше - и только теми средствами, которые ей действительно помогают.
(В. М. Махов).
 
Всегда найдутся эскимосы, которые придумают для африканцев правила на случай страшной жары.
(проф. С. А. Дратвин).
 
 
  
 
THE END:o)))
 
 
  
  
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное