Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
  Октябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.10.2001
02:37:05
02:37:11
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.10.2001
00:05:41
01:23:02
27
28
29
29.10.2001
01:52:57
01:53:03
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю #247


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю
 
 
10 октября 2001 г.
 
 
*****************************************************************
 
 
 
 
Молоко вдвойне вкусней, если это - ПИВО!
 
 
Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами...
 
 
Я не волшебник, я тоже лечусь...
 
 
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто, и по-русски чисто конкретно.
 
 
Против кармы не попрёшь. 
 
 
 
 
 
 
- Вчера на выезде из города машина в аварию попала!
- Что с людьми?
- Нет, с пьяными ментами...
 
 
 
Лукашенко звонит Путину:
- Скажи своим, чтоб перестали на плакатах «Лукашенко - наш президент» стирать букву «п»! Нельзя же так друзей закладывать!
 
 
 
- Ноги моей больше не будет в вашей паршивой забегаловке! У вас даже приличного самообслуживания не дождёшься!!!
 
 
 
Миллионер-эксцентрик К. Бубный (50 млн. рублей в детской присыпке и приборах ночного видения) в 16-й раз сменил пол. Недавно оно снова вышло замуж. Зная характер клиента, врачи все аксессуары пришивают на живую нитку. Теперь пол меняется лёгким движением руки.
 
 
 
Дорого обшелся развод новосибирскому королю бартера Г. Сысоеву. Только в марте его бывшая жена получила в качестве алиментов 200 цистерн аммиака, 540 тонн тосола и 160 млн. пельменей.
 
 
 
Из интервью известного мецената У. Челюстера (разруб мяса на Центральном рынке, отсутствие сдачи), спонсора последнего ледохода по Оби:
- Мы, богатые, должны помочь обездоленным, голым и босым... Самые незащищённые в нашей стране - это дети, женщины, старики. Если каждый из нас кому-нибудь поможет - то все мы будем жить лучше... Лично я готов взять на себя голых женщин.
 
 
 
Подвели биоритмы. Трижды прыгун в высоту Сидоров разбегался, подбегал к планке, останавливался, задумчиво смотрел на неё и уходил из сектора.
«Мы боялись этого, - грустно констатировал врач команды Петров, - уже не первый раз во время ответственных соревнований у Николая интеллектуальный максимум…»
 
 
 
Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа даёт мужу 3 рубля за то, что на полу и 10 рублей - на кровати...
Жена подумала и даёт мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что - 1 раз на кровати?
Она отвечает:
- Нет - 3 раза на полу и рубль сдачи...
 
 
 
Мент едет в трамвае. Вдруг бабуля чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А кабы ты знала бабка, как нас за вежливость начальство е@ёт!
 
 
 
Объявление на кафедре:
«Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на стенде»
 
 
 
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
 
 
 
Девочка загадала желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!»
Через три месяца она умерла от старости...
 
 
 
Проститутка заглядывает машину:
- Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость. Появился новый тариф для пользователей GSМ - десять секунд бесплатно... Абонентам «Сотела» - все входящие бесплатно...
 
 
 
- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
- Нет... Эта герань всё равно почти засохла… 
 
 
 
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел - ну нет концовки и всё...
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал - думал как обычно майками будут обмениваться… 
 
 
 
Восьмилетний сын обращается к своему отцу:
- Мы с Наташей решили пожениться...
Отец интересуется:
- Так, ну, а на какие средства вы будете жить?
- Ну, если ты и отец Наташи несколько увеличите нам карманные деньги - мы справимся!
- А если у вас родится ребёнок?
- Тьфу, тьфу! До сих пор нам везло!
 
 
  
Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю - я в окно входил!
 
 
 
Десятилетний сын говорит отцу:
- Папа, дай мне твой фонарь.
Отец спрашивает:
- Зачем он тебе?
- Мы с Жориком встречаемся сегодня с девочками в парке, пожмёмся там немного...
- Мы в свое время справлялись с такими делами и в темноте!
- Это и понятно - наша мама как раз так и выглядит…
 
 
 
Криминальная хроника.
Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций «Мост-медиа».
 
 
 
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.
 
 
 
Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах.
Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело...
- А ты, часом, не моё имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...
 
 
 
Криминальная хроника.
Таинственное преступление совершено в Ленинском районе. Преступники, воспользовавшись трёхлетним отсутствием хозяев, изготовили ключ, открыли дверь и средь бела дня стали жить в трёхкомнатной квартире.
 
 
 
- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
 
 
 
Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь взмокший сын нового русского:
Отец к нему:
- Ну как?
- Пять!!!
Отец:
- Да ты что?! Я же шесть уже дал!
- А теперь ещё пять - за козла ответить!
 
 
 
Объявление в газете:
«Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы  и готовлю из них всевозможные блюда...»
 
 
 
На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в паре километров от бензоколонки. Ни одной машины, ни одного человека поблизости. Она постояла несколько минут и решила сама решать эту проблему.
В багажнике не оказалось  канистры. Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак и стала осторожно заливать бензин.
В это время мимо проезжает  другой автомобиль. Водитель смотрит и бормочет:
- Какая прекрасная женщина! Хотел бы и я так верить, как она!
 
 
 
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там будет вагон…
 
 
 
- Внимание, говорит рязанское радио... Начинаем передачу для дошкольников. Рязанское время 15 часов 16 минут... Тьфу, ё@ твою мать - 16 часов 15 минут...
 
 
 
Папа на восемнадцатилетие подарил Гиви пистолет:
«Сынок, ты теперь взрослый, возьми его и носи всегда с собой!» Гиви взял пистолет и уехал из дома. Прошло какое-то время, и Гиви вернулся домой.
Родственники его встречают, обнимают, целуют, сажают за стол, и тут отец спрашивает:
- Как дела, Гиви?
- Да всё хорошо, папа.
- А где твой пистолет, Гиви?
- Вот, папа - я поменял его на швейцарские часы...
- Что ты наделал, Гиви! Вот придет к тебе Муса и скажет, что он имел твою мать, имел твоего отца, имел твою сестру, а сейчас будет иметь тебя!!! А ты что ему - полпервого?!
- Нет! Я ему - твой час пришёл!
 
 
 

 

 

 

 

КАК ПРАВИЛЬНО ВОДИТЬ МАШИНУ

В УСЛОВИЯХ МЕГАПОЛИСА.

  

Вы первый раз едете за рулём незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололёда - и не знаете, куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты на случай, если Вас подобьют.

 

1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места - замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами.
Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
 
 
2. Допустим, вы едете своей дорогой - а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар.
Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции «Это случайно не Англия?».
 
 
3. Допустим, это не Англия - тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее – возможно, Вы едете по тротуару.
Таким образом, поочерёдно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.
 
 
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины - откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению.
Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните её на попутках.
 
 
5. Допустим, у Вас спустило колесо - остановите машину и поищите в багажнике запасное колесо и насос; если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдалённо напоминающие двигатель внутреннего сгорания – поздравляем - у Вас «Запорожец»!
 
 
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.
Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
 
 
7. Допустим, Вы находитесь за рулём в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор.
Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть.
Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
 
 
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, потому что машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.
 
 
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой «У» на лобовом стекле.
Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации...
Они так прикольно прыгают в кювет.
 
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило «Думай за дураков!».
Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову - пусть за Вас думают другие...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное