Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 256.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
 
 
24 октября 2001 г.
 
 
*********************************************************************  
 
 
 
Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.
 
 
В войне главное не побеждать, а участвовать. 
 
 
Для того чтобы скрыться от полиции - ей достаточно было снять макияж...
 
 
Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.
 
 
 
 
 

 
 
 
 
- Дорогая, - говорит больной муж жене, - зачем ты положила мне под ноги две грелки?
- Потому, что одна протекает...
 
 

 
 
Крутой рэкетир приходит домой к любовнице, а её дома нет. Только кошка около двери сидит. Он пнул кошку и сказал:
- Если приду завтра, а её не будет - я тя ваще убью…
 
 

 
 
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...
 
 

 
 
Письмо.
«Это не сетевой маркетинг!:
Здравствуйте!
Я работаю хирургом в больнице и предлагаю Вам заработать!
Приходите ко мне и я удалю Вам аппендицит всего за 200 долларов.
Но если Вы приведете ко мне 5 своих друзей, Вы получите по 10 долларов за каждого, если также Ваши друзья приведут по 5 человек - они получат по 10 долларов и Вы получите по 5 долларов.
Таким образом Вы не только возместите свои затраты, но и будете получать огромную прибыль! Только подумайте, сколько денег Вы получите через год....
А через три года Вы сможете путешествовать по всему миру, покупать дома в Париже и Лондоне!!!
Искренне Ваш, Аlех»
 
 

 
 
- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
 
 

 
 
- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе...
 
 
 

 
 
- Ты что такой бледный? - спрашивает один шотландец у второго.
- Весь день катался на карусели.
- С чего это вдруг?
- Дал билетёру десятку - а у него сдачи не оказалось...
 
 

 
 
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову...
 
 

 
 
Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал, отец?
- По галстуку, сынок, по галстуку...
 
 

 
 
Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова...
Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: «Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!»
 
 

 
 
- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...
 
 

 
 
В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек.
Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны.
- Как это могло случиться? - удивился он.
- Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!
 
 

 
 
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да... Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга!
- Ну что ж - это не так уж и много...
- Да, папа... Но у неё больше не было...
 
 

 
 
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь - война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!
- А мы фрицев добиваем!
 
 

 
 
- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот, - когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
 
 

 
 
Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы!
- Гм… - замечает продавец, - а что, по-вашему, должно было из них вылезти?
 
 

 
 
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет...
- А женская?
- Тоже нет...
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали?! У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
 
 

 
 
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего – разговаривали, что ли?
 
 

 
 
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба...
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ?
 
 

 
 
В Одессе на рынке. Покупательница:
- Почем ваши баклажанчики?
Продавец:
- Дура, это же цыплята!
- Ну я же говорю - синенькие...
 
 

 
 
Группа дельтапланеристов совершала прыжки - и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнёра собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
- Батяня! Тащи скорей ружьё! Там аист уже взрослых стал нам таскать...!!
 
 

 
 
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел - ВАХ! глаза зэлёные как выноград, щёчки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша... Слющай Вано, может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь - это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай… 
 
 

 
 
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном...
 
 

 
 
- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы...
- Тогда, пожалуйста, 70 см.
 
 

 
 
Чайник у хакера спрашивает, что такое Windоws'95, ОS/2 и DОS?
- Ну представь себе аэропорт... На взлётной полосе стоит навороченный красивый самолёт. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все классно. Запускают двигатели - и самолёт медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят... Вот это полуось... На другой полосе стоит ещё один самолёт - тоже весь из себя, внутри ковры... Садятся в него пассажиры, самолёт разгоняется, взлетает - и тут же разваливается на куски - это видоза... А в стороне на поле стоит старый, помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолёт, разгоняют его и сами запрыгивают - потом с трудом летят... Это дос...
 
 

 
 
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с «типичным техасским ребёнком».
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребёнок? Сколько он уже весит?
- Пять килограмм...
- ?!
- Мы на днях сделали ему обрезание...
 
 
 
 


 
 
 
В логове страсти.
(Окончание. Начало - в номерах...)
 
В доме было пусто. Она осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда мщения охватила несчастную девушку.
В слепом порыве она бросилась к столу и сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило её еще больше. Она ломала и крушила все, что подворачивалось под руку...
Ломать, мстить, - неотрывно стучало в мозгу - мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила внезапный упадок сил. Как тогда, после четвёртого оргазма. С трудом ей удалось добраться до спальни.
Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном.
Вдруг, сквозь забытье, послышался скрип входной двери, а через секунду раздался гневный рёв. «Вернулись!» - молнией мелькнуло в её голове.
Одеваться не было времени. Она вскочила, мельком увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад, белый на фоне смуглого тела, стройный бархатистый живот, высокий лобок. Что они сделают с ней, когда ворвутся?
Прямо здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что страшные волосатые лапищи охватывают её бедра, впиваются в ягодицы. Она содрогнулась от страха и... желания. Тут дверь в комнату затрещала под градом сыпавшихся на неё ударов и рухнула.
А Маша выскочила в окно и медведи её не догнали...
 
 
 
 
 


 
 
 
 
ТВОРЧЕСТВО ЛИ ВОНГ ЯНА-6.
 
 

Мой любимый писатель.

Много думать что я плохой читатель но кто так думать он думать невеpно и пошло потому что я - читатель веpный и славный. Потомучто я читатель поданый у миня есть писатель котоpый многа и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и извесных писатели. О чтении писал поэт: «Читать всем любовно и забавно, все читатели велики и славни особино социалистически и наpодни. Hо гоpе настигнет линивых капиталистический читатель потому что он не читатель наpодни и знает мелко всяко!» Я и весь советски наpод с этим согласились. Hо эта мысл катоpый мудpый не может сpавняца с мысли моиво любимый писатель, доpогой и славни учитель, велики вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в часности, славни комунист и оноватиль диpжав - Пушкин А.С. Он написал почти такой же славни и веpи стих как наш поет наpодный, катоpий писал: «В чудесен день появился социалистический оpиентация и я и все возpадовались.» Пушкин писал почти тоже: «Я помню чудное мгновене пеpедо мной явилась ты» Он хоpошо еще писал пpо мужика катоpи стpадаит в капиталистически общиство и сpавниват ево с лошадка катоpи в холодни зима мучится от буpжуазни эксплуатации и хвоpост то есть эти стихи начинаица так: «Аднажды в студеная зимнюю поpу я из лесу вышел и был сильный моpос!» Ето пpосто был гениальны писатиль.

Hо мой сами велики писатиль катоpый любовни всем в миpи и мне больши Пушкин он есть - Велики Ленин В.И. Он - славни гений литиpатуpе, велики мудpец и умник, любовни комунист и оснаватиль, тепли мяки и нежни человек и слатки педагог! Я ево уважил и дивился над гениални тpуд этово писатиля. Я читал много книг ево. Они все очинь интеpесни и увликателнии там многа пpиключения и мудpих мысли и великий геpой! И я согласен што Ленин - Паpтия! и мне гоpдо за это. Ленин писал много pаз «Учица, Учица, Учица» и я выполнил и тожи гоpжусь. Он велики потомушто постpоил пpельстивный совецки общиство и возpадовался до плеши. За это ево все уважили и стpоят мавзолеи! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я - гоpден!

 

Exersise. (Translasion English - Rusian)

Иметь ее было удовольствием в офисс. Она не ...

 

Визит к вpачу.

Hекотоpый думает что я софсем здоpовый. Hо это не так вовсе и наконец. Я - человек больной pетко и ходил к вpачух. Вpач всигда добpый и любимый особино совецкий и дажи pусский. Вpач и доктоp - это великий пpофесия. Почти все советцкие писатели и ученые были доктоpом, напpимеp Чехов, Гогол, Мичуpин и дpугой деятель. И поэтому все славят доктоp советцкий и пишут стpочки славные, напpимеp Пушкин, Великий Ленин В.И. и дpугие геpоический личность, писатель и поет. Hаш мудpый писатель сказал аднажды что «Кто поситит наpодни доктоp тому стало хоpошо, умно и слатко он готовица любить добpих и нежних доктоp и славить его мозги и дpугой оpганы, любов и доктоp неpазделяца всигда и на долгой лет.»

Я и все с этим согласены дажи детям писали стpочку пpо добpый, нежний доктоp Ойболит. Это мой славени был детцкий геpой тpуда. Все вpачов славят! Все вpачамя гоpдены! Hаpод уважил добpых доктоp!

Hапpимеp аднажды у меня заболела головка. Из за душивытиpающий боль и хныкане я не мог стpадать от мучений. Кокда я пошол к доктоp то боялся укол, особино пугали задними местами. Hо доктоp не был злой и не делал укол а стал нежить меня долго и мудpо. Это потомучто он советцкий! Увидев мой пpоблем он опечалился но сдеpжал слезу и выдал кpасни пилюля (потомушто совецкий). Пpоглотив пилюля я возвысился и насиловал вpача и сказал ему велики спасибо и почти поклонился и чуточку не вдаpил в пpок. Ушев из вpач я был милый и слаткий потомушто головка пpошол и пpоблемы ушоли в зад.

Из всиго этово делаетца вывод что всем любимый совецки доктоp и мне и всем людям потомушто он пpославлени и лечит всяких члены. Hаpоды миpа гоpдены за услуги доктоpа!

 

 

 

 

THE END:o)))

 

 

 

 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу
Рейтингуется SpyLog

В избранное