Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
  Октябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.10.2001
02:37:05
02:37:11
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.10.2001
00:05:41
01:23:02
27
28
29
29.10.2001
01:52:57
01:53:03
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 255.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
 
 
23 октября 2001 г.
 
 
*********************************************************************  
 
 
 
Человек рождён для счастья - а приходится работать...
 
 
Если бы не желание покончить с собой - жизнь была бы невыносима!
 
 
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются... ими умирают...
 
 
Чем меньше у женщины грудь - тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее...
 
 
 
 
 
 
 
- Папа, а почему попугаи зелёные?
- Потому что их на пальмах укачивает...
 
 
 
 
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач...
 
 
 
 
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину...
- Это кого ещё?
- Тебя, дура!
 
 
 
 
- Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте, трудно найти такую другую…
- Позвольте, ведь она хромая!
- Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш сын женился на девушке, которая не хромает... И вот, в один прекрасный день она спотыкается, падает и ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы... А при моём варианте ничего такого не предвидится, уже всё на месте... Ну так как? По рукам?!
 
 
 
 
 
 
Звонок в дверь. Муж открывает.
- Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
- Дорогая, это к тебе...
 
 
 
 
 
- Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом...
- А как ты догадался, папа?
- Что?
- Ну, что я с яйцом...
 
 
 
 
 
Два часа ночи... За окном проливной дождь... В постели муж и жена...
- Иван! Я так хочу мороженого – полжизни отдала бы...
Муж молча встаёт и начинает одевать штаны...
- Дорогой, ты куда? Ложись!
- Да вот, подумал... если ты умная женщина - ты сделаешь то, что сделала... Ну, а если ты дура - то тебе и эскимо на палочке не поможет...
 
 
 
 
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины...
- Пейте эти таблетки (даёт слабительное) - будет вам причина…Следующий!
 
 
 
 
- Доктор! Всего три дня, как я женился - а уже оглох на правое ухо...
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?
 
 
 
 
Объявление.
Женскому отделению городской бани № 56 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.
 
 
 
 
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я её переделаю, но в последний раз...
Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту...
- При чём тут рот?! Она не входит в стакан!
 
 
 
 
Идёт мужик по парку - и вдруг из кустов появляется здоровенная морда и говорит:
- Мужик, бабу хочешь?
- Ну…
Морда раздвигает кусты, и мужик видит на полянке женщину...
Сделал он своё дело и пошёл - а женщина вдогонку кричит:
- Мужик, а деньги?
- Дык меня угостили...
 
 
 
 
 
Хирург оперирует больного:
- Скальпель!
- Пожалуйста...
- Ножницы!
- Пожалуйста...
- Лопату!
- А лопату зачем?
- Закапывать!!!
 
 
 
 
 
Нищий просит у НР денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков...
 
 
 
 
 
 
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на приём.
- Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас только через две недели...
- Но к тому времени я могу и умереть!
- Никаких проблем... Если ваша жена известит нас - мы отменим запись...
 
 
 
 
 
 
- На что вы жалуетесь?
- У меня болит печень...
- Разденьтесь, пожалуйста.
- Вы мне что - не верите?
 
 
 
 
 
 
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор... У меня муж тракторист...
 
 
 
 
- Что случилось, доктор?
- К сожалению, мой пациент умер...
- В следующий раз берите аванс...
 
 
 
 
Приходит барышня к гинекологу:
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная...
- Присядьте пока, через пять минут поменяю...
Барышня садится: пау-уау-уау!
 
 
 
 
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
 
 
 
 
 
 
Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту - похмелиться.
Пришел домой, выпил. Вроде ничего...
И вдруг как начало его корёжить!
Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел:
- Ничего, пройдёт... Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся… 
 
 
 
 
 
 
- Вы знаете доктор, когда я был молодым - я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше - мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь всё сильнее?!
 
 
 
 
Дед приходит к сексопатологу:
- Доктор, моя старуха не удовлетворяет меня в сексуальном отношении...
- А что такое?
- Кашляет очень сильно...
- Ну а как это может мешать?!
- Ну в общем, только я соберусь, пристроюсь - тут она, зараза, как начнёт кашлять – всё и выскакивает...
 
 
 
 
 
 
Встречаются два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар:
- Слухай, покажи мне женщину так, как я ещё не видал… А гинеколог отвечает:
- Да за не фиг делать - приходи ко мне в кабинет, наденешь халат и стой в сторонке спокойно, потом я скажу «Профессор, подойдите пожалуйста» - ты подходишь и делай с ней что хочешь... Только пожалуйста - молчи, не ляпни что-нибудь… Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуйста!
Ветеринар подходит - а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха - ну и случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины...
Та от неожиданности дёргает ногой.
Ветеринар, автоматически:
- ТПРРУУУ, скотина...
 
 
 
 
 
 
Чемпионат по миньету:
Немка выходит:
- Я знаю 120 способов миньета..!!
В зале...
- Вау.....
Вызвали эксперта по миньетам, он с ней уединился, через сутки выходит:
- Супер - все 120 способов показала.
Тут француженка:
- Фигня, я 200 способов знаю…
Они уединились, через двое суток эксперт вываливается с кабины:
- Вот это да, все 200 способов...
Тут и русская:
- Знаю 4 способа…
В зале недоумение, но эксперт удалился... Через 30 мин крик, визг, вопли.... Председатель жюри вываливается весь оборванный, еле на ногах стоит.....
- Первое место, первое место!!!
Все в недоумении... За что, что это за способы????
- Способ №1 «Маска Фантомаса». Она мою плоть натянула себе на голову и сделала миньет... Способ №2 «Дельтаплан». Она взяла меня за волосы на лобке, растянула их сделала миньет... Способ №3 «Баба-Яга в очках». Мои яйца намотала себе на уши и сделала миньет... От способа №4 я вообще отказался, ибо это «Баба-Яга в очках и в маске Фантомаса, летящая на дельтаплане»...
  
 
 
 
 
 
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, Вы знаете... ммм, дело в том... я сам скрипач...
- В чём проблема, уважаемый, объясните.
- Доктор, я скрипач, и когда я начинаю играть, то у меня всегда встаёт...
Сами понимаете, публика, зрители... Просто напасть какая-то...
- У Вас скрипка с собой, я вижу... Не могли бы Вы сейчас что-нибудь сыграть?
- Конечно...
Мужик вытаскивает скрипку, заиграл...
- Всё, хватит! Я всё понял...
- Да? в чем дело?
- Вы играете как пи$да!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ТВОРЧЕСТВО ЛИ ВОНГ ЯНА-5.

 
 

Придумать предложения со словосочетаниями: народные достижения, волна забастовок, рабочий класс, профсоюзное движение, возрастающее недовольство, принять меры, улучшить положение, оценить ситуацию, удовлетворить требования, завершиться благополучно.

 

Кагда в магазини я увидил удоветворился и завиршил дело мудро - народные достижения то я сразу ево купил и насладился,

У нас в мори и особино в городи нет волна забастовок но вобще мне нравица купаца.

Я пашол в рабочий класс и начал страдать трудом и завиршил ево умно и с чудинкой.

Кагда я зашол в метро то увидил вагон или в поезд профсоюзное движение каторое пытался влесть в

Я палучил двойка и перижил каторы мудры штобы он не обидился на мои грех. возрастающее недовольство и наубедил приподаватиля

У миня болел голова и другой член и я перижил сон. принял меры но когда отвалилось упал ухом и

Он лежал ниудобно но я приходил и всигда я возрадуюсь любовни и слатки. улучшить положение у ево и он благадорит миня.

Приподаватиль оценил ситуацию каторую я написал и сказал што у миня плохи писи.

Кагда пришол я в гости то любовени услуг» и почти целоват мне пятки. удовлетворить требования другов и он сказали «спасибо за

Занимаца любовни дело это всигда мне велики поет писал «Дело скромно всем любовно» почти как Ленин и я согласица и гордица. завершиться благополучно то есть например

Придумать текст со словосочитаниями: обеспечить мирное сосуществование, Ленинская идея , благоприятные внешние условия, укрепление единства , социалистическое содружество, средство решения спорных, вопросов жить в условиях мира, решающий фактор развития, упрочение единства, внешне политические успехи, братские государства, координация планов, признать принципы, разрядка напряженности, новые условия международной обстановки.

 

 

Как я борюсь за мир.

Много меня щитают пассивист но это не так совсем. Я - борец за мир! Мне любивно обеспечить мирное сосуществование. В меня часто приходит Ленинская идея и я тагда создаю благоприятные внешние условия. Мне нравица укрепление единства с друзями и особено с совецкими и русскими тожи. Я с ними укрепил социалистическое содружество. Там дружим тепло, слатко и крепко. Если ктото не верить в мои достижения то я можно доказать каков я борец.

Hапример аднажды я пилил доску. Ко мне падашол человек каторый знакомый и сказал што я плохой пилить и обазвал меня плохим словом каторый савсем гатки и пошлы и ужасающих тожи сильно как страшни сговор между балда и попа в извесом сказаке русском. Hо я нашол средства решени спорных вопросов и не наказал хулигана и стал жить в условиях мира. От всиво этово обичик улыбнулся адивился и это стал решающим фактор развития. Потомушто кагда я упал то он упрочил единство со мной и зажал мне руку и я обрадовался тожи за свои внешнеполитические успехи. Другой раз друг из братские государства любил миня верно и мудро как писал велики Ленин В.И.

Могу сказать еще какой я мирный борец. Hапример кагда я резал штото и зарезался. Друг пришол мне в помощ, достал координация планов и связал меня. Он обделал всево меня так как он признать принципы и я обомлел на много лет.

Кагда я чинил электричиство то получил разрядку напряженности. Hо мои друзя опять делали тоже и нисмотрели што я здоров как быковка.

Типерь вы видите как я приспасоблялся к новые условия международной обстановки и перестройки почти как Ленин

 

 

Тема «Каникула».

Сочинение «Летни отдых».

Мне нравица летни отдых. Он мне прелстивен и любовни. Я возрадуюсь кагда наступит лето. Летни время всигда теплий и сухо и слатко. Мне нрався проведить лето в воде особино в море сольоном. Там всем любовно и прельстивно.

В море можно купатся или загареться. Мне нрався загараца , кагда загарашся всегда тепло и колеся Hо можна обгареться, кагда обгареться это не страх и не пугаться то ест можно жить. Мне нрався загараца с своим любовним другом. Кагда мы загарим то будим красивые и прельстивые. Кагда я загарася то ноги стали темни как у друга у каторого ноги смугли. У миня тожи стали смугли рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загараца нужно на пляжи - это мудро и умно.

Hо пляжи ещо можно игpат. Мне нpався игpать а мячик. Мячик с дpугом это лучша игpа в миpи. Ещо с дpугом хоpошо на пляжи. Я всекда нpався игpать в плижу, ка пpи... асобино мячик. Или пpосто лижать. Hа пляжи у дpуга на писке тепло и можно.

Мне нpався болши всиво купаца. Этим занимася лучши тожи и всигда с дpузями. Когда я плыву то мне пpельстиво и сыpо но любовно и слатко и pыпку. Да pыпку можно часто видить. Кагда я купался в моpи то видил pыпку такую как каpпы, щука, каpасик, мидузы, остpицы, pакушки и дpугие чудинки. Им было чутко и пpельстиво в вода. Дpуг тожи видит pыпку. Hо много pыпку мы не видились то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Я и дpуг не видим кpупни моpкой скотин. Дpуг любит купаца. Всобино нам нpався кагда у нас мокpи и сыpой живот и туловища тоже и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво.

Hаш наpодни писатель писал што «Моpе всем пpельстиво и забавно там можно мочица и намокать тpусики и бесица и любовно там всеми в мести.» Я с этим согласин. Особино лучши совецки моpе а океан. Всем нpався совески вода особино Ленин. Он их пpославил. И я и дpузя и весь совески наpод этим возpадованы.

Мне любовни летни отдых особино совески моpи. Этим я возpадовался.

 

 

 

THE END:o)))

 

 

 

 

 

 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное