Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 258.


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о) 
 
 
 
26 октября 2001 г.
 
 
*********************************************************************  
 
 
 
 
Устав - это камасутра для офицеров.
 
 
Настоящий джентльмен - тот кто умеет играть на волынке, но не играет.
 
 
Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу людей, по долгу службы обязанных её сделать.
 
 
Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.
 
 
 
 


 
 
 
 
Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
Ту, которая пустила его в свой дворец.
 
 
 

 
 
 
 
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
- Штирлиц, - раздражённо ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки - я напишу в «Советскую культуру»…
 
 
 

 
 
 
- Папа, а на каких растениях пиво растёт?
- Пиво не растёт, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
 
 
 

 
 
 
Президент США Буш заявил как-то, что в России кредиты МВФ разворовали Черномырдин и другие...
Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету.
Другие тоже...
 
 
 

 
 
 
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
-> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову…
 
 
 

 
 
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошёл, приготовьте билеты для контроля... Для тех, кто не смог войти - контролёр выйдет попозже...
 
 
 

 
 
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде - и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению.
Он крикнул:
- Эй, там никто не ссыт?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е…
 
 
 

 
 
 
Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым...
- А ты пробовала не опаздывать?
 
 
 

 
 
 
Отец дочери:
- Вон там у подъезда стоит твой жених...
- С чего ты взял?
- Он курит мои сигареты!
 
 
 

 
 
 
ГОДА НЕ ХВАТИЛО.
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
 
 
 

 
 
 
- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдалённых мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила.
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
 
 
 

 
 
 
Есть такая легенда.
Когда Нейл Армстронг впервые шагал по Луне он заявил: «Это мелкий шаг для человека, но огромный скачок для всего человечества».
Но он сказал не только это, он ещё и добавил: «Удачи, господин Горский!»
Эта фраза для всех оставалась загадкой долгое время. Сначала сотрудники НАСА думали, что это русский космонавт, но после проверки выяснилось, что космонавта с такой фамилией нет ни в СССР, ни в США. В течение многих лет журналисты пытались выяснить у космонавта, что означает фраза «Удачи, господин Горский» - но так и не получили ответа.
Однако 5 июля 1995 года один из журналистов снова задал Армстронгу этот вопрос и тот ему сказал:
- Сейчас господин Горский уже умер, поэтому теперь я могу вам ответить на этот вопрос... Когда я был ещё мальчишкой, я любил играть в мяч в своем саду. Однажды мяч перелетел через забор и оказался на участке моего соседа, г-на Горского. Когда я зашел на его участок, чтобы забрать мяч, я услышал из дома голос его жены: «Оральный секс? Ты хочешь, чтобы я занялась с тобой оральным сексом??? Да скорее соседский мальчишка будет шагать по Луне, чем я это сделаю…»
 
 
 

 
 
 
У электрика, маляра и стоматолога есть один общий друг, который собирается жениться. Те и решили над ним поприкалываться, устроив ему сюрпризы в брачную ночь.
И вот после этой самой ночи происходит разбор полётов.
Общий друг говорит маляру:
- Ты, конечно, молодец: покрасил простыню белой краской, это было прикольно...
Затем, обращаясь к электрику:
- Ты тоже приколол: подвёл к кровати провода под напряжением... Но то, что сделал ты, - говорит он стоматологу, - это уж слишком! За каким хреном ты добавил анестетик в вазелин?!
 
 
 

 
 
 
Ещё один способ поймать рыбу: Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу...
Когда рыба подплывёт и начнет есть сухарь - быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
 
 
 

 
 
 
Чувак заходит в аптеку, чтобы купить презервативы и спрашивает фармацевта:
- Я бы хотел купить упаковку презервативов, но я ими ещё ни разу не пользовался, поэтому не знаю, какой размер мне нужен...
- Тогда зайдите вон в ту комнату - там есть доска с отверстиями различного диаметра, над каждым отверстием указан размер. Воспользуйтесь этой доской, чтобы измерить...
Через час чувак выходит из комнаты. Фармацевт:
- Ну и какие же презервативы вам нужны?
- На хрен презервативы - сколько вы хотите за доску?
 
 
 

 
 
 
Пятнадцатилетний парень ещё ни разу не был с женщиной. Отец, решив приобщить его к этому, снимает ему проститутку и даёт ему свой мобильник, чтобы он, значит, мог к нему обращаться, если не знает, что и как делать...
Через некоторое время сын передает отцу:
- Папа, она сняла с меня джинсы.
- Отлично, и ты снимай с неё юбку.
- Понял…
Снимает с неё юбку, но через некоторое время опять связывается с отцом:
- Папа, она сняла с меня трусы.
- Правильно - и ты с неё снимай...
- Понял…
Снимает с неё трусы и снова спрашивает у отца:
- Папа, теперь-то что делать?
- А теперь засунь ей туда то, что у тебя есть, и чего у неё нет...
…Ох и замучилась бедная путана мобильник вытаскивать… 
 
 
 

 
 
 
Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслышан о СПИДе - то решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит аптекарше:
- Тарзан хочет презервативы!
- Какой размер вам нужен?
- Тарзан сильный!
- Ага - значит, большой...
- Тарзан благодарит тебя...
На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит:
- Тарзан сильный - презерватив бум!
- Значит вам нужен очень большой размер...
- Тарзан благодарит тебя...
На следующий день Тарзан снова приходит:
- Тарзан сильный - презерватив бум!
- Значит вам нужен максимальный размер...
- Тарзан благодарит тебя...
На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова «бум». Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы.
Как всегда, Тарзан заявляется на следующий день...
Охреневшая аптекарша:
- Как? Неужели и на этот раз???
- Тарзан сильный - подруга бум!
 
 
 

 
 
 
Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке, которая находится на учёбе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с её сестрой. Они отправляются в крупный универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а её сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики.
При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое письмо:
«Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили.
Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал тёмные, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже 3 недели - и они лишь слегка загрязнены.
Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя - но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут.
Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения.
Со всей моей любовью, Твой Вася.
Р. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех.»
 
 
 
 


 

 

 

 

 

АМЕРИКА, 11-е СЕНТЯБРЯ.

 

Сценарий к возможному фильму.

 

 

 

Предисловие:

Новостные сайты в последнее время обгоняют по популярности все остальные. Листая новости от 20 сентября, я наткнулся на следующую заметку, которая меня просто отрясла.

«20.09.01. В США начнутся съемки фильма о терактах 11 сентября. В комментариях по поводу терактов, Арнольд Шварценеггер сказал: «Первое (ПЕРВОЕ!!!), что я сделал, узнав о катастрофе - позвонил на Warner Brothers».

В ближайшее время сценаристы приступят к работе…».

Рискну предположить возможные пути, по которым могут пойти сценаристы будущего блокбастера.

 

Другие возможные названия:

«11 сентября»

«Новая реальность»

«Судный день-2»

«Ценности по-американски».

 

В ролях -

Tом Круз, Николь Кидман - пассажиры самолёта;

Мэл Гибсон - пилот самолёта;

Брюс Вилис – спасатель;

Дени деВито - Бен Ладен;

Билл Клинтон - Президент Буш;

Арнольд Шварценеггер - директор главного завода Кока-Колы, а также как Арнольд Шварценеггер;

Джим Керри - Президент Путин;

Владимир Машков - Борис Березовский;

Пирс Броснан - Агент 007;

Дж Камерон - Дж Камерон.

 

Режиссёры:

Камерон, Спилберг и Тарантино.

 

Кинокомпания Warner Brothers представляет:

 

Титры:

«Оклахома, 1958 год».

 

(Большое поле, засеянное кукурузой. Маленький Арни идёт по полю к одиноко стоящему домику на краю поля. На крыше дома развивается американский флаг. Арни заходит в дом, садится за стол).

Арни (обращается к готовящей на кухне матери): - Мама, а как называется то место, где японцы нас бомбили?

Мама Арни (становится серьёзной): - Перл Харбор, сынок.

Арни: - А зачем они бомбили Перл Харбор?

(Мать Арни ставит на стол еду).

Мать: - Они хотели забрать у нас с тобой самое ценное, что у нас есть:

Арни : - А что это, мама?

(Пауза).

(Мать смотрит на сына, затем на фотографию на стене, где стоит человек в военной форме, затем переводит взгляд на американский флаг, кусок которого свисает с крыши дома и виден из окна.)

Мать: - Это то, что у тебя на столе, сынок.

Арни (крупный план): - Вот это?!

Мать - Вот именно!

(Камера наезжает крупным планом на еду на столе - на тарелке дымится большой гамбургер, рядом с ним стоит бутылка Кока-Колы).

 

 

Титры:

«Йемен, 1958».

 

(Маленький Осама бегает во дворе среди десятка оборванных ребятишек. Во двор вбегает длинный беззубый мальчуган и что-то громко кричит по-арабски. Далее - перевод титрами).

Мальчуган: - Дядя Абу Хасан приехал из Америки и привёз подарки!

(Все дети устремляются к дому Абу Хасана. Когда Осама (самый маленький из них) подбегает к дому - он видит, что дети облепили открытое окно дома. Осама протискивается сквозь толпу и видит дядю Абу Хасана, разрезающего большой гамбургер кривым йеменским ножом. Каждый мальчишка из толпы на окне получает по маленькому кусочку гамбургера и счастливый тут же съедает его. Осама пытается протиснуться сквозь толпу - но у него ничего не получается. Наконец он протискивается ближе всех - но ему уже ничего не достаётся - всё съели).

Осама: - Дайте мне, мне не хватило!

Абу Хасан (надменно подходит к окну и даёт Осаме в лоб): - Иди отсюда, оборванец!

(Осама падает на пыльную землю. Дети вокруг начинают смеяться. Осама встаёт и зло оглядывает окружающих.)

Осама: - Я когда-нибудь всем вам отомщу!

(Дети смеются ещё сильнее)

Дверь дома открывается, дядя Абу Хасана выходит из дома и обращается к Осаме:

- Не плачь - в следующий раз я привезу тебе целый гамбургер!

Осама: - Мне ничего не надо! (Убегает под общий смех, затем останавливается и оборачивается, обращаясь ко всем) - И американцам я тоже отомщу - всем им!

Дядя Абу Хасана (удивлённо): - А им-то за что?!

Осама (перед тем как скрыться) - За то, что они не сделали гамбургеры для всех!!..

Осама убегает.

 

Титры:

«Нью Йорк, 2001».

Арнольд Шварц (Арнольд Шварценеггер) сидит в большом шикарном кабинете на планёрке. Вокруг большого стола для заседаний сидят бизнесмены в костюмах и с уважением смотрят на Арнольда, сидящего в центре. На столе у него стоит фотография домика в Оклахоме.

Арнольд: - Я ещё раз повторяю - меня интересуют, прежде всего, продажи в других странах и особенно в развивающихся...

Человек в очках: - Но мистер Шварц - там нет достаточно платёжеспособного спроса!

Арнольд: - Что-что?!! (вскакивает из-за стола) Вы, наверное, забыли - в какой фирме мы работаем! Так я вам напомню! Это Кока-Кола! Кока-Кола!!! Мы несём людям самую главную идею американских ценностей! И это должно быть доступно для каждого человека на земле: от сидящего в мягком кресле в Манхэттене до сидящего в далёкой пустыне!

 

Титры:

«Афганистан, 2001».

Камера показывает панораму пустыни: Затем приближается к городу, виднеющемуся на горизонте. На экране - изнурённые работой люди арабского типа, работающие около восточного вида дворца. Одежда на них изорвана. Камера перемещается в шикарный дворец, окруженный многими воинами в чёрном.

Бен Ладен (Де Вито) сидит в шикарном зале, уставленном дорогими вещами из золота, рядом дымится кальян, танцовщицы исполняют танец живота. Бен Ладен (одетый в дорогой восточный халат) полусидя на диване, обращается к грозного вида людям в чёрных повязках:

- Только теперь, я могу сказать: слава Аллаху - мы можем наказать Штаты! Наш план разрабатывался много лет. Я вынашивал его как своего ребёнка. Мы нанесём им удар в самое сердце! Это прежде всего закусочные МакДональдс и фабрики Кока-Колы. Американцы, лишённые своих ценностей, будут деморализованы! А теперь идите, я должен побыть один...

Люди в чёрном почтительно удаляются. Бен Ладен неожиданно резво соскакивает с дивана и подбегает к большому сундуку, затем достаёт оттуда сверток и воровато оглядывается. Затем (убедившись, что никого нет поблизости) раскрывает свёрток и достает оттуда гамбургер с Кока-колой. Бен Ладен жадно пожирает гамбургер, причмокивая, и запивает его Кока-Колой.

 

Титры:

«Нью-Йорк, 11 сентября».

Далее идёт несколько мизансцен, связанные с актом нападения.

Сцена 1. Президент чудом успевает избежать расправы, смело затаившись в бункере под землей. Рискуя жизнью, Президент успевает записать обращение к американскому народу с призывом «Не ходите дети в школу - ешьте гамбургеры и пейте Кока-Колу».

Сцена 2. Том Круз и Николь Кидман - пассажиры самолёта, вместе с раненым террористами пилотом (Мэл Гибсон) решают направить самолёт в захваченный террористами Пентагон.

Сцена 3. Спасатель Брюс Виллис эвакуирует людей из обоих зданий ВТЦ и подбивает два самолёта, летящих бомбить рестораны МакДональдс.

Сцена 4. Арнольд (Шварценеггер) успешно обороняется от напавших на фабрику Кока-Колы террористов, затем умудряется их напоить Кока-Колой и обратить в христианство.

Сцена 5. Режиссёр Джеймс Камерон (играет сам себя) сидит у себя в офисе и с ужасом наблюдает кадры CNN. Камерон истошно кричит «Кто это сделал?!!».

 

Титры:

«Москва, события после взрывов в Нью-Йорке».

Президент Путин (Джим Керри) нервно сидит у себя в кабинете. Из окна видна Красная площадь, Кижи и Петропавловская Крепость. Рядом спокойно восседает Борис Березовский (Владимир Машков). Березовский обращается к Путину:

- Володя, нам нечего беспокоится - Беня свой человек, я его хорошо знаю!

Президент Путин (Джим Керри) хмурится: - Я всё понимаю, но зачем он здесь в такой час.

Входит Бен Ладен (Де Вито) с распростёртыми объятьями. Путин (Керри) мгновенно меняет лицо с хмурого на приветливое и раскатисто смеётся. Путин обнимается с Бен Ладеном. Березовский подходит и обнимает их обоих.

Путин (Кэрри): - Чем обязан, уважаемый Бен Ладен, вашему визиту?

Бен Ладен быстро говорит что-то по-арабски.

Березовский (Машков): - Володя, ему нужны наши стратегические бомбардировщики.

Путин: - Скажи, что Я не могу...

Березовский (Машков) обращается к Бен Ладену и быстро-быстро говорит ему что-то по-арабски. Бен Ладен (Де Вито) гневно отвергает доводы Березовского и рассекает ладонью воздух, после чего шепчет Березовскому что-то на ухо.

Березовский: - Владимир, есть ещё одно обстоятельство… (смущаясь и потупясь) Это Бен помог нам с деньгами на выборах...

Путин: - Бен Ладен?!!

Березовский: - Да-да, это он... И он просит всего лишь небольшой помощи... Надо помочь, Владимир!

Путин растеряно и подавлено кивает головой.

Путин (обращаясь к охраннику, тяжело вздыхая): - Проводите гостя:

Камера наезжает крупным планом на охранника в чёрном костюме. Зрители узнают в нём героя Пирса Броснана - агента 007.

Москва. Военный аэродром. Бен Ладен (Де Вито), улыбаясь, проходит вдоль стоящих военных самолётов. «От этого удара им уже не оправиться!», - перекрикивает Бен Ладен звук запускаемых двигателей, обращаясь к охранникам в чёрных повязках.

Бен Ладен (обращается к механику одного из самолётов): - Всё ли готово как я просил?

Механик оборачивается к Бен Ладену - и зритель опять узнает в нем агента-007.

Механик (агент-007, Пирс Броснан): - Да, всё в порядке! Можно вылетать! Все бомбы в порядке!

Бен Ладен следует вместе со своим окружением к самолётам, заходит в один из них и направляется к кабине пилота.

Бен Ладен (обращаясь к пилоту): - Всё в порядке?

Пилот, в котором зрители опять без труда узнают Пирса Броснана: - Да, всё в порядке - можем вылетать.

Бен Ладен (Де Вито) удовлетворённо садится в кресло самолёта...

Камера показывает взлетающие самолёты…

 

 

Голос диктора (звучит патетическая музыка):

- События 11 сентября не смогли поколебать устоев американского общества! Террористы рассчитывали уничтожить самые главные ценности американского народа. Но американский народ смог противопоставить этому свою волю (Сцена с самолётом, успевающим спикировать мимо МакДональдса на здание ВТЦ). Мы сумели выстоять и даже победить наших врагов! Врагов мира и прогрессивного человечества (Сцена с самолётами, бомбящими Нью-Йорк. Бен Ладен радостно сидит в кабине. На утренний Нью-Йорк вместо бомб летят тысячи гамбургеров. Бен Ладен в ужасе неистово крестится). Мы сумели доказать всему миру, что мы никому не позволим покушаться на наши американские ценности! (Сцена ареста Бен Ладена. Бен Ладен жалок, он просит о пощаде). И эти ценности будут жить вечно! (Заключительная сцена с арабскими детьми, бегущими по пустыне с гамбургерами и Кока-Колой в руках) Пока на земле будут американцы…

Музыка обрывается.

 

Титры:

«Постскриптум.

Нью-Йорк, события, 11 сентября».

Реминисценция сцены с Джеймсом Камероном. Режиссёр с ужасом продолжает наблюдать кадры CNN по телевизору у себя в офисе. Камерон опускает голову и продолжает повторять - «Кто это сделал?! Это же была моя…».

Наконец Камерон находит в себе силы подняться и позвонить секретарше.

Камерон (устало говорит в трубку): - Джейн – узнай, кто стоит за этими событиями, что показывают по телевизору!! Впрочем, это уже не имеет значения… Кто на второй линии? Арнольд? Шварценеггер?! Соедини… Арни, привет!

Арнольд Шварценеггер (уже играя самого себя): - Джеймс, ты уже видел?!

Камерон: - Да, Арни - я как раз смотрел телевизор. Ты не знаешь кто за этим стоит, Арни?

Арнольд Шварцнэггер: - Нет, Джеймс - точных данных пока нет, говорят - талибы...

Камерон (раздражённо перебивая): - Я говорю не про сценарий, я говорю о постановке!

Арнольд Шварценеггер: - Постановке?!!

Камерон: - Да! Я этого так не оставлю. Суди сам, Арни... В Голливуде под моим носом снимается фильм. Снимается по моей идее! У меня под носом! Кто постановщик? Кто продюсер - я ни-че-го не знаю! Арни, разве это нормально??!! Меня что, уже совсем не принимают в расчёт?

Арнольд Шварценеггер: - Джеймс - это не фильм, это новая реальность!

Камерон: - Что значит новая реальность? Ах, «Новая Реальность»! Господи - какое хорошее название, да ведь это блокбастер, Арни! Это успех, чёрт возьми...

Арнольд Шварценеггер: - Джеймс - ты не понял, по телевизору не анонс фильма - а то, что происходит на самом деле в жизни, ты понял?!

Камерон (после долгого молчания): - Арни (переходит на шёпот и настороженно хмурится) - так это был не фильм?!

Арнольд Шварценеггер: - Нет, Джеймс!

Камерон (заметно меняясь в лице, радостная улыбка озаряет его, Камерон начинает бегать по комнате): - Арни, повтори это ещё раз - я не верю своим ушам, это не фильм???!! Так значит, этого ещё никто не снимал?!!

Арнольд Шварценегер: - Джеймс - запомни, что я тебе первым об этом сказал!

Камерон: - Конечно, Арни - о чём речь! Я не забуду тебя, когда будем распределять роли!

Камерон кладёт трубку и радостно вздыхает. Камерон вбегает в главный офис, где сидят подавленные служащие, смотрящие по телевизору CNN.

Камерон бежит по офису, тормошит служащих и кричит «Мы - богаты!!!». Служащие начинают осознавать смысл слов Камерона и постепенно все становятся радостными. Служащие прыгают на столы, начинают танцевать. Звучит ритмичная музыка. Появляются заключительные титры...

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 

 

 

 

 

 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу
Рейтингуется SpyLog

В избранное