Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.515 RSS
  Октябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.10.2001
02:37:05
02:37:11
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.10.2001
00:05:41
01:23:02
27
28
29
29.10.2001
01:52:57
01:53:03
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.515 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 248.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю
 
 
 
11 октября 2001 г.
 
 
*****************************************************************
 
 
 
Твой SHIT на воротах Царьграда.
 
 
Временно - это на один день меньше чем постоянно.
 
 
Человек может вынести всё, если его не остановить.
 
 
Сзади все девушки на одно лицо...
 
 
Бл@дь - это женщина, в которую можно войти под любым логином.
 
 
 
 
 
 
Приходит кормящая мать на приём к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормёжку...
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет...
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...
 
 
 
 
- Почему динозавры вымерли?
- Они промахнулись, когда затапливали свою станцию «Мир»...
 
 
 
Билли Гейтс был в детстве упрям и делал всё наоборот. Когда мать кормила его кашей, она говорила:
- Ешь кашу - тогда станешь большим и твёрдым...
Но Билли кашу не любил...
 
 
 
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слёзы):
- Нас заставляют...
 
 
 
Сын читает газету. Старенькая мать спрашивает:
- Сынок, о чём пишут - может война будет?
Сын с досадой отмахивается:
- Будет, маманя, обязательно будет - не беспокойся...
 
 
 
Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем...
- Да, значит ваш муж ещё холостяк...
 
 
 
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать её заменить.
Та согласилась...
Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнёршей будет не жена, а тёща... Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
 
 
 
- Что надо сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги...
 
 
 
- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убеждённый холостяк, женишься... Неужели?
- Как ни печально - но это правда... В доме скопилось так много грязной посуды - что иного выхода у меня просто нет...
 
Мужик приехал из деревни в город. Нашёл себе любовницу, жила она на девятом этаже...
Лежат они в постели - вдруг звонок. Любовница:
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами… 
 
 
 
«Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом - прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом взглядами - и сразу же полюбили один другого.
У юноши была лодка, он поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же история...
И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло... С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли, потому что река была бурная и широкая...
Вот такая грустная история» 
 
 
 
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Но мужчина как ребёнок - хочет начать сразу со сладкого...
И если женщина ему это позволит - он быстро потеряет аппетит.
 
 
 
 
- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте...
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять...
Они безумно ревнуют меня к мужу...
 
 
 
Девочка прибегает домой и говорит маме:
- Меня два мужика на улице хотели изнасиловать!
- Откуда ты знаешь?
- А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: «Давай трахнем маленькую на двоих».
 
 
 
Любовник пришел к любовнице. Только улеглись - неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперёд руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей...
Муж с женой легли спать.
В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос:
- Уф! Ну ты ж, бл@дь, и тяжёлый… 
 
 
 
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах... Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребёнка...
- Ах, как раз это совсем нежелательно... Каждый раз, когда он встречается с моим мужем - они ссорятся...
 
  
 
Ванька и Манька друг друга полюбили. И собрались пожениться. И вот однажды пошли они купаться. Разделись, лежат - загорают.
А у Ваньки член из-под семейных трусов выпал. Манька увидела, испугалась и убежала домой. Прибежала, и матери говорит:
- Мамань, я за Ваньку замуж не пойду!
- Да что ты, доченька?
- А у него х@й большой, я боюсь!
- Да что ты! Да ты не бойся. У него ж их три штуки. Это ты самый большой-то и увидела... А он тебя маленьким будет...
- Ну ладно..
Поженились. Легли в постель. Манька и говорит:
- Вань, а Вань...
- Что?
- А маманя говорила что у тебя три х@я?
- Ну и что?
- Ну так давай меня, только самым маленьким..
Ванька и давай её «маленьким». Через некоторое время Манька говорит:
- Вань, а давай теперь средним...
Потом опять:
- Вань, а давай теперь самым большим...
Ванька устал, откинулся отдохнуть. А Манька лежала, лежала, а потом встала, подошла к двери, села на корточки и возится в темноте. А Ванька спрашивает:
- Мань, а ты что там делаешь?
- Да я, Вань, шнурки из ботинок вынимаю... Сейчас все три х@я вместе и свяжем...
 
 
 
Лежат двое на сене.
- Ганно!
- Га... (томно и лениво)
- Ганно, а давай я тебе поцiлую!
- Та ти шо, Петре, здурiв чи шо?!
- Та то заради нашоi любовi!
- Ну то як заради любовi, давай...
Поцеловал, лежат дальше. Проходит какое-то время...
- Ганно!
- Га...
- Ганно, а давай я тебе це... Ну це во... Ну...
- Та ти шо, Петре, зовсiм здурiв?!
- Та то заради нашоi любовi!
- Ну як заради любовi, то давай...
Поимел. Лежат. Через какое-то время...
- Ганно!
- Га...
- Ганно, а давай... А давай... А! Давай я тобi в рота насЕру!
- Петре! Та ти взагалi з глузду з'iхав!
- Так то ж заради нашоi любовi!
- Ну, то як заради любовi, то давай...
Ото значит, стащил мужик портки, присел, значит, над личиком ненаглядной своей и тужится-тужится, тужится-тужится - а ничего не выходит!
Недовольный голос снизу:
- Ото так ти мене любиш!
 
 
 

 

 

 

СОВЕРШЕННО РЕАЛЬНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ

КЛИЕНТОВ БАНКА «МЕНАТЕП».

 

(скрупулёзно собранные сотрудниками).

 

 

 

1. «Объясните мне, как простому смертнику...».

 

2. «Услуги диапозитария».

 

3. «Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. Так, вот у меня 3 млн. - а можно я сделаю вклад по этой ставке?».

 

4. (повторный звонок клиента) «...только я хотел вступить в контакт с девушкой - а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось».

 

5. «Вот я, пораженец «Чары»...».

 

6. «Здравствуйте, я владелец вашего депозитария».

 

7. «Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?».

 

8. «У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну «Электроник»... (речь идёт о карте «Виза-электрон»)».

 

9. «- Откуда вы узнали наш телефон?

- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон...».

 

10. «Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности...».

 

11. «В августе 1998 года я положил на «Чемпион»...».

 

12. «... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)».

 

13. «Я тут краем уха увидел вашу рекламу...».

 

14. «Депозит подразумевает под себя...».

 

15. «Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…».

 

16. «Скажите - а если воспользоваться вами как ячейкой?».

 

17. «У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?».

 

18. «У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка».

 

19. «Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?».

 

20. «А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад «Молодёжный»)».

 

21. «Скажите - а какой у вас режим дня?».

 

22. «...я хочу открыть накопительский вклад».

 

23. «Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нём».

 

24. «Государство опять украло у нас наши кровяные деньги!».

 

25. «Здравствуйте, я физический - и у меня всё кончилось… (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада)».

 

26. «У меня истёк срок годности вклада».

 

27. «Вам звонит член МЕНАТЕПа».

 

28. «Я имел в вашем банке... (длинная пауза) ... рублёвый депозит».

 

29. «У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?».

 

30. «У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учёте».

 

31. (о фирме-посреднике): «И ещё они покупают останки на счетах…».

 

32. «…так они что, мимо вас делают, что ли?!».

 

33. «Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?».

 

34. (об отделении Преображенское): «Где у вас тут филиал Пржевальского?».

 

35. «Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления...».

 

36. «Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону».

 

37. «Я подавала заявление в комиссию - посмотрите там меня по телевизору».

 

38. «Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить?».

 

39. «Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло».

 

40. «Я подала заявление в вашу следственную комиссию».

 

41. «Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон».

 

42. «Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста».

 

43. «Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?».

 

44. «Там было написано русским по белому...».

 

45. «Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодёжи)».

 

46. «У меня есть судимость…» (у вкладчика есть решение суда).

 

47. «Здравствуйте, вы автомат или человек?».

 

48. «У вас идёт переоформление вкладов? А задержки у вас нет?».

 

49. «Это звонит из Липецка ваш абонемент».

 

50. «Там находится агентство «София»? А там есть этикетка?».

 

51. «Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но ещё неудовлетворённый...».

 

52. «Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...».

 

55.  «Я была носителем карточки «Менатеп-Трансаэро»...».

 

56.  «Доверенность мне вынес большой чёрный мужчина...».

 

57. «Девушка, здравствуйте... Вы даёте?».

 

58. «Скажите - а если вкладчик, грубо говоря, умер?».

 

59. «И что, полностью удовлетворяете?!».

 

60. «Здравствуйте! Я ваш старый член».

 

61. «Девушек от Карманова можно заиметь?».

 

62. «Девушка - это вы? С которой я в первый раз?».

 

 
 
 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное