| ← Июнь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
5
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
8
|
9
|
10
|
11
|
||
|
13
|
14
|
16
|
18
|
19
|
||
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
|
27
|
29
|
30
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.834 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 28/06/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #261 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (1 голос): Путин с советниками обсуждает политический ход... - Вот что сделаем: объявим, что Жириновский е%ёт свиней! - Владим-димирыч! Дак ведь это будет... неправда! - Неправда неправдой - но подумайте КАК будет звучать его опровержение... Прислала Cat.
2 место (2 голоса): Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти... Прислала Zvezda.
1 место (2 голоса): Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал… Прислал Bakhteev.
Уважаемые подписчики! Звиняйте, что рассылку долго не присылал, так уж как-то получилось:) Сессия хоть и не заставила меня усиленно учиться, но времени отняла очень много. Вы уж меня извиняйте, но 1 июля ваш покорный слуга уезжает на море в Крым, успею отправить кроме этого выпуска еще один, "на дорожку", а потом будет перерыв в 2 недельки. А потом рассылка будет выходить регулярно, я постараюсь делать выпуски 1 раз в 2 дня. Слава Богу материалов для этого хватает:) Да, кстатти, по возвращению в Киев я был бы не против устроится на работу, поэтому если среди подписчиков рассылки есть работодатели, которые мне могут что-то предложить, то я буду рад рассмотреть любые предложения. Я на данный момент уже являюсь студентом 4 курса факультета кибернетики КНУ им. Тараса Шевченка. Ну все, буду заканчивать:) Желаю всем хорошо отдохнуть этим летом, надеюсь что моя рассылка поможет сделать лето хоть немножко веселее! | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Штирлиц не любил посещать стоматолога, потому что боялся бормашинки. А хитрый Борман назло Штирлицу всегда ставил свой автомобиль под окнами стоматолога. Прислала Zvezda.
2 Пассивная инсектофилия: - За&бали эти комары. Активная инсектофилия: - &бал я этих комаров. Прислал Воронцов.
3 Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит? - Да этот гад нашел себе новую сестру. Прислал Varriv.
4 Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор. Звонить с 15 до 20. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Прислал Bakhteev.
5 Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает: - Настроение нормальное? - Нормальное. - Попрыгай, яйца не жмёт? - Не жмёт. - Как зовут? - Серёжа. - Пошёл! Следующий. - Настроение нормальное? - Нормальное. - Попрыгай, яйца не жмёт? - Не жмёт. - Как зовут? - Нат-а-а-аша-а... Прислала Галимзянова Виктория.
6 - Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист, просматривая порносайт. Прислала Cat.
7 Гуляет "новый русский" с козликом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер: - Нельзя по городу гулять с козлом! - Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется. Милиционер замялся: - Видите ли, голубь - это символ мира: - Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет! Прислала Zvezda.
8 Летят архангелы над КГУ, видят: студенты сидят на лекции, внимательно слушают, конспектируют. Архангелы говорят: - Эти экзамен сдадут. Бог: - Нет, не сдадут. Летят дальше, видят - пед. Студенты сидят, обложены книгами, заученные все. - Наверное, эти сдадут. - Нет, и эти не сдадут. Летят над политехом. Никто ничего не учит, все балдеют, водку пьянствуют на лекциях... - Вот эти сдадут. - ??? - Они на меня надеются! Прислал PROF.
9 - Будьте здоровы ! - говорит милиционер чихнувшей прохожей. - Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер. - А как же ! Нас за некультурность е..т ! Прислал Shilov Pavel.
10 Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! - Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился... Прислала Cat.
11 После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй. Прислала Zvezda.
12 - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян?? - Варь! - Фев?? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Прислал Воронцов.
13 Читает Кашпировский письма: - Пишет вам пенсионер, ветеран войны.После ваших сеансов у меня рассосался рубец от фашистского осколка. - Пишет вам молодая женщина. После ваших сеансов у меня рассосался шрам от аппендицита. - Пишет вам команда крейсера "Дзержинец" у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всей команды! Прислал Bakhteev.
14 "Бережённого бог бережёт", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив. Прислала Галимзянова Виктория.
15 - Я мечтаю зарабатывать 10000 баксов в месяц,как мой отец. - Твой папа получает 10000 долларов в месяц? - Нет,он тоже об этом мечтает!! Прислала Zvezda.
16 - Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера. - Да, а в чем дело?. - Вы сказали, что он швейцарский. - Да. - Скажите, он оттуда импортирован или депортирован? Прислал Sergey Tsytko.
17 Выпущенная издательством «Феминистка» «Кама Сутра» начинается словами: - Берётся один мужчина... Прислал PROF.
18 Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! Прислал Воронцов.
19 - Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа. Прислала Zvezda.
20 - Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? - Да! - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? - Нужны! - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь! Прислал Shilov Pavel.
21 - Привет, дорогой! А где ты был? - У соседки. - Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал... Прислала Cat.
22 - Официант! Вы не могли бы еще немного поджарить этих перепелов? - Неужели они плохо прожарены?! - Не знаю, но они у меня салат жрут! Прислала Zvezda.
23 - Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и? - Ношу 43-й и не болят. Прислал Varriv.
24 Приходит Мужик с насморком в больницу, идет к участковому врачу: - Здравствуйте доктор, у меня насморк. - Снимайте ШТАНЫ. - Доктор, у меня НАСМОРК. - Я все понял, снимайте штаны. Мужик снимает штаны, подходит к доктору, тот красит ему одно яйцо зеленкой, пишет записку и отправляет в другой кабинет. - Здравствуйте, доктор, меня к вам направили. (Дает доктору записку) - Снимайте штаны. - Доктор, но я уже там снимал. - Я все знаю, снимайте штаны. Hу делать нечего мужик снимает штаны, доктор красит ему второе яйцо йодом, снова что-то пишет и отправляет его обратно. Мужик идет, думает: дай-ка я почитаю записочку. Читает: - Христос воскрес! Василий Петрович! Воистину воскрес Андрей Иванович! Прислал PROF.
25 В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча.... Прислала Zvezda.
26 Мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколько стоит подстричся? - 240 рублей. - Не понял, а без миньета? Прислал Воронцов.
27 Вовочка в школе: - Мария Ивановна, я на могу сегодня писать контрольную, я измождён ночью любви. Мария Ивановна: - Вовочка, не колоти понты, напишешь контрольную левой рукой! Прислал Bakhteev.
28 - Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги! Прислал Shilov Pavel.
29 Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын: - А что она их не снимает?! - Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна... Прислал Sergey Tsytko.
30 Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад! Прислала Zvezda.
31 НОВАЯ СТРИЖКА Женская версия: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе? - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... Мужская версия: - Подстригся? - Ага. Прислала Cat.
32 Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас. Прислала Zvezda.
33 Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? - Да, налоговый отчет моего бухгалтера. Прислал Sergey Tsytko.
34 В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: - Обманули дурочка на четыре кулочка!.. Прислала Галимзянова Виктория.
35 Если я сказал «НЕ БРАЛ!» - значит, НЕ ОТДАМ! Прислал PROF.
36 Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит: - Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься. Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... - Ну ладно,- думает Путин,- приедешь ты, с*ка в Россию... Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. - А,- думает Буш,- Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет. Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет: - Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!! Прислал Varriv.
37 Я узнал что у меня есть огромная семья - мак и белый порошок, конопли большой мешок, водка, пиво разливное - это все моё родное, всё на свете прет меня, наркоман наверно я. Прислал Bakhteev.
38 А теперь немного о погоде: - В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию. Прислал Воронцов.
39 Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы. Прислала Zvezda.
40 Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин - это гинеколог. Прислал PROF.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно
поддерживает связь со своими монтажниками.
Далее от первого лица.
Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо. - Ало! (Имярек), как у вас там дела? - Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят… - Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки? - Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой. Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю: - ??? что на груди? Мне в ответ тоже погромче: - Банка с писькой! Мне не полегчало. Ещё громче ору: - С чем банка??? - «БАНК КАСПИЙСКИЙ»!!! Ну есть у нас такой банк. Прислал Bakhteev.
2 Письмо от компании, работающей с дисконтными картами: Дорогой мистер Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно! Искренне Ваш, Менеджер по сбыту. P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны. Прислала Юлия.
3 не мое :) Ехал я на работу, выхожу на м. Калужской, жду автобуса. И тут слышу что кто-то очень громко кричит в "матюгальник". Оказалось что это был гибддшник ехавший в машине и безуспешно пытавшийся остановить черную волгу. Далее идёт их "разговор": Гаи: - Водитель машины такой-то остановитесь. Машина продолжает движение. Гаи: - Водитель машины такой-то остановитесь! Машина продолжает движение.. - Водитель машины такой-то остановитесь!!! Машина продолжает движение... - Водитель машины такой-то немедленно остановитесь. Машина начинает ускоряться.... - НЕМЕДЛЕНО ОСТАНОВИТЕСЬ ОТКРЫВАЮ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ!!! Тут водила нажал на газ до упора :-) Заметив это гаишник видимо совсем разочаровался и мыслено взяв грех на себя, выкрикнул в "матюгальник" (весь мат заменен на "X"): - Ты, XXX, козел XXXXXX, остановись XXXX XXXXXX XXXXXXXX!!! Машина МОМЕНТАЛЬНО остановилась :-) Вот она, волшебная сила русского мата :-) Прислала Cat.
4 ЭКОНОМИКА ДЛЯ ДЕВУШЕК. На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ". Это - прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". Это - реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это - телефонный маркетинг. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это - пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" Это - черный пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:"Я слышал, с тобой классно в постели". Это - узнаваемый брэнд. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это - торговое представительство. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это - техническая поддержка. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" Это - спам. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной". Это - лизинг. На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней. ты всем им Пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. это - директ-мейл. Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели Это - печатная реклама. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" Это - демпинг. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское" Это - бартер. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" Это - сетевой маркетинг. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется, как я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это - позиционирование. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это - товар NoName. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это - раскрученная торговая марка. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми Ты переспала. Это - конференция разработчиков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в Постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это - франчайзинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это - рекламация. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это Хочет получить. Это - тендер. Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень Классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга. Это - агентский договор. Подруга - агент. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это - аттестация продукции. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это - аукцион. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку. Это - фьючерс. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это - бонификация. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это - дебиторская задолженность. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет Записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это - распространение пресс-релиза. Записка - пресс-релиз. Прислал Воронцов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12 Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
