| ← Июнь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
5
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
8
|
9
|
10
|
11
|
||
|
13
|
14
|
16
|
18
|
19
|
||
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
|
27
|
29
|
30
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.834 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 17/06/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #259 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): - Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??.. Прислала Zvezda.
2 место (2 голоса): Школа наркоманов, дети наркоманы, учительница-наркоманка заходит в класс: - Так дети закурили косячки, сделали пару хапок, затушили, сейчас будем писать сочинение про розового слона... С задней парты: - А розовых слонов не бывает... Училка: - Так взяли опять свои косячки, подпалили сделали 4 затяжки, затушили, будем писать сочинение про розового слона... С задней парты: - А розовых слонов не бывает... (У) со злостью: - Дети взяли опять свои косячки, подпалили, докурили до конца, будем писать сочинение про розового слона... С задней парты: - А розовых слонов не бывает... (У) удивленно приподнимая очки: - Так, дети, я не поняла, кто галимую траву в школу принес... Прислала Cat.
1 место (3 голоса): Винни-Пух у разных народов: Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Индия - Виннира Пуханди Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Россия - Винни Владимирович Пухин Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух Прислал Bakhteev.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года старше. Прислал Воронцов.
2 Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста. Чтобы не призываться. Прислала Zvezda.
3 Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади. - Винни, а Винни! А ты какой национальности? Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова: - Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности? Тишина, сопение Винни, идут дальше. - Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности? Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок с хода стукается в живот Винни-Пуха. С минуту Винни-Пух молчит, затем , смотря немигающим взглядом на Пятачка медленно произносит: - Послушай, Пятачок, чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я убеждаюсь, что я - хохол! Прислала Cat.
4 В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. Прислал Ram.
5 У секретарши спрашивает коллега из канцелярии: - Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович - "глубокоуважаемый". - У Андрей Ивановича длиннее! Прислал Varriv.
6 - Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра. Прислала Галимзянова Виктория.
7 Путник входит в провинциальный городишко. Подходит к первому попавшемуся таксисту и спрашивает: - Слушай, ваш город большой? Его за день обойти можно? - Ага, а за деньги еще и объехать. Прислала Zvezda.
8 - Что нужно делать мужу, когда его жена испытывает оргазм? - Постараться при этом присутствовать! Прислал Bakhteev.
9 Только русский человек может каждый день говорить "бл%ть, зае%ал уже этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться. Прислал Mike.
10 Ехал как-то А.С.Пушкин верхом на кобыле, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур: - Пушкин на коне, как капитан на корабле... Пушкин в ответ поднял хвост кобылы и сказал: - Господа, пройдите в каюту.. Прислал Sergey Tsytko.
11 - А есть ли в вашей деревне воры? - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут. Прислал Shilov Pavel.
12 - Сынок, что читаешь? - "Тысяча и одна ночь." - Тысяча - и одна ночь?! Нихрена себе расценки! Прислал Varriv.
13 - Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию... Прислала Zvezda.
14 Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": - А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpоcьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..." Прислала Cat.
15 Регистрация новорожденных. - Кто папочка малыша? - Вася Жук из Сосновки. - О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот, полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева... - Да что вас так удивляет? У него же велосипед! Прислала Манго.
16 К женихам есть только пожелание - главное, чтоб он был добрым нежным и человечным... банкиром. Прислал Воронцов.
17 Железнодорожные пути. Ещё слышен шум уходящего поезда. На путях лежат голова, туловище, бидончик. Голова открывает глаза: - Во, #$%, называется, за пивом сходил... Прислала Галимзянова Виктория.
18 Объявление: - Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. Прислал Bakhteev.
19 Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике! Прислала Zvezda.
20 Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит: - Клевые у тебя подтяжки! - Дурак!!! Это стринги! Прислала Cat.
21 Подбегает пацан к девчонке и говорит: - Давай знакомиться! - Может тебе барабан дать? - Зачем мне барабан??? - Чтобы ты возглавил отряд, идущих на х##... Прислал Sergey Tsytko.
22 Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый! Прислала Юлия.
23 В душе он был хороший и добрый, а после душа — плохой и злой. Прислал Ram.
24 Познер берет интервью: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову... Прислал Shilov Pavel.
25 Делаем обрезание. Безболезненно, быстро и недорого! При повторном заказе скидка 50%!! Прислал Varriv.
26 Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты?! - Да что коты... Щенки никому не нужны? Прислала Zvezda.
27 Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась. - А что? - А он из командировки суточных не привез. - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла. Прислал Bakhteev.
28 Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой! Прислала Cat.
29 Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело: Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа 'натягивает' маму. Папа думает: - Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! Прислал Mike.
30 В России две беды, на одной из них я женился - а вторая её мама! Прислал Ram.
31 Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!» Прислал Shilov Pavel.
32 - Кто знает, что общего между кексом и сексом? - В том и другом замешены яйца... Прислал Sergey Tsytko.
33 Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка: - Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню. Молвила девушка: - Хочу всех сражать наповал. И превратила ее рыбка в автомат Калашникова. Прислала Cat.
34 Молодой отец - педиатру: - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду! Прислал Varriv.
35 Встретил наконец женщину - красивую и умную. Какая же она дура. Прислал Воронцов.
36 Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Над Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.. Прислал Bakhteev.
37 Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком... Прислал Ram.
38 Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось?! - Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали... - Кричала? - Кричала... - Звала на помощь? - Звала... - И никого? - Никого... Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань... Прислала Cat.
39 Гагарин на самом деле кричал: - Да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши... ...ПОЕХАЛИИ..... Прислала Zvezda.
40 Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры: - Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!! Прислала Галимзянова Виктория.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у
нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление; 2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов); 3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем; 4) употребить колбасу может только один человек; 5) покупатель не может продать колбасу кому-либо; 6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия); 7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы; 8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения. Прислал Shilov Pavel.
2 Так вот, во времена до деноминации, ГКО, его кульминации и прочего промышленного роста, в Омске, как и везде, процветал челночный бизнес. Возили из Турции, Эмиратов и прочего Пакистана самолетами дешевые шмотки на зафрахтованных и традиционно перегруженных Ан-12 (они и сейчас понемногу летают). Экипажи на данных транспортниках были ушлые, сами имели небольшой гешефт с этих полетов, а потому старались сэкономить на всем, включая топливо. Штурман, он ведь на то и нужен, чтобы подсчитать, сколько топлива с точностью до декалитров, понадобится залить в Эмиратах в баки, чтобы вернуться домой; "лишние" остатки денег от заправки делились между экипажем. Однажды зимой штурман просчитался. Встречный ветер вкрался в планы экипажа, и топливо закончилось километров за шестьдесят-семьдесят до Омска. Самолет пошел на посадку в чистом поле, занесенном снегом, да еще и ночью. К счастью, луна светила, поэтому что-то они все же видели. В общем, верх экономического героизма. Сели они, значится, на брюхо и покатились. Винты к этому моменту вращались уже вхолостую. Катятся себе, снижают скорость, и вдруг перед самым носом обнаруживают дорогу, а на ней стоит жигуленок с погашенными фарами. Отвернуть уже нельзя ну никак. В жигуленке, как выяснилось позднее, глава деревенского семейства вез свою жену рожать. И происходили у нее в тот момент очередные схватки, поэтому машина остановилась, а глава переместился на заднее сиденье. К счастью, Ан-12 проехался над жигуленком не корпусом, а крылом. К несчастью, винты никто не отменял. И крышу они снесли напрочь, порубив в мелкую капусту. Прокатившись еще немного, самолет останавливается, оттуда выпрыгивает экипаж и несется к порубленной машине, с ужасом ожидая обнаружить внутри кровавое месиво. А обнаруживает охуевшего мужика и рожающую бабу, поскольку именно в момент прохода самолета они того, нагнувшиеся были к лежащей роженице. Мужик то ли выходит, то ли выползает из останков автомобиля, осматривает свое транспортное средство, плавно приходит в себя, глядит на Луну, на самолет, на экипаж и произносит коронную фразу, ставшую затем легендарной присказкой в омской авиации: - Командир, семь лимонов - и ГАИ не вызываем! Прислал Воронцов.
3 Определеннo дауны какие-тo дизайнoм занимаются на Ульянoвскoй кoндитерскoй фабрике "Вoлжанка". Пример: Изделие пoд наименoванием "кoнфеты ДЕТЯМ" а чтoб деткам прикoльней жевалoсь - на oбoрoтнoй стoрoне фантика загадoчки размещены. Для развития так сказать... Правда там и oтгадoчки вверх нoгами приписаны... 1. Какая женщина не смoтрится в зеркалo? (Слепая) 2. Какую ленту в кoсу не завьешь? (Пулеметную) 3. Кoгда у людей бывает стoлькo глаз, скoлькo дней в гoду? (Втoрoгo января) Надo пoйти еще килo кoнфетoк прикупить. Прислал Bakhteev.
4 Утро, блины и Эротика... ;) Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена. На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга. После успокоительного услышано и записано было примерно следующее: Муж: - Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать... Жена: - Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил... Муж: - Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать... Жена: - Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем... Муж: - Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге... Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03. Прислала Юлия.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12 Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
