| ← Июнь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
5
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
8
|
9
|
10
|
11
|
||
|
13
|
14
|
16
|
18
|
19
|
||
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
|
27
|
29
|
30
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.828 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 04/06/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #255 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Сидит новый русский в шикарном итальянском ресторане - жрёт, пьёт, наслаждается жизнью. Тут в кабак заваливает итальянец весь из себя - во фраке и с бабочкой, садится за столик, подзывает официанта: - Мне бутылку лучшего вина и зажаренную курицу. Курица должна быть родом из центра Италии, выращена на личном подворье, вскормлена пшеном и возраст её не должен превышать одного года! Официант: - Сделаем. Удаляется и через пол-часа возвращается со снедью. Итальянец первым делом засовывает палец курице в жопу, затем облизывает палец и говорит: - Эта не годиться. Во-первых с севера Италии, во-вторых выращена на птицефабрике и вскормлена кукурузным зерном, ну и в-третьих ей полтора года! Новый русский офигел, а о...вший официант побежал переделывать заказ. Через полчаса картина повторяется. Официант приносит курицу, итальянец ей палец в жопу - обсосал и: - Тоже не годиться! Эта вообще с Сицилии и возраст не тот и жрала она всякую хрень! Короче - несите другую! Тут новый русский не выдерживает. Встаёт, подходит к столику итальянца кладёт ему на стол пресс бабок и говорит : - Слышь Брателло, я тут наблюдал чё ты с этой кракозяброй выделывал! Чесслово - о..ел! Я ваще детдомовский - пробей родословную, а ? Прислал Воробей.
2 место (2 голоса): Девушки! Куренье - яд, Бухло - отрава, Сосите х*й - совет минздрава. Прислал Александр Брежнев.
1 место (3 голоса): Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен. Прислала Юлия.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором. Прислала Zvezda.
2 - Вы что, самый умный? - Кто, я? - Ну не я же! Прислал Ram.
3 Учительница: - Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания! Вовочка: - Да! Да! Я знаю такой случай! - Вот и расскажи нам! - Моя тетя постоянно целовала своего попугая. - Ну и?.. - Ну и сдохла птичка! Прислала Cat.
4 - Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны. Прислал Александр Брежнев.
5 Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. - Ну что, Вовочка? - А можно мне вслух прочитать? - Hу, давай... - Пришла зима. Ударили морозы. - Хорошо, Вовочка, продолжай... - Замерз пруд. - Хорошо! - Собрались покататься дети. - Замечательно! - Тут пришел козел. - Hу... - Пришла коза. - Hу и... - Hу и козел козу... - Вовочка! Hу неудобно же! - Конечно, неудобно - ноги разъезжаются! Прислала Zvezda.
6 Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз. Прислал Воронцов.
7 Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. - Папа, а зачем столько разных упаковок? - Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу. Сын: - А вот эта из 6? Отец: - Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресение. Сын: - А.. из 12? Отец: - А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта... Прислала Юлия.
8 Сколько у государства не воруй, своего не вернешь. Прислала Галимзянова Виктория.
9 Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов. Прислала Cat.
10 Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее. Прислала Zvezda.
11 Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows 98. По крайней мере встречаться будете часто! Прислал Shilov Pavel.
12 По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? Мужик (испугано): - Что-о-о? - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю. - Делай. - Зачем?! Грузин (кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал - дэлай! Мужик делает. - Еще дэлай. Мужик еще делает. - Еще дэлай. - Я уже не могу! - А я тибе гаварю - дэлай!!! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси. Прислал Mike.
13 - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? Прислал Ram.
14 Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов... Прислала Zvezda.
15 - Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги". - И как результат? - Я бросил курить и похудел на десять килограмм... Прислала Cat.
16 Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!.. Прислал Воронцов.
17 Василий Иванович говорит Петьке: - Ты Петька, не смотри на то, что я твой командир - видишь я чай пью , и ты проходи чай пей. Видишь я водку пью, и ты проходи чай пей! Прислала Zvezda.
18 Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. - И пока я буду его принимать, я буду жить? - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать. Прислал Varriv.
19 Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ... Прислала Zvezda.
20 Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку! Прислала Манго.
21 Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам. Прислала Cat.
22 - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит! Прислала Zvezda.
23 Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков. Прислал Bakhteev.
24 Один человек никак не мог избавиться от тараканов в квартире. Что только ни пробовал - и яды всякие посыпал, и ловушки ставил... Все напрасно. И вот один знакомый дал ему несколько странный совет: - В ночь на пятницу тринадцатое, ровно в ноль часов - говорит, - встань посреди кухни на табуретку и громко скажи: "Тараканы! На самом деле я вас не люблю! Вы мне больше не нужны! Уходите!". И что бы ни случилось, ни в коем случае не улыбайся, пока все не уйдут. Тот посмеялся, почесал в затылке... но делать нечего - все средства уже перепробованы. И вот настала полночь пятницы тринадцатого. Встал мужик посреди кухни на табуретку и говорит громко и четко: - Тараканы! Я вас не люблю! Вы мне больше не нужны - уходите! И вот из всех щелей стали выходить тараканы. Грустные, унылые, плетутся еле-еле, тащат свои жалкие пожитки, ведут за руки детенышей... Час проходит, другой... А тараканы все выходят и выходят, и прямо в щель под входной дверью. И вот остался последний тараканчик. Кавыляет позади всех, такой жалкий, хроменький... Не выдержал мужик и улыбнулся, глядя на этого бедолагу. А тот как увидел это, как заорет: - Ребята, все назад! Он пошутил! Прислала Darkangel.
25 Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит: - Жизнь похожа на кружку чая. - Почему? - Хрен его знает, я ж не философ! Прислала Zvezda.
26 Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя! Прислал Varriv.
27 Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть. - Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач. - Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала этого перед доктором... Прислала Cat.
28 - Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста! - Вот таблетки, 3 раза в день принимайте! - Я стану лучше слышать? - Нет, громче пукать! Прислала Галимзянова Виктория.
29 Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки: - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... Прислал Александр Брежнев.
30 Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался... Прислала Юлия.
31 Дешевая комната страха: темно и везде грабли. Прислала Zvezda.
32 Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт. Диспетчер: - Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554: - Вас понял! Снижаюсь! Диспетчер: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: - Понял вас! Сажусь! ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: - Был, б%я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!! Прислала Cat.
33 Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. Прислал Mike.
34 Жена мужу: - Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить... - Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ! Прислал Воронцов.
35 Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться. Прислал Bakhteev.
36 Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает: - Куда козла везете ? - В Духовную семинаpию поступать :-) - А если не поступит, так ментом и останется ? Прислал Shilov Pavel.
37 Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет !!! За что !!??? Прислала Cat.
38 Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает : - Вам с лимоном или без ? По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром : - Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет... И кароче садит повара пожизненно. Приходит второй повар. Ну, ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина : - Вам подавать кофе или чай ? По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром : - Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно с лимоном, а лимон - это цитрусовый... И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров : - Тут пришел человек , поваром устраиваться. По старой шпионской привычке Путин начал анализировать: - Так-так-так... поваром, значит.... а повара обычно готовят чай.... Прислала Zvezda.
39 - За здоровье молодых! И пусть постель им будет пухом! Прислал Ram.
40 Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта: - Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках? - Да это вчера говно в вентилятор попало. Прислала Галимзянова Виктория.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты,
громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!? Парни не без гордости: - М-да, музыканты! Хозяйка: - Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете? Парни: - М-да, мы из Ма-асквы! Хозяйка (страшным голосом): - В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ! Прислал Shilov Pavel.
2 В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга). После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!! Прислал Воронцов.
3 Девушка поехала а Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы. Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу. Доктор осмотрел ее рот, а потом участливо спросил: - Вас что, пытали? Прислал Varriv.
4 Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций.Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ...... СКОРЕЕ!!! Прислала Darkangel.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12 Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
