| ← Июнь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
5
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
8
|
9
|
10
|
11
|
||
|
13
|
14
|
16
|
18
|
19
|
||
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
|
27
|
29
|
30
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.828 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 15/06/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #258 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (1 голос): Мужик выиграл в лотерею Мерседес. Идёт домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит: - Милый, у меня ужасная новость, моя мама умерла.... Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду со словами: - Во попёрло!!! Прислала Юлия.
2 место (1 голос): У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом. Прислала Zvezda.
1 место (2 голоса): Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ HА ХРЕH, Я СИСАДМИH, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Прислал AnTa.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер. Прислала Zvezda.
2 Школа наркоманов, дети наркоманы, учительница-наркоманка заходит в класс: - Так дети закурили косячки, сделали пару хапок, затушили, сейчас будем писать сочинение про розового слона... С задней парты: - А розовых слонов не бывает... Училка: - Так взяли опять свои косячки, подпалили сделали 4 затяжки, затушили, будем писать сочинение про розового слона... С задней парты: - А розовых слонов не бывает... (У) со злостью: - Дети взяли опять свои косячки, подпалили, докурили до конца, будем писать сочинение про розового слона... С задней парты: - А розовых слонов не бывает... (У) удивленно приподнимая очки: - Так, дети, я не поняла, кто галимую траву в школу принес... Прислала Cat.
3 Буква "У" в красном теругольничке на машине обозначает "Убийца". Прислал Ram.
4 - Что такое "заниматься любовью"? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е%ёте. Прислал Bakhteev.
5 Японцы изобрели спирт-300 градусов. Надо ж испытать... Приехали в Россию, идут по полю-видят мужик: - Хочешь на халяву спирта 300 градусов? - Да конечно!!! Дали, выпил, прошло 10 минут-вдруг упал, покатался по земле, встал, отряхнулся, пошел. Японцы: - Что это было??? - Спиртяга - зае%ись, но как перднешь-фуфайка загорается! Прислала Zvezda.
6 Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!.. Прислала Галимзянова Виктория.
7 Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так... Прислал Воронцов.
8 В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Раздевайтесь... Прислал Shilov Pavel.
9 По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: - Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!! Он до сих пор пьет!!! Муж: - Врешь! Так долго не празднуют!! Прислал Varriv.
10 Муж, виновато: - Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб... - Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!! - Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб... Прислала Галимзянова Виктория.
11 - Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??.. Прислала Zvezda.
12 Буратино не выдержал тяжелой жизни, взяль дрель и засверлился. Прислал Sergey Tsytko.
13 Двое занимаются оральным сексом в позиции 69... Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит: - А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров? Она: - Угу! Через минуту, он: - А Эйфелева - стока - то!... Она оторвавшись от своего занятия: - Милый, какой же ты у меня эрудированный!! - Да не... эт просто у тя газета в заднице застряла!! Прислала Манго.
14 Из учебника по русскому языку для 2 класса: - (Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. Прислал Bakhteev.
15 Жили-были две девочки-близняшки. Обе такие светленькие, миленькие. И вот случитлся у них День Рождения. Нарядились они обе в белые платьица, белые гольфики, в свои замечательные золотистые волосы вплели белые бантики. Подарили им подарки. Одной очень много подарков (тут и мишка плюшевый, и кула Барби, и конфет много всяких и т.д.), а второй девочке подарили один резиновый мячик. И вот они приходят в свою комнату, и та девочка, у которой много подарков, говорит: - Вот посмотри, как меня все любят - подарили мне и мишку и барби, и шоколадки разные, а тебе какой-то мяч и всё! А вторая девочка стукает этим мячиком об пол и медленно так говорит: - Зато у меня нет рака крови... Прислала Юлия.
16 Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает: - Ну как ты там, как дети? Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется: - Что с тобой? - Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик... - И что?! - А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения... - А ты?!! - А что я... Собирайся, пошли...))!! Прислала Zvezda.
17 Hастоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Прислал Ram.
18 Встреча Черномындин - Гор. Гор произносит несколько корявых фраз по-русски. Потом через переводчика извиняется - типа русский - очень сложный язык, очень тяжело учится. Черномырдин (со вздохом): - И это он мне говорит!!! Прислала Cat.
19 Суд: - Вы совершили ужасный проступок - оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажестся, что вы слишком далеко зашли?! - Это верно! Его надо было отлупить еще на опушке!! Прислал Varriv.
20 Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат: - Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит? - Нет, что вы, пожалуйста... - Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома. Прислал Воронцов.
21 Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8 марта "близкие"! Прислал Shilov Pavel.
22 Теща говорит зятю: - Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой..." Прислала Zvezda.
23 В детском саду: - Дети! Воспитательница уходит домой. Что надо сказать? - Слава Богу!!! Прислал Sergey Tsytko.
24 Женщина, прогуливаясь по парку, решила отдохнуть. Присела на скамейку. К ней подходит бомж с бутылкой. начинает приставать. - За кого Вы меня принимаете!? - возмущенно вскричала женщина. Бомж спокойно: - Тогда что Вы делаете в моей постели? Прислала Cat.
25 А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый. Прислал Ram.
26 Дед говорит внучке-студентке: - В мое время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил! (Прислала Галимзянова Виктория.)] 27 Поссорились муж с женой. Муж и говорит: - Все, с меня хватит! Я уезжаю! - Куда же ты поедешь? - Во Вьетнам. - Ты что, взбесился? Убьют! - Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают. - Тогда и я поеду! - А ты зачем? - Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь. Прислала Манго.
28 Больница #112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу. Прислала Zvezda.
29 Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ. Прислала Cat.
30 Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной. Прислал Shilov Pavel.
31 В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -:вполне он мог бубну снести: -:бубну снес, ну так черва осталась... -:две, конечно, мы ему всунем... -:две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -:сначала спокойно трефу отберем... -:а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -:а теперь прорезаем пику... -:точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу... Прислал Bakhteev.
32 - А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? - Нет, пробирки мою. Прислал Varriv.
33 Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит: - Ты еще за ТОТ свет не рассчитался! Прислал Sergey Tsytko.
34 Школа. В класс заходит новый учитель литературы: - Предупреждаю вас сразу; кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит в рыло без лишних базаров! Прислала Cat.
35 Едет, значит, обалденная блондинка в "Шевроле", ее тормозит гибэдэдэшник: - Слушай, а откуда у тебя такая машина? - Да я не знаю -- отвечает блондинка -- щас Hурику позвоню -- спрошу. Hабирает номер: - Привет, Hурик, а откуда у меня такая тачила? - Hу, скажи брат подарил. Она гибэдэдэшнику: - Мне брат подарил. Hу инспектору сказать нечего, отпустил. Hа следующий день история повторяется, и через день тоже повторяется, тут уже инспектор не выдерживает и говорит: - Дай-ка я сам с твоим Hуриком поговорю -- и трубку у блондинки выхватывает: - Алле! Hурик? А кто ты вообще такой??? - Hу ты знаешь, для кого я конечно и Hурик, а для кого и Hурсултан Hазарбаев! Прислала Юлия.
36 А на следующее Евровидение в России решено послать А. Губина. Будем давить на жалость! Прислал Ram.
37 Новый русский говорит по телефону: - Что? Сколько?? 350 000??? на год???? - А! Сколько? 50% годовых? Не! Не меньше 68%!! - А что в залог? Дом?! На хрен он мне нужен! А! Еще машина?! Ну-у-у-у... Еще и драгоценности ????? - Договорились! Значит - 350 000$ на год, под 68% годовых. В залог - дом, машина и драгоценности... Правильно ??? Ну, ладно.... Пока, маман!!! Прислала Cat.
38 Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не пострадал. Прислала Zvezda.
39 Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее? Прислал Воронцов.
40 Винни-Пух у разных народов: Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Индия - Виннира Пуханди Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Россия - Винни Владимирович Пухин Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух Прислал Bakhteev.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.
По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа... Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса. Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось... Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром" Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко. Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило. В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется. Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо. На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте. Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали. Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров. Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай». Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция. Прислал Воронцов.
2 История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая. Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман (нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах. И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было. Через несколько часов в эскадрилье - звонок: - Пилота такого-то. Позвали. - Такой-то у телефона. - Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок? - Я... - Засняли? - Нет... - Дурак! Прислала Юлия.
3 Перлы из школьных сочинений: - Он взял нож, и застрелился. - Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. - Папа Карло вырубил Буратино. - Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. - Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. - Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. - Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. - На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка. - Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. - Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. - Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной. - Мама била Витьку мало, но часто. - Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули. - В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым. - Летать на костылях непросто, но он научился. - Волны качали его в зад и в перёд. - Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. - Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса. - Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. - Зайчик своим выражением лица звал на помощь. - Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза. - В Италии Гоголь отдыхал от ревизора. - Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. Прислал Bakhteev.
4 Туалетная бумага НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага (арт. ? 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования). ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие ? 2 (см. рис. 1). 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие ? 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия. Прислала Галимзянова Виктория.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12 Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
