| ← Июнь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
5
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
8
|
9
|
10
|
11
|
||
|
13
|
14
|
16
|
18
|
19
|
||
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
|
27
|
29
|
30
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.833 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 07/06/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #256 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает : - Вам с лимоном или без ? По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром : - Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет... И кароче садит повара пожизненно. Приходит второй повар. Ну, ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина : - Вам подавать кофе или чай ? По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром : - Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно с лимоном, а лимон - это цитрусовый... И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров : - Тут пришел человек , поваром устраиваться. По старой шпионской привычке Путин начал анализировать: - Так-так-так... поваром, значит.... а повара обычно готовят чай.... Прислала Zvezda.
2 место (3 голоса): Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта: - Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках? - Да это вчера говно в вентилятор попало. Прислала Галимзянова Виктория.
1 место (3 голоса): - Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны. Прислал Александр Брежнев.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Московские новости: - Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы... Питерские новости: - Небольшое проиcшествие в московском метро... Прислал Sergey Tsytko.
2 Выключи NumLock - помоги Москве! Прислал AnTa.
3 Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Хочу завтра видеть твоих родителей. - А че завтра ждать? Вон, страница 42-43. Прислала Zvezda.
4 Любопытный пpохожий пpистpаивается к похоpонной пpоцессии и спpашивает у мужчины, несущего гpоб. - Кого хоpоните? - Тещу. - А почему гpоб боком деpжите? - А когда на спину ее пеpевоpачиваем, она хpапеть начинает. Прислал Виктор Прошкин.
5 В России эффективно работает программа защиты свидетелей Иеговы. Прислал Varriv.
6 Идет мужик с бани с канистрой пива. Мечтает, что придет домой, пивка холодного попьет. Вдруг нечайно задевает бутылку ногой, та отлетает, ударяется об камень, и из нее появляется джин. Джин и говорит мужику: - Мужик, ты меня спас, я тысячу лет сидел в бутылке. Загадывай любое желание, выполню. Мужик думал-думал и говорит: - Хочу, чтобы в этой канистре пиво никогда не заканчивалось. - Будь по-твоему,-ответил жин и исчез. А мужик до сих пор открыть канистру не может :-) Прислала Cat.
7 Если вы видите идущую по улице женщину и у нее наклонена голова слегка направо - значит у нее есть любовник. Если у женщины гоолова наклонена слегка в левую сторону - значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник. Прислал Воронцов.
8 - А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..." Прислал Mike.
9 - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо. - Распустились сволочи! Прислал Александр Брежнев.
10 Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди. Прислала Галимзянова Виктория.
11 Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: - Классный у тебя костюм! - Это мне жена подарила. - Что, на день рождения? - Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят. Прислала Zvezda.
12 - Заводи, поехали ! - Не заводится ! - Ладно, поехали, потом заведешь. Прислал Ram.
13 - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет. - Может у тебя тютельки выросли? Прислал Bakhteev.
14 Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает: - Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: - Свинья везде грязь найдет, товарищ майор. Прислал Shilov Pavel.
15 После ночи любви девушка говорит своему бойфренду: - Это было круто! Скажи честно, что виагра, да? - Круче! "Растишка" от "Данон"!! Прислала Манго.
16 Латвийские новости: - В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации... Прислал Sergey Tsytko.
17 - Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу? - Да вроде никто не запрещал. - А на лодке, сетью? - Да пожалуйста. - Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением? - Нет. Это будет ЧУДО! Прислала Cat.
18 Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают: - Почему у тебя теща в каске? - А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать? Прислала Zvezda.
19 - Доктор, у меня чешется тело. - А мыться пробовали? - Пробовала. Hеделю ничего, а потом опять чешется. Прислала Darkangel.
20 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition ведро - home edition ) "На посошок" - Service pack раcсол с утра - Recovery tool закуска - plugins Прислала Юлия.
21 Пожилой евpей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе кpупный выигpыш в лотеpею. Каждый день он испpавно возносил молитву с этой пpосьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очеpедной pаз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим Абpамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотеpейный билет! Прислал Виктор Прошкин.
22 Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!! Прислал Mike.
23 - Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству! Прислала Манго.
24 Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются.... Прислала Darkangel.
25 Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то... Мент посмотрел на девушку: - Слепой? Прислала Zvezda.
26 - Мона Лиза? - Нуно, Леонардо. Прислал Ram.
27 Совершенно лысый мужик приходит к доктору: - Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной. - Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы - приходите. Через неделю приходит: - Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет. - Ну вы пейте-пейте. Приходит через месяц: - Доктор, все равно результата нет. Только на заднице волосы начали расти. - Вы дальше пейте. Приходит опять через месяц: - Доктор, не помогают они, только на заднице растут и все. - Продолжайте пить и приходите позже. Через полгода приходит: - Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло, а сзади, так что уже ходить невозможно. - Так, ну теперь постепенно начинайте зачесывать на голову. Прислал Varriv.
28 По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием. Прислала Zvezda.
29 Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия! Прислал AnTa.
30 - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не пеpедpазнивал! - Вова, пеpестань коpчить из себя идиота! Прислал Виктор Прошкин.
31 Пpиходит мужик в клинику по сдаче доноpской спеpмы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали: - Вот вам сосуд, а тепеpь пофантазиpуйте. Пpедставьте себе самый сладостpастный и вожделенный момент в своей жизни и pезультат фантазии слейте сюда! Чеpез 15 минут входит медсестpа и видит мужика с полным сосудом мочи. - Это что такое?!!! - Да вот я тут себе пpедставил, - говоpит мужик. - Жаpа. Лежу я дома на диване весь pаздетый, pаспаpенный после душа. Вдpуг звонок в двеpь. Откpываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!! Прислал Shilov Pavel.
32 "Ик" - это заблудившийся "пук". Прислала Галимзянова Виктория.
33 В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки. Прислал Mike.
34 - Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру? - Конечно, дорогая, ты ведь знаешь, какой я злопамятный. Прислала Cat.
35 Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой! Прислала Zvezda.
36 Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!! Прислал Bakhteev.
37 25 мая ФСБ немного переборщила с акцией отвлечения внимания от процесса над Ходорковским. Прислал Sergey Tsytko.
38 - Мам, дай сока! - Пока суп не съешь, не дам! - Мам, ну, дай сока. - Не дам. - Мам, ну, я не могу без запивона. Прислала Манго.
39 - Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Прислал Ram.
40 Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще! Прислал Воронцов.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Вчера утром собираюсь на работу. Выхожу на кухню. Ужасно хочу пить спросонья (я жуткий водохлёб).
Злюсь на все мое немаленькое семейство - ни в чайнике, ни в кувшине, ни в фильтре питьевой воды нет. Пить ЖЭКовскую из-под крана - себя ненавидеть. Бурчу под нос, набираю в фильтр (типа "Барьер") воду. Она начинает меееееедленно цедиться. В конце концов, на чашку все-таки набралось. Жадно пью. Очень жадно. Столь жадно, что только когда в чашке остается 2-3 глотка, различаю мерзкий вкус чего-то прокисшего. С еще большей любовью к родным, которые поставили грязную чашку в шкаф, выплескиваю остатки в раковину.
Достаю новую чашку, предварительно всполоснув ее, набираю опять воды из фильтра. Жадно пью. После 5-6 глотков ощущаю тот же мерзкий привкус. Это чё, какая-то водопроводная пакость????? Но ведь через фильтр!!!!!!
На кухню выходит отец. Дальше диалог:
- Пап, попробуй воду - тебе она ничем не тянет??? Кислятиной, например??? - Да я даже пробовать не буду - конечно тянет! Я сегодня ночью через этот фильтр 12 литров самогона процедил... Прислал Воронцов.
2 Два этических вопроса. 1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена. Прислала Юлия.
3 Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, мля, думаешь?? Прислал Ram.
4 Страстно желаю я поведать вам, дорогие читатели рассылки, историю, которая произошла со мной, к сожалению, на самом деле. ПРОЛОГ: Живу я в провинциальном городке на юге Сибири. Прописана по энному адресу в кирпичной девятиэтажке а-ля коммуналка (это когда на каждом из 9-и этажей по 2 длинных коридора, в каждый из которых выходят двери 8 квартир - вот такая шутка архитектора). Проблем с отоплением в нашем доме предостаточно: то отключат во всём доме, то только в одной из комнат или квартир, ну а то, что у нас каждую зиму регулярно "прорывает" батарею - я уже молчу. Однако, произошедшая со мной история связана именно с этим фактом. Мы привыкли, что в батареях появляются "плачущие" отверстия зимой...но не ЛЕТОМ же!!! ИСТОРИЯ: Однажды я, находясь дома в полном одиночестве (прописана с родителями, но фактически они живут в другой квартире), я услышала из соседней комнаты подозрительное шипение... Месяц тогда был ИЮЛЬ. До этого я слышала, как гоняют воду по нашим батареям, и удивлялась, зачем? Выйдя в прихожую, я увидела, что из зала вытекает огромная лужа, а из батареи под окном бъёт фонтанчик удивительной красоты. Струя била вверх, изгибалась над подоконником и сверкая в лучах солнца, поливала ковёр и стоящее рядом кресло. К сожалению, полюбоваться всей этой красотой у меня не было ни времени, ни желания, потому как я в ужасе вспомнила, что внизу, на 5 этаже, живут люди, которым почему-то очень "не нравится, когда их заливают соседи сверху" (т.е. я и, видимо, моя собака). Всё, что я успела сделать - спасти половину ковра, кресло (полностью), поставить под "фонтанчик" ведро, позвонить в домоуправление и вызвать слесаря. Всё это заняло у меня не более 5 минут. Ещё через 10 мин. отключили стояк и вода хлестать перестала. Я смогла спокойно подтереть тот Северо-Ледовитый океан, что растёкся по моему залу (вода была просто ЛЕДЯНАЯ). Слесарь тогда ТАК И НЕ ПРИШЁЛ! Хотя позже я выяснила, что подобные "фонтаны" смогли в тот день наблюдать ещё 8 квартир. Но слесарь зашёл только в одну... (жаль что не ко мне >:-D Думаете, это и есть история? Отнюдь! Ещё через месяц (в АВГУТЕ!!!) Я услышала, как по нашим злостчастным батареям вновь гоняют воду... Предчувствуя недоброе, я кинулась из кухни в зал... и застала там всё ту же живописную картину с "фонтаном". Помятуя о событиях месячной (ой, слово-то какое нехорошее получилось..) давности, я отреагировала мгновенно, т.е. сделала всё то же, что и в прошлый раз. После звонка в домоуправление и скандала с диспетчером прошло полчаса. Всё это время я, как потерпевшая (коей, по всей видимости и являлась), носилась по квартире с двумя вёдрами, половой тряпкой и напрочь испорченым любимым полотенцем, которое исполняло обязанности дополнительной половой тряпки. Вопреки всем моим усилиям, вода хлестала так, словно кто-то решил принять ванну в моей квартире, а пятнадцатиметровая комната постепенно превращалась в бассейн. В общем, ещё три звонка диспетчеру, из которых 100% разговора носили скандальный характер, и стояк-таки...НЕ отключили. Я упала в остатки грязной воды рядом со своим не менее грязным и мокрым псом и подумала, что вот он какой, конец света (опять слово нехорошее... но тут оно к месту). Из забыться меня вывел звонок в дверь. Я пошла открывать, предвкушая, как "тепло" я сейчас встречу слесаря... Открыв дверь нашего тамбура (в который, напоминаю, выходят двери ещё 7 квартир, кроме моей), я лицезрела такую картину: из дверей лифта высовывалась голова нашего слесаря (как он успел и позвонить, и добежать до лифта?..) и вот тут-то между нами произошёл разговор, который я не забуду до конца своих дней и хочу передать вам. Абсолютно трезвый(!) слесарь крикнул мне из дверей лифта: - Девушка, ЧТО ТАМ У ВАС СЛУЧИЛОСЬ? Я, придерживаясь линии сарказма, разрабатываемой мной в течении последнего часа, ответила: - А вы не в курсе? Квартиру заливает! Философичная задумчивость, с которой был задан следующий вопрос, выбила меня из колеи: - А ЭТО ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО? Я в полной прострации от таких вопросов ответила честно то, что думаю: - Это отвратительно!!! - ЗНАЧИТ ВСЁ ХОРОШО, - ответил то ли мне, то ли сам себе слесарь и скрылся в уходящем вниз лифте. Вот такие у нас в Сибири слесари, с философским взглядом на жизнь... ЭПИЛОГ: Через 2 минуты после этой высокоинтеллектуальной беседы стояк отключили, я вытерла всю натёкшую воду, высушила ковёр и кресло... Одним словом, HAPPY END. P.S. На момент данного проишествия мне было абсолютно не смешно. Однако, уже через 10 минут, рассказывая по телефону подруге всю эту дребедень, я хохотала до упада! Так что, ко всему надо относиться с юмором... Или философски - если у вас в квартире наводнение, то в конце концов, не землятресение же... Прислала Anny Nigmatronix.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12 Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
