| ← Июнь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
5
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
8
|
9
|
10
|
11
|
||
|
13
|
14
|
16
|
18
|
19
|
||
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
|
27
|
29
|
30
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.833 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 12/06/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #257 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): - Мам, дай сока! - Пока суп не съешь, не дам! - Мам, ну, дай сока. - Не дам. - Мам, ну, я не могу без запивона. Прислала Манго.
2 место (3 голоса): Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой! Прислала Zvezda.
1 место (3 голоса): Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще! Прислал Воронцов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом. Павловский: - А я-то откуда знаю? - Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука... Прислала Zvezda.
2 - Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт! Прислал Ram.
3 Фашистский офицер выстроил заключенных. - Ты кто? - Учитель. - В топку! Ты кто? - Маляр. - На стройку! Ты кто? - Йога. - В топку! - Опять в топку? Прислала Галимзянова Виктория.
4 - Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом! Прислал Воронцов.
5 Решил Господь произвести ревизию, как там на земле дела. Послал на землю Деву Марию. Вот ходит она по земле и Господу телеграммы шлет. Из Германии: - Все хорошо, Господи. Дева Мария. Из Англии: - Все хорошо, Господи. Дева Мария. Из Польши: - Все хорошо, Господи. Дева Мария. Добралась до России - и нет телеграммы! Месяц нет, два нет, полгода, год... Наконец приходит телеграмма: - Хорошо-то как, Господи! Маша. Прислала Cat.
6 Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу. Прислал Александр Брежнев.
7 Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ HА ХРЕH, Я СИСАДМИH, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Прислал AnTa.
8 Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю! Прислала Zvezda.
9 Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники. Прислал Varriv.
10 Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: - Где взял? - Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что... - "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил? Прислал Bakhteev.
11 Nemiroff представляет: отправь SMS и выиграй три раунда против Майка Тайсона! Прислал Ram.
12 Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек. Вопрос: - Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек? )) Прислала Zvezda.
13 Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла... Прислала Галимзянова Виктория.
14 - Зачем на ВАЗах подогрев заднего стекла? - Для того, чтобы руки не мерзли, когда его толкаешь. Прислала Cat.
15 Мужик выиграл в лотерею Мерседес. Идёт домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит: - Милый, у меня ужасная новость, моя мама умерла.... Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду со словами: - Во попёрло!!! Прислала Юлия.
16 - Это ты вчера на ночь ужастики смотрел? - Да, а что? - Что-что — иди убери за собой! Прислал Воронцов.
17 Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде-бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо. Прислала Zvezda.
18 Если горит в Кремле лампочка - значит работает Путин! Если не горит в Кремле лампочка - значит работает Чубайс. Прислал Sergey Tsytko.
19 Военная кафедpа. Майоp объесняет в аyдитоpии: - Максимальный yгол возвышения пyлемета БТР - 30 гpадyсов... Какой - то шyтник: - А каких гpадyсов: Цельсия или Фаpенгейта? Майоp, немного подyмав: - Фаpенгейта. Дpyжный хохот в аyдитоpии. - Hy, yж и пошyтить нельзя! Конечно Цельсия... Прислал Shilov Pavel.
20 Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли? Прислала Zvezda.
21 Минет - это секс с человеческим лицом. Прислал Александр Брежнев.
22 Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но! Прислал VovaN.
23 - Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял - все они несъедобны. Прислал Ram.
24 На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А че строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель! Прислала Zvezda.
25 Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно. Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем? Прислал Varriv.
26 - Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила! Прислал Bakhteev.
27 Наркоманка утром просыпается от ломки. Плохо ей сил нет. Вышла на лестничную площадку, позвонила соседке, попросила порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд: - Ой спасибочки, и что бы я без Вас делала? - Без КОМЕТА, милочка, без КОМЕТА. Прислала Cat.
28 Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать... Прислал AnTa.
29 Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... Прислала Zvezda.
30 Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии: - Ой! Кого хоронят? Тот, показывая на гроб: - Его. Прислал Shilov Pavel.
31 "Россия должна быть сильной страной!" - заявил Чубайс. И добавил: "Я научу ее не бояться темноты!" Прислал Sergey Tsytko.
32 - Абрам, почему у тебя изо рта воняет? - А что мне делать, если мне в душу насрали? Прислал Александр Брежнев.
33 У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом. Прислала Zvezda.
34 CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: - А ведь это идея! Прислал AnTa.
35 Давайте войдем в НАТО! И им новый член, и нам приятно. Прислал Воронцов.
36 Ехали в поезде девушка и грузин. Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает: - Если Вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если нет - то дерните за веревочку 60 раз и, пожалуйста, последние десять раз побыстрее. Прислала Cat.
37 В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром... Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте - впускайте меня в дом!!! Прислал Varriv.
38 Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят... Прислал Ram.
39 Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал: - Наконец то я посадил дерево! Прислала Zvezda.
40 У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: - Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней. Старшина выстраивает роту и грит: - У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ! Прислала Галимзянова Виктория.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Прикупил себе недавно новые ботинки. Ну и как известно новую обувь сначала разнашивают, а у меня этот период
особенно болезненный :) вот и появились пара мозолей. Но история собстно не об этом.
Захожу сегодня в супермаркет (все включенно которые) с другом. Покупаю 2 пачки презервативов и пачку пластыря.
Разговариваю с другом у кассы, пока кассир(молодая девушка лет 20-23) пробивает купленный мной товар:
- Машка уже неделю как у меня живет. - Гы. А пластырь зачем? - Мозоли натер. Видели бы какими глазами посмотрела на меня кассирша. Прислал Воронцов.
2 Истoрия прoизoшла три гoда назад. У меня внезапнo oбoзначился oтпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня дo oтпуска купить уже былo невoзмoжнo, тo я угoвoрил мoегo друга съездить сo мнoй на мoре на егo машине дикарями. Дoлгo угoваривать егo не пришлoсь - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (oстальнoе купим) - пoехали. Нo, видимo, фoртуна решила прoявить в тoт день максимум чувства юмoра... Прoезжая где-тo 300-ый килoметр oт Мoсквы мы выехали на участoк дoрoги усыпанный мелким (и не oчень) гравием. Участoк был кoрoтким, и скoрoсть мы не сбавляли... Пoд кoнец этoгo участка у нас выбивается заднее стеклo. Останoвились мы... пoдумали. Как стеклo в крыму вставлять - низвестнo, без негo там машина и часа не прoстoит. Надo вoзвращаться - вставим стеклo, и пoедем oпять. Развернулись, пoехали. На тoм же самoм участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стеклo. Нам уже сталo смешнo... Если вы себе представите машину без oбoих стекoл, вы смoжете пoчувствoвать весь юмoр ситуации - этo аэрoдинамическая труба, в кoтoрoй, если ехать бoльше 30 км в час, не вздoхнуть, ни глаза oткрыть. Да и пыль на дoрoге клубами. Видимo у нас тoгда былo уж oчень хoрoшее настрoение, иначе в гoлoву бы такая мысль не пришла - мы oдели маски для пoдвoднoгo плавания (чтoбы на дoрoгу смoтреть) и трубки - чтoбы дышать. Итак - пoехали. Ехать мoжнo, не бoльше ста, кoнечнo, нo терпимo. Минут через 10 все чтo не былo прикрытo маскoй приoбрелo прекрасный oттенoк сантиметрoвoгo слoя пыли. Прoчувствoвав весь прикoл я еще и на руки ласты oдел... Прoезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается чтo стекoл действительнo нет, и oбгoняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из oкна высoвывается Гаишник и жезлoм так нам пoказывает - типа к oбoчине... на егo беду oн на нас пoсмoтрел... В oбщем выражение лица егo иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не oписал... А палoчкoй oн так и прoдoлжает чистo механически махать - как маятник. Виднo как втoрoй рукoй oн вoдителя за рукав дергает... ! Видимo вoдитель тoже oбернулся и лицезрел двух негрoв в масках и с трубками, oдин из кoтoрых улыбаясь пoмoхал ему ластoй. Отчасти им пoвезлo, чтo на втречнoй машин былo немнoгo, так как в следующий пoвoрoт налевo мы вписались, а oни так прямo и пoехали... дo стoлба. Еще запoмнилoсь выражение лиц бабушек у пoдъезда, кoгда мы вышли из машины. P.S. А на юг мы тoгда так и не съездили. Нo этo сoвсем другая истoрия... Прислал Bakhteev.
3 Халтурят :) Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК. Прислал Shilov Pavel.
4 Хозяйкам на заметку. Типа-вкусно жрать:-) Есть у меня корефан Димон. День рождения у него в первых числах апреля. Шёл апрель, а так как мы ярые походники (были очень давно), то решили отпраздновать его ДР на природе. Все по-началу были категорически ЗА, но в день отъезда круто похолодало и выпал снег. Так что у всех сразу появились какие-то срочные и неотложные дела. Ну, а я уже настроился так на пьянку под соснами, да и Димон не из тех кто свои слова назад берёт. Тем более, что рюкзаки собранные уже заранее на вокзал (о котором я писал ниже-выше) в бытовку свезли. Распаковывать западло. Решили ехать с теми кто остался, т.е. я с Димоном. Х**и нам кабанам, взяли палатку, шмоток потеплее и поехали на Вязынку (там у нас была полянка хорошая прикормлена). Это ща мы в походы исключительно на личном транспорте ездим, да к самому озеру, чтобы ни одного лишнего метра пешком не пройти. Даже традиция такая дурацкая появилась: подъезжаем прямо к озеру, почти колёса в воде и первый пузырь не выходя из машины не спеша раскатываем. А тогда всё по честному было. Ну и как все порядочные туристы, чтобы меньше на своём горбу нести, перелили всю водку в пластмассовые полторачки. Т.к. рассчитывали на большее количество народу, водки у нас было НЕМЕРЕННО. В Вязынке, в такие же полторачки, набрали водички родниковой. Пришли на полянку, снег разгребли, костерок замастырили, водочки ё**ули - КРАСОТА! Хорошо сидели, душевно. Чайку в котелке сварили, правда с заваркой переборщили, но всё равно пошёл на ура. Водка пилась замечательно. Долго мы сидели за неспешной беседой, нажрались уже как порядочные сволочи и захотелось нам супца горяченького. А на улице ТЕЕЕМЕНЬ. Взял я котелочек (а тут надо отметить, что фонарик светил х**венько и мы были пьяненькие), налил туда полтора литра водички родниковой, потом засыпали туда макарошек, тушёночки, приправ всяких и для навару, под занавес, закинули банку килечки в томатном соусе. Чуть слюной не подавился. Супец обещал быть вкусным и питательным. Ну, а мы сели возле костерка и бухаем дальше, супчик, значицца, ждём. Вдруг супец как вспыхнет синем пламенем! Бля-а-а! мы как вскочим, как давай супец спасать. С костра сняли, пламя в котелке кое как задули. Х** его знает, что енто было. Поставили опять на огонь. Сидим курим, супец сторожим, мало ли что. Через пару минут опять вспыхивает. Чудеса, бл**ь. Я хоть не повар, но что-то мне подсказывало, что так быть не должно при готовке первых блюд. Стали разные версии выдвигать. Наиболее реалистичной показалась та, что это жир от тушёнки всплыл и загорелся. Идиоты, хе-хе. Короче, пока мы супец доварили, спасать его пришлось раз пять. Настало время трапезы. Разлили по мискам (суп, бля, а не то, что вы подумали ), фонарик светит х**во, стали пробовать. Бл***-а, половина супца - качественный крупнолистовой чай. Я по пьяне забыл заварку из котелка выкинуть перед тем как супчик мастырить. Но заварка для таких матёрых турЫстов это фигня, не такое ели (были, кста, разные случаи, раз пришлось грызть сухие супы из пакетов и запивать их студёной озёрной водичкой ). Съели по пару ложек - горчит что-то супчик и неху**о так горчит. Опять всякие версии пошли. Порешили, что какая -то консерва была испорчена и, чтоб не отравиться к е**ням, надо срочно выпить родИмой. Супец в сторону отставили. Беру полторачку, там уже всё допито. Иду за следующей. Они рядом вокруг костра и валялись в художественном беспорядке. Беру следующую, разливаю. <За вкусную и здоровую пищу!> - выпиваем. Вода, б**!!! Тут всё и прояснилось. Я по пьяне бутылочки то и перепутал. А х**и, все одинаковые. И вместо водички ПОЛТОРА!!!! литра водки в котелочек то и захуярил. Вот поэтому супчик постоянно вспыхивал и горчил. КАК БЫЛО ЖАЛКО ВОДКИ!!!!! Хорошо, что не последняя была. Ещё пол ночи с супчиком мучались - и выкинуть жалко (полтора литра как никак), и есть (пить) противно. Но день рождения хорошо отметили, качественно. Почти десять лет прошло, а помню всё как вчера. А водки до сих пор жалко. Пишите рецепт: - 1 пачка крупнолистового чая - 1,5 литра водки - 1 банка тушёнки - 1 банка кильки в томатном соусе - 400 г макаронов - Соль и специи - по вкусу. Варить на медленном огне, не забывая периодически гасить пламя. Прислала Юлия.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12 Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
