Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.833 RSS
←   Май 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 29/05/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #254
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (1 голос):

Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фуб%я.
- А кто такая Фуб%я, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией.
- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фуб%я!"
Прислал Mike.
 2  место (2 голоса):

Hа улице дождь.
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, — говоpит Она. — Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел — будем делать то, что я захочу, а если pешка — что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель…
Прислал Александр Брежнев.
 1  место (3 голоса):

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
Прислал Mike.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
Прислала Юлия.
 2  Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы.
- Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.
Прислала Zvezda.
 3  - Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте!
Прислала Cat.
 4  Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Прислала Ирина Ковальчук.
 5  - Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что у тех руки трясутся.
Прислала Zvezda.
 6  Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Прислал Varriv.
 7  Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
Прислал Bakhteev.
 8  Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей @$йне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало...
Прислал Mike.
 9  Говорит банан вибратору:
- Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.
Прислал Александр Брежнев.
 10  Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке...
Прислала Zvezda.
 11  - Доктор, вы знаете, - говорит смyщенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hy что ж! - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Прислала Cat.
 12  - Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдем, противный!
Прислал(а) Nick_007
 13  Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!! :[ ."
Прислала Darkangel.
 14  Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ ОП"!
Прислал VovaN.
 15  - Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Прислала Юлия.
 16  Стоит на улице "Hовый Русский" : крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди. HР разговаривает по мобильнику:
- Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
Прислала Cat.
 17  Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
Прислал Varriv.
 18  Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали "Горько! "
Прислал Воронцов.
 19  Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, що ты всрався з переляку!
- Ни! Це не з переляку - це з лютойи ненависти!
Прислал Север.
 20  В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Прислала Zvezda.
 21  - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария, Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос.
Прислал(а) Mic_80.
 22  Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Прислала Ирина Ковальчук.
 23  Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
Прислал Varriv.
 24  Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо - а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь!
Прислала Zvezda.
 25  Четыре стадии в жизни женщины:
- Памперс
- Сникерс
- Тампакс
- Климакс.
Прислала Cat.
 26  Пиво подошло к концу...
Прислал Bakhteev.
 27  Сидит новый русский в шикарном итальянском ресторане - жрёт, пьёт, наслаждается жизнью. Тут в кабак заваливает итальянец весь из себя - во фраке и с бабочкой, садится за столик, подзывает официанта:
- Мне бутылку лучшего вина и зажаренную курицу. Курица должна быть родом из центра Италии, выращена на личном подворье, вскормлена пшеном и возраст её не должен превышать одного года!
Официант:
- Сделаем.
Удаляется и через пол-часа возвращается со снедью. Итальянец первым делом засовывает палец курице в жопу, затем облизывает палец и говорит:
- Эта не годиться. Во-первых с севера Италии, во-вторых выращена на птицефабрике и вскормлена кукурузным зерном, ну и в-третьих ей полтора года!
Новый русский офигел, а о...вший официант побежал переделывать заказ. Через полчаса картина повторяется. Официант приносит курицу, итальянец ей палец в жопу - обсосал и:
- Тоже не годиться! Эта вообще с Сицилии и возраст не тот и жрала она всякую хрень! Короче - несите другую!
Тут новый русский не выдерживает. Встаёт, подходит к столику итальянца кладёт ему на стол пресс бабок и говорит :
-Слышь Брателло, я тут наблюдал чё ты с этой кракозяброй выделывал! Чесслово - о..ел! Я ваще детдомовский - пробей родословную, а ?
Прислал Воробей.
 28  Лучше 40 pаз покpыться потом, чем один pаз инеем.
Прислал AnTa.
 29  Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину просто - п%дераст...
Прислал Mike.
 30  - Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.
Прислала Zvezda.
 31  Классификация гомосексуалистов:
1) Бисексуал.
2) Голубой.
3) Педик.
4) Пассивный педик.
5) Игрок сборной России по футболу.
6) Тренер сборной России по футболу.
Прислал Воронцов.
 32  Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
- "Вкусно,"- приговаривал Штирлиц.
- "Ешь,"- улыбалась Кэт. - "Я еще выдавлю"
Прислала Darkangel.
 33  - От чего он умер?
- Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, "От детей, "От соседей, "От профкома".
Прислала Zvezda.
 34  - Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
Прислал Varriv.
 35  Жена спрашивает мужа:
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- С чего это я буду жалеть незнакомого мужчину?
Прислала Cat.
 36  Чечня. Грозный. Коммендантский час. В 19:00 никого на улице не должно быть. Стоят 2 милиционера. Видят, мужчина бежит,тут один схватил винтовку, застрелил мужика...Второй, диким голосом:
- Ты что? Сейчас же только 18:50!!!!!
- Да ладно, я знаю, где он живёт, всё равно б не добежал!!!!
Прислала Zvezda.
 37  Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
Прислала Ирина Ковальчук.
 38  Девушки!
Куренье - яд,
Бухло - отрава,
Сосите х*й - совет минздрава.
Прислал Александр Брежнев.
 39  - Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
Прислала Юлия.
 40  Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравится ей больше вас.
Прислала Zvezda.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  В NASA изобрели пушку, которая стреляет курицами. Ее использовали для испытаний на прочность лобового стекла истребителей. Испытания были проведены успешно и про это узнала одна из японских фирм производящих скоростные поезда. Они заплатили кучу деньгов и приобрели эту навороченую пушку. На первом испытании перед пушкой было поставлено самое крутое стекло, которое косоглазые только могли сделать. Первым же выстрелом стекло разнесло в дребезги, потом курица ударилась в сидение проводника и пролетев еще пару метров вместе с ним упала на пол. Косоглазые сразу офигели от такого поворота событий, но делать нечего. Собрали они все бумаги и расчеты, которые касались испытаний и отправили в NASA. Через некоторое время из штатов пришел очень короткий и исчерпывающий ответ:
- Куриц надо размораживать до комнатной температуры, а только потом заряжать в пушку...
Прислала Cat.
 2  Заказать, что ли пиццу? Hет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Hет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Hам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Hет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОHа. Лучше два, пусть удавятся! Hет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОH овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Hи хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Hо тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
Прислал AnTa.
 3  Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину,- подсказывает препод.
- ВАЛЕРА! ,- тихо отвечает девушка, покраснев.
Прислала Юлия.
 4  Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (не блондинка, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
Продавец, очередь - вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец:
- Марка?
- Что?
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- А?
- Сзади, на багажнике что написано?
- ААААААА! "Роло".
- Как-как?
В очереди натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то просветление: ПОЛО!!!!! Продавец:
- Год рождения?
- 1978.

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди:
- Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех).
Далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит начинает ржать. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит. Далее давя в себе смех:
- Год выпуска машины?
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Кто-то из очереди:
- БАГАЖНИКА Б%ЯТЬ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
- А другие есть?
- Есть Fеrаdо.
- А задние?
- Тоже есть.
- Какие?
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо.
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает)
Продавец:
- !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий!
Прислал Sergey Tsytko.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Zvezda

16

16

13

2

Cat

13

16

18

3

Elena Cherkesova

11

9

5

4

Lucky

11

7

7

5

Varriv

7

6

4
Сайты - друзья рассылки:

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное