| ← Май 2005 → | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
5
|
6
|
7
|
8
|
||
|
10
|
11
|
12
|
14
|
15
|
||
|
17
|
18
|
20
|
21
|
22
|
||
|
23
|
24
|
25
|
27
|
28
|
||
|
30
|
31
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.833 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 16/05/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #251 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (3 голоса): Изобрели машину времени. Надо испытывать... решили поехать Пушкина спасти от смерти, чтобы стихов побольше написал. Приезжают за день до дуэли, подходят к нему "так мол и так, А.С. у Вас завтра дуэль. Вас Дантес обманит, пристрелит. Вы с ним лучше не на пистолетах стреляйтесь, а на кулаках деритесь!!" (Пушкин согласился) Настал день дуэли, Пушкин и говорит: - Дантес, чо мы как дети на пистолетах, давай по взрослому на кулаках бится???......... Ну кароче когда Пушкина хоронили, гроб не открывали!! Прислал Primat.
2 место (4 голоса): Расширение старого анекдота: - Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся ГребибLя и ГребубLя. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени КудабLя. Прислал Varriv.
1 место (5 голосов): Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: - Я готов отвечать! Профессор: - Как, прямо сразу??? - Так точно!! - Зачитайте билет, пожалуйста. - Какого ухода требуют женские половые органы? - Отвечайте. - Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки! - О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт! Баба: - Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку. - Да, я готов! - А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?? - А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! Прислала Zvezda.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 - Что сказал новый Папа, как только узнал, что его избрали? - Даст ист фантастиш!!!!!!!!! Прислала Cat.
2 Я села на диету и за 14 дней потеряла 2 недели. Прислала Юлия.
3 Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают: - Чё здесь строится, мужик? - О... ваще-е-е-е... - Ну так чё строят!? - О... ваще-е-е-е... - Ты чё, мужик! Не догоняешь, что мы тебя спрашиваем??? - О-ваще-е-хра-нили-ще... Прислала Zvezda.
4 Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца. Прислал Varriv.
5 Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Прислал Воронцов.
6 Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - СКОРО Б%Я НА БАЛ. Просто по пьяни записали неправильно "С КОРАБ%Я НА БАЛ". Вот такая вот морфология нах! Прислала Darkangel.
7 - Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1? - Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину! Прислал Александр Брежнев.
8 Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть! Прислала Zvezda.
9 Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник. - Ча-а-айй?.... Hэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Hэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА? Прислал AnTa.
10 Ватикан подозревается в расизме. Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец! В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5 авианосцев для установления там режима демократии. Прислала Cat.
11 - Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. - Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!! Прислал Bakhteev.
12 На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы ещё мои трусы не видели! Прислал Primat.
13 Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: - Дорогой: спасибо, это была незабываемая ночь! Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. Прислал Mike.
14 Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев. Прислала Zvezda.
15 - Какова особенность переменного тока ? - Нет-нет да и долбанет! Прислала Юлия.
16 Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет? Прислал Varriv.
17 Украинцы называют салом ту часть, которую собираются съесть! Прислал Victor_006.
18 Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп, жена попа, дочка попа (лет 19). Поручик спускается со своей полки и говорит генералу: - Ваше превосходительство, разрешите поссать? Генерал ему: - Иди ссы. Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит: - Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя, участвовали в военных компания, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так выражается - "поссать". Вот. Я тоже - поп, несу слово божье в народ, а он при мне - "поссать". Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней - "поссать". Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней - "поссать". Генерал: - Понял, святой отец, сейчас ему все объясню. Возвращается поручик и сразу докладывает генералу: - Ваш благородие, поссал! Генерал принимает позу и зачитывает поручику: - Ах ты, %б твою мать, п%здоглазое мудоё%ище. Я тебе кто? Х%р собачий или боевой генерал? Я за тебя, мудака кровь в битвах проливал, вся грудь медалями расх%ячена. А ты при мне поссать!!!? Это что по твоему конская за%упа на солнце блестит или лысина отца святого? Он всю башку себе разъе%ал, кланяясь перед Богом, за дела наши бл%Dские. А ты при нем - "поссать" !!!? Это кто по твоему, бл%Dь подзаборная или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней - "поссать"!!!? А это кто, по твоему, шл%ха последняя или дочь отца святого, ни разу х@й в рот не бравшая? А ты при ней - "поссать" !!!? Лезь, с%кIн сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга !!! Прислала Kristina Manikova.
19 Внук у бабушки спрашивает: - Ба, а че у тебя рот такой большой??? А бабушка и говорит очень громко: - А ты, внучек, деда без трусов видел??? Прислала Zvezda.
20 Душа просит романтики, а попа приключений. Прислал Varriv.
21 Представитель Интерпола встретился с белорусским батькой: - Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли. - Как ничего не нашли???!!! Прислала Cat.
22 Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами? Прислал Александр Брежнев.
23 Когда мужчина зевает не прикрывая рот он показывает свою некультурность, а девушка - свои возможности. Прислала Darkangel.
24 Заходит новый русский в большой театр со служебного входа и говорит Вахтерше: - Балерину Катю можно? - Ее нет. - А балерину Олю? - И ее нет. - А балерину Свету? - И ее нет, и вообще балетная труппа на гастролях. - Так что же мне делать? - Е%ите хор! Прислал Воронцов.
25 Запасной выход из Windows: Выдерни шнур, выдави стекло. Прислала Zvezda.
26 Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй: - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!.. Третий: - Так, господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики? Прислал Primat.
27 - Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела? - А-а-а-а, это ее отец виновен. - ??? - Я только сдал назад, а тут в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице... Прислала Юлия.
28 Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. Прислал AnTa.
29 Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: - Мы же не превышали предельной скорости: 25 километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. - Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют,- говорит он,- Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. - Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя,- заверяет его женщина за рулем,- Просто мы только что съехали с шоссе 200. Прислала Zvezda.
30 Приходит мужик к урологу и жалуется: - Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит! - Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит! - А потом я иду в туалет, и он падает! - Ну не вечно же эму стоять! После секундного молчания: - Так он в унитаз падает… Прислал Bakhteev.
31 - Можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?! Прислал Mike.
32 - За что Кадырову присвоили звание Героя России? - Так он обещал за две недели поймать Басаева! - Так ведь не поймал? - Вот за это и дали! Прислала Cat.
33 - Штирлиц, у Вас есть план? - Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский. Прислала Zvezda.
34 Мальчик спрашивает своего отца: - Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет? - Можно. Только руки вверх поднимай. - А зачем? - А чтобы футболку в морге было легче снимать. Прислал Varriv.
35 Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Прислал Воронцов.
36 Идет Пушкин по проселку. Жарко, дорога пыльная. Мимо идет мужик на телеге: - Садись, -говорит, -Подвезу. Едут, скучно. А.С. говорит: - Мужик, давай в рифму поиграем. - А как это? - Да вот как тебя зовут? - Федот. - Ну и х@й тебе в рот. Теперь твоя очередь. Мужик насупился и минут 20 молчал. Потом спрашивает: - А тебя как зовут? - Александр Сергеевич. - Ну и слезай нах@й с телеги. Прислала Darkangel.
37 В сексе не главное, чтобы член встал, главное - чтобы он не упал до старта. Прислала Cat.
38 Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру. - Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... И через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера хреном обозвал? - Голландским! - Вот-вот. Голландского... Прислала Юлия.
39 - Дорогой - еще, еще! - ... уже... Прислал Александр Брежнев.
40 Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку... Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. Прислал Bakhteev.
2 Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете? У нивовода светлеет лицо: - Тебя ждем. Занавес :) Прислал Mike.
3 Задачка. Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: - За кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине: - Ока встанет между ними. - Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. - Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. - Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. - Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. - Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) - Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; - Hива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; - Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; - Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. - УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. - Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. Прислал AnTa.
4 Когда-то давно я учился в физико-математическом интернате при МГУ. Не утомляя читателя подробностями, скажу, что десятиклассники делились на две группы: двугодичный поток, 10-АБВГД - "старики", и одногодичный 10 ЕЖ ("ежи"). Большинство нормальных людей внимания на это не обращали, но отдельные мудаки из стариков (увы, такие были, хоть и немного) периодически устраивали конфликты с целью установить некоторое подобие дедовщины. И вот как-то раз один из них (по фамилии Ч.) попытался пролезть в столовую без очереди. Скромно стоящий в очереди еж по прозищу Кач (некрупный, но довольно сильный парень) молча схватил его за шкирку и выдернул назад. Цепляясь за дверь, Ч. поранил слегка пальчик, и начал его сосать, приговаривая: - Блин, ежи оборзели вконец, что такое - старику пообедать не дают. Кач, как он признавался впоследствии, хотел возразить что-нибудь мужественно-угрожающее, типа "если бы мы оборзели, я бы тебя побил, и у тебя была бы поврежден не палец, а руки-ноги и, возможно, голова". Выдал же он следующую фразу: - Если бы мы оборзели, ты бы сейчас не палец сосал. Правду говорят, что словом можно ударить больнее. Прислала Юлия.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12 Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
